Если у вас не получается сглазить младенца, потому что у него в Инстаграме замазаны глаза на фото, держите лайфхак. В Фотошопе вставляете ребенку глаза его мамы. Вероятность сглазить - 50%

Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь. Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.

Вовочка заходит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!» Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!» Мариванна: - Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли? Дети: - Ясный х…

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

На улице ко мне подбегает пожилая женщина: «Вы делали прививку от Ковида?» - «Да» - «И как?» - «Нормально» - «Спасибо! Я теперь тоже привьюсь, а то у кого не спрошу, никто не делает!». Интересный способ принимать решение.

- Поспорила как-то с подругой, если я буду в церкви без платка, а она без маски, кому первой сделают замечание. - Ну и как? Кому сделали замечание? - Никому. Надо внимательнее условия споров обдумывать. Когда увидела длину её юбки поняла, что сразу надо сдаваться.

Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... — Какая? — Я заебался!

убил принцессу спас дракона и начинаю понимать не то читала что то в детстве мне мать

семён валяется в канаве и хоть он пьяный как свинья но не блюёт а смотрит в небо и звёзды смотрят на него

в углу стиральная машина стучит носками в барабан звенят забытые монетки по кругу плавает хомяк

слыхал что в организме клетки сменяются за восемь лет а значит я уже пять трупов своих развеял по земле