В Думу внесли законопроект о запрете путать божий дар с яичницей.

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права: - Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина. - А какая разница? - Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя. - И что, она тебе понравилась? - Блин...зачем я это сказал...

Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

У подруги дочь не хочет говорить, но очень любит улюлюкать, как индейцы. Отдала ее на развивашки. Говорить так и не начала, но через неделю вся группа встречала родителей дружным улюлюканьем

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!