Зима. У жены схватки. Вызвали скорую. Я еду следом.
Жена звонит и говорит:
-Меня отправили в родильное, забери в приемном покое верхнюю одежду и не забудь сапоги.
Иду в родильное:
-Здрасте. Жену к вам привезли. Верхнюю одежду отдайте.
Выносят пакет. В нем куртка. Я:
-А сапоги?
-Какие?
-Черные, на...

Заказала я как то себе стоматологическое зеркало.
Пришло быстро. Но с царапиной и не видно в него ничего, смазано отражение.
Открыла спор, где оооочень возмущалась некачественным товаром и требовала возврата денег.
Решила еще отзыв негативный написать. Открываю отзывы, читаю "Не забудьте снять защитную мутную пленку, при первом использовании..."

Ну вы поняли, да?

Быстро пошла закрывать спор и извиняться. Поставила пять звёзд за товар.

Спасибо тем, кто пишет отзывы для таких, как я.

Однажды, в студенчестве, мы с другом позвали погулять двух знакомых девушек-студенток. Сводили в бар, поиграли в бильярд, достаточно хорошо всеми напились.
Девушки позвали нас к себе (они снимали квартиру на двоих). Мы отказываться не стали, поехали.
Суть да дело, друг с одной из девушек попросили меня и другую девушку "сходить прогуляться". Мы побродили около получаса в окрестностях, а потом друг позвонил мне, и сказал что нам можно приходить.
Мы пришли, а они засобирались тоже пойти погулять полчасика.
Я оказался настолько туп, что не понял, к чему все эти движухи, и поэтому мы с той девушкой тупо общались. Правда, когда вторая часть компании вернулась, моя спутница почему-то загрустила.
Больше я её не видел, а друг сказал мне что я идиот.
Epic fail.

Когда нам было лет по 9--10, лазали мы по стройкам, как все нормальные советские дети, и вот приспичило нам, простите, покакать, а время было что лопухи уже всё, а снега еще нет.
ну и ..стекловата же, стройка..

отмокала я потом жопой в бане в тазике долго.

Москва, летняя жара, прошедшая ночь. 
Просыпаюсь от того, что дико хочется пить и спросонья понимаю, что что-то не то. Простыня вся влажная, будто из меня все соки выжали. Вспотеть я так не мог, так что начал грешить на «а не обоссался ли я? 30 лет - это же возраст суперпозиции - ссать под себя поздно и одновременно вместе с тем - рано». Принимаю решение разбудить девушку (Д), чтобы поменять постельное белье. Стыдно конечно, но что делать? 
Я: - Ержан, вставай, я обоссался! 
Девушка слегка приоткрывает глаз, смотрит на меня пару секунд, потом отворачивается к стенке и бубнит под нос:
Д: - Ты не обоссался, дебил. Я на тебя мокрое полотенце положила, чтобы не так жарко было! 
З - забота.

Мелкому три года. Слышу истерику жены:
- Срочно к врачу!
Выясняю, что обнаружен во рту, на десне не маленький гнойный волдырь!
Малого в охапку, и мчим в стоматологию.
После часа ожидания в очереди, попадаем на прием.
Доктор, снимая кожицу от зеленого горошка с десны:
- И это все?

Собрался делать предложение девушке. Пошёл выбирать кольцо. Естественно, очень волновался. Долго выбирал, наконец-то понравилось одно. Говорю, вот это беру. Далее диалог, Я - я, ПС - продавец салона:
Я: Вот это беру!

ПС: Хорошо, они парные, второе кольцо какого размера?

Я: Эм... Да мне одного хватит.

ПС: Обычно, сразу два берут, чтобы были одинаковые.

Я: Это какая-то странная мода, зачем ей...

