Чтоб никто не залетел.
Мужчина: берет презервативы.
Дед: ставит москитную сетку.

Это было лет 20 назад, я только окончил универ и пошел работать по специальности учителем в сельскую школу. Не смотря на 25% надбавку за сельскую местность денег было чуть меньше чем нихуя. И вот как-то раз по приходу на работу я узнал, что школа выиграла какой-то конкурс и всем дали премию. На радостях я побежал в магазин и купил ее, красивую, цвета серый металлик, большого объема – МИКРОВОЛНОВКУ!!! Поскольку ни прав, ни машины, ни денег на такси не осталось, я торжественно пер ее через полгорода (сам я с молодой женой жил в городе, а на работу на електричке ездил) домой. Дома был фурор, визги радости и секс, конечно после того как мы вдоволь налюбовались на микроволновку, погрели в ней хлеб, разморозили окорочок и превратили кусок колбасы в дымящийся, соевый сухарь.
Месяцев через 5-6, звонит мне на...

Мне вчера на себе довелось испытать выражение.
"Горе от ума"
Подхожу я вчера к своему подъезду и вижу там соседку.
Красивая такая женщина(я к ней неровно дышу,ну вы поняли о чем я).Стоит она такая с тяжёлыми сумками.
Я предлагаю ей помочь поднять их на этаж.
Она с кокетливой улыбкой соглашается.
Поднялись мы к двери её квартиры,и у нас произошел диалог:
-Ой,мужчина спасибо,даже и незнаю как вас отблагодарить?
- Да что вы,я ведь как тимуровец помог.
- Тимуровец?
- Ну да,они ведь помогали всяким разным бабушкам добровольно.
После этого её взгляд сказал мне,что я ...в общем полный фиаско или полное.

Зашел в аптеку перед закрытием, на кассе была уставшая провизор, попросил пачку <NAME> презервативов. Получил в ответ:
-Вам какие, большие или маленькие?
Я немного растерялся, так как девушка была довольно симпатичная, но чтобы не ударить в грязь лицом гордо заявил:
- СРЕДНИЕ!
Она на меня посмотрела, и без эмоционально ответила:
- Пачка большая 12 штук или маленькая 3 штуки.
Вот тогда я понял, что я ляпнул.

Мне сегодня звонили мошенники. Такие смешные. Вижу звонок с иностранного номера. Поднимаю трубку, а оттуда с места в карьер:
— Здравствуйте, уважаемый клиент, вы меня слышите?
— Нет, не слышу вас.
— Как это так может быть, что вы меня не слышите?
— Совершенно не слышу.
— Почему?
— Потому что я не ваш клиент, не знаю, кто вы и чего от меня хотите.
— Наркотиков. Два килограмма.
— Забирайте.
И трубку положила. Зря, поторопилась — надо было спросить, какие они употребляют.

Присоединяюсь к затупам.
Жена варила бульон для солянки. Положила кусок говядины в кастрюлю, залила водой, поставила на огонь. Приказала мне следить за всем этим и ушла у подруге. Ну, а чё я, я то чё?? Сварил говядину, слил, доложил жене, что мясо, которое она варила, готово

2004 год, мне 17 лет. Был у родителей в гостях, залипал ночью в ноуте. И попадается мне IQ тест... Усердно его прохожу, но вот не задача. Для получения результата, нужно отправить смс с кодом из сайта, и получишь в ответ смс.
Баланс на родительском мобильнике в -900р. тонко мне намекнул, что я не очень умный.

Я купила зубную пасту в маленькой плоской коробочке. Очень плотную. Я ее долго спичками доставала и на зубную щётку пристраивала, и в зубы втирать пыталась.
Пока ,однажды, мой шестилетний ребенок просто не взял мою щётку, намочил и молча потёр пасту. Со вздохом отдал щётку с пастой и ушел. Такой тупой я не чувствовала себя никогда.

2,5 года я работаю на новом месте и там же поливаю цветы, в том числе две большие пальмы у стола директрисы, иногда в её присутствии. Две недели назад я узнала что они искусственные, поковыряв ногтем лист внезапно показавшийся мне подозрительным. За всё это время мое поведение не смутило ни одного человека. При всем при этом, я ни разу не полила живую пальму, которая стояла в углу офиса за маркерной доской, я её вроде как и видела, но при этом упорно игнорировала во время полива. Она засохла.

С братом у нас разница 2 года. В детстве постоянно дрались и все делили.
Уехали родители, мне 8 лет, ему 10. Решили мы из сахара сделать карамель. Засыпали в кастрюлю кило сахара, растопили его до жидкого состояния и тут брат опускает в него палец с целью попробовать. Начинает дико орать из-за ожога. Но я ж не лох какой-то оталкиваю его со словами-почему ты первый? И засовываю палец туда же.