Чтоб никто не залетел. Мужчина: берет презервативы. Дед: ставит москитную сетку.

Это было лет 20 назад, я только окончил универ и пошел работать по специальности учителем в сельскую школу. Не смотря на 25% надбавку за сельскую местность денег было чуть меньше чем нихуя. И вот как-то раз по приходу на работу я узнал, что школа выиграла какой-то конкурс и всем дали премию. На радостях я побежал в магазин и купил ее, красивую, цвета серый металлик, большого объема – МИКРОВОЛНОВКУ!!! Поскольку ни прав, ни машины, ни денег на такси не осталось, я торжественно пер ее через полгорода (сам я с молодой женой жил в городе, а на работу на електричке ездил) домой. Дома был фурор, визги радости и секс, конечно после того как мы вдоволь налюбовались на микроволновку, погрели в ней хлеб, разморозили окорочок и превратили кусок колбасы в дымящийся, соевый сухарь. Месяцев через 5-6, звонит мне на...

Мне вчера на себе довелось испытать выражение. "Горе от ума" Подхожу я вчера к своему подъезду и вижу там соседку. Красивая такая женщина(я к ней неровно дышу,ну вы поняли о чем я).Стоит она такая с тяжёлыми сумками. Я предлагаю ей помочь поднять их на этаж. Она с кокетливой улыбкой соглашается. Поднялись мы к двери её квартиры,и у нас произошел диалог: -Ой,мужчина спасибо,даже и незнаю как вас отблагодарить? - Да что вы,я ведь как тимуровец помог. - Тимуровец? - Ну да,они ведь помогали всяким разным бабушкам добровольно. После этого её взгляд сказал мне,что я ...в общем полный фиаско или полное.

Зашел в аптеку перед закрытием, на кассе была уставшая провизор, попросил пачку презервативов. Получил в ответ: -Вам какие, большие или маленькие? Я немного растерялся, так как девушка была довольно симпатичная, но чтобы не ударить в грязь лицом гордо заявил: - СРЕДНИЕ! Она на меня посмотрела, и без эмоционально ответила: - Пачка большая 12 штук или маленькая 3 штуки. Вот тогда я понял, что я ляпнул.

Мне сегодня звонили мошенники. Такие смешные. Вижу звонок с иностранного номера. Поднимаю трубку, а оттуда с места в карьер: — Здравствуйте, уважаемый клиент, вы меня слышите? — Нет, не слышу вас. — Как это так может быть, что вы меня не слышите? — Совершенно не слышу. — Почему? — Потому что я не ваш клиент, не знаю, кто вы и чего от меня хотите. — Наркотиков. Два килограмма. — Забирайте. И трубку положила. Зря, поторопилась — надо было спросить, какие они употребляют.

Присоединяюсь к затупам. Жена варила бульон для солянки. Положила кусок говядины в кастрюлю, залила водой, поставила на огонь. Приказала мне следить за всем этим и ушла у подруге. Ну, а чё я, я то чё?? Сварил говядину, слил, доложил жене, что мясо, которое она варила, готово

2004 год, мне 17 лет. Был у родителей в гостях, залипал ночью в ноуте. И попадается мне IQ тест... Усердно его прохожу, но вот не задача. Для получения результата, нужно отправить смс с кодом из сайта, и получишь в ответ смс. Баланс на родительском мобильнике в -900р. тонко мне намекнул, что я не очень умный.

Я купила зубную пасту в маленькой плоской коробочке. Очень плотную. Я ее долго спичками доставала и на зубную щётку пристраивала, и в зубы втирать пыталась. Пока однажды, мой шестилетний ребенок просто не взял мою щётку, намочил и молча потёр пасту. Со вздохом отдал щётку с пастой и ушел. Такой тупой я не чувствовала себя никогда.

2,5 года я работаю на новом месте и там же поливаю цветы, в том числе две большие пальмы у стола директрисы, иногда в её присутствии. Две недели назад я узнала что они искусственные, поковыряв ногтем лист внезапно показавшийся мне подозрительным. За всё это время мое поведение не смутило ни одного человека. При всем при этом, я ни разу не полила живую пальму, которая стояла в углу офиса за маркерной доской, я её вроде как и видела, но при этом упорно игнорировала во время полива. Она засохла.

С братом у нас разница 2 года. В детстве постоянно дрались и все делили. Уехали родители, мне 8 лет, ему 10. Решили мы из сахара сделать карамель. Засыпали в кастрюлю кило сахара, растопили его до жидкого состояния и тут брат опускает в него палец с целью попробовать. Начинает дико орать из-за ожога. Но я ж не лох какой-то оталкиваю его со словами-почему ты первый? И засовываю палец туда же.

Решила поделиться своей главной тупостью детства. С ранних лет страдала не сильным искривлением позвоночника и мама, дабы это не запустить записала меня на ЛФК. Я его очень сильно ненавидела, но ходила туда в сопровождении родителей. И вот однажды меня отпустили идти на занятия одну(мама была на работе, а я из школы пришла рано). Решив без зазрения совести прогулять лфк я пошла смотреть мультики. Позвонила маман и спросила "Ты где?" "На занятиях" - ответила я. "Доча, я звоню тебе на ДОМАШНИЙ!!!!!" Люля вечером были знатные

Проорал с тупости прошлого себя, когда восстанавливал старую почту и увидел контрольный вопрос: «сколько мне лет?» Ответ, методом перебора, подошёл «13». Мелкий я был не сильно сообразительным.