После окончания университета съехала от родителей в собственное гнёздышко.
Отключили горячую воду, гордо мылась из тазика. По истечению недели решила, пора заняться стиркой. 
Приехала к маман с рюкзаком вещей на стирку. Мама всё постирала, отдала мне мешок сырых вещей и сказала, далее (М) - мама, Я - Я:
М: А чего у себя не стираешь?
Я: Так ведь воду горячую отключили, как в холодной то воде стирать?
М: Таня, твоя стиральная машина нагревает воду.

Сегодня днем, 23.06 я возвращался из Столицы в Тулу. На автомобиле. Температура воздуха в Москве сегодня была 37 градусов.
Автомобиль показывает 39 градусов.
При подьезде к городу и съезду с автомагистрали, проехав километр наблюдаю любопытную картину.

Едет камаз поливалка. За ним едет камаз посыпалка, и ПОСЫПАЕТ ДОРОГУ ПЕСКОМ. 
Настоящим, оранжевым.

Эмоции вместе с большим вопросительным знаком в голове совсем не давали мне покоя. 
Сохранил фото. Чтобы при...

Подхожу вчера после работы к дому. Ещё продуктов набрала по дороге, поэтому ключи закопаны на самом дне. Стою у двери, перекапываю рюкзак. Сзади меня подходит девушка. Во всех смыслах выдающаяся: широченные плечи, ростом на голову выше, а во мне метр семьдесят шесть. 

- А, вы не открываете, - говорит мне в спину басом. Ждёт буквально пару минут, по-хозяйски отодвигает меня от двери и набирает номер квартиры.

Домофон звонит, я ищу ключи, домофон звонит, я ищу ключи. 

Вот наконец я выловила их со дна рюкзака и протянула руку, чтобы открыть. Тут девушка не дожидаясь ни писка от ключей ни ответа от своего адресата, просто берет дверь за ручку и рывком открывает.

Просто голыми руками открывает закрытую на магнитный замок дверь.

Надеюсь, она шла не к своему врагу. Иначе ему хана.

Я один раз решил над женой пошутить, пока она собиралась с дочкой на прогулку, сфотографировал ее телефон на полочке. Когда они вышли я в ватсап ей отправил фото телефона на полке и написал, что мол забыли дома. Через пять минут они вернулись за телефоном.

- Алло? Центрдомофонсервис? У меня домофон не работает.
- Ок, мастер приедет завтра после 17-00.
.......
- Вот, не работает.
Мастер включает тумблер отключающий звук вызова и смотрит на меня.
- Мля... (Вспоминаю, что отключил звук после доставших разносчиков рекламы)

А за моими плечами факультет Радиоэлектроники, постоянные ремонты бытовой техники, промышленного оборудования и 30 лет трудового стажа...
Тупим помаленьку.

В юном возрасте выехали веселой компанией на турбазу, выпили классических по тем временам рояля и водки "Зверь", дамы пробавлялись амаретто,  после курнули плодов благословленной Чуйской долины. После чего одна из девушек отзывает меня в сторонку и говорит:
- Псс, парень, не хочешь мужиком стать?
А выглядел я тогда как классический стеснительный школьник-девственник. Хотя минимальный опыт уже имел.
Отвечаю:
- Да я уже.....
И ухожу обратно  к столу.

Когда стучите в знакомые двери, вы заранее знаете, что вас узнают по голосу и по этому на вопрос " кто там?" всегда ответите " я!" ...
Немогу писать , трясусь от смеха)))
Мой сын в лет 7 решил сократить этот диалог .
Услышав стук в нашу дверь, подбежал и спросил:" Кто? Я?"
Вроде бы тупо? Но все-таки очень логично.

Было дело около года назад. От нечего делать, я листала ленту новостей на Фейсбук. И тут на глаза попадает пост в одной из групп.
Тема поста была примерно такая :
"А давайте посмотрим, на сколько фото в паспорте отличается от реальности!? Скидывайте в комментарии фотки, где вы с паспортом в руках. А мы оценим разницу"
И тогда на, примерно, 300 комментов, было штук 20 фоток улыбающихся морд с паспортом в руке.