Снимает на 1 этаже квартиру индус какой то. Притащил даже семью. Засранцы ещё те-жалуются соседи. И тут индус расхреначил целую трёхлитровую банку мёда возле почтовых ящиков. А там как раз выемка и если не убрать, то растечётся по всей прямоугольной площадке. На беду индуса, это всё видел старший по дому и здоровый такой мужик, проживающий в доме - майор росгвардии. Какую должность он там занимает - хз. Сперва он вежливо попытался объяснить, что если нагадил, хоть и нечаянно, то будь добр собери-пока не растоптали по всему дому. Ко всеобщему удивлению индус начал быковать по- русски, дескать не принято у его касты заниматься столь грязным и унизительным трудом. В результате кратковременной перепалки и нотации, индус отхватил пару конкретных лещей и обещание, что праздники он проведёт в камере за хулиганку, а ещё возможно нагрянут гости из мигрантской службы с органами опеки впридачу, чтоб жизнь мёдом у индуса не казалась. И что вы думаете - спустя каких то 15 минут, площадка была «вылизана» до блеска всей семьёй индуса. Старший по дому, дедок михалыч, долго потом причитал вслух-а ведь так можно было и весь Ганг отчистить, просто п. здить их, засранцев, нужно чаще... А то придумали себе касты там разные.

Выхожу из магазина, направляюсь к своей машине, по пути обхожу бабулечку, идёт медленно, с палочкой. Слышу, зовёт меня: - девушка, девушка! - чего Вам? - я вот тут в санаторий собралась, а ноги совсем плохо ходят, может ты меня довезешь? - садитесь, довезу конечно, ехать не далеко ведь совсем. Бабулечка довольная усаживается в машину, ну и конечно у нас начинается беседа: - сколько я тебе денег должна, доченька? - ой, перестаньте, тут ехать то всего - ничего, ничего вы мне не должны. - ой, спасибо золотая моя. А то ведь...

Сегодня у меня разыгрался маленький сценарий Иронии судьбы)) Я перепутала котеджные поселки "Л.....парк 1" и "Л..... Парк 2", машину пропустили через КПП, я нашла тот же самый дом, подьезд, квартиру, там тоже шел ремонт, маляры шпаклевали стены. Когда я вошла, сказала, что Светлана (заказчица) сейчас подъедет, мы должны тут встретиться, на что они такие типа: "... Ааа, хозяйка, ну ок" )) Вообщем, стою смотрю фронт работ и тут звонит заказчица и спрашивает, "А вы где?

В начале девяностых судьба занесла меня в славный германский город Штутгарт, известный в мире прежде всего своими автозаводами Мерседес и Порше. А в самой Германии он не менее известен как центр исторической области Швабия, выходцы из которой дружно либо ненавидимы, либо презираемы остатком Германии (типа как в России - москвичи), со своими диалектом, культурой и гордостью. Моим соседом по офису был щирый шваб. Наш первый совместный поход в пивнуху он превратил в урок швабского, после которого я стал лучше понимать остальную Германию: - Говорить по-швабски очень просто, если знаешь хохдойч. Шипишь, глотаешь гласные, конечные согласные у глаголов и...

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!

В военкомате. - Я хочу в армию. - Раздевайтесь. - Блин, и тут через постель!

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний сын спросит тебя: «Почему шуршит кулек?»

Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить!

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.