Зима. У жены схватки. Вызвали скорую. Я еду следом. Жена звонит и говорит: -Меня отправили в родильное, забери в приемном покое верхнюю одежду и не забудь сапоги. Иду в родильное: -Здрасте. Жену к вам привезли. Верхнюю одежду отдайте. Выносят пакет. В нем куртка. Я: -А сапоги? -Какие? -Черные, на...

Заказала я как то себе стоматологическое зеркало. Пришло быстро. Но с царапиной и не видно в него ничего, смазано отражение. Открыла спор, где оооочень возмущалась некачественным товаром и требовала возврата денег. Решила еще отзыв негативный написать. Открываю отзывы, читаю "Не забудьте снять защитную мутную пленку, при первом использовании..." Ну вы поняли, да? Быстро пошла закрывать спор и извиняться. Поставила пять звёзд за товар. Спасибо тем, кто пишет отзывы для таких, как я.

Однажды, в студенчестве, мы с другом позвали погулять двух знакомых девушек-студенток. Сводили в бар, поиграли в бильярд, достаточно хорошо всеми напились. Девушки позвали нас к себе (они снимали квартиру на двоих). Мы отказываться не стали, поехали. Суть да дело, друг с одной из девушек попросили меня и другую девушку "сходить прогуляться". Мы побродили около получаса в окрестностях, а потом друг позвонил мне, и сказал что нам можно приходить. Мы пришли, а они засобирались тоже пойти погулять полчасика. Я оказался настолько туп, что не понял, к чему все эти движухи, и поэтому мы с той девушкой тупо общались. Правда, когда вторая часть компании вернулась, моя спутница почему-то загрустила. Больше я её не видел, а друг сказал мне что я идиот. Epic fail.

Когда нам было лет по 9--10, лазали мы по стройкам, как все нормальные советские дети, и вот приспичило нам, простите, покакать, а время было что лопухи уже всё, а снега еще нет. ну и ..стекловата же, стройка.. отмокала я потом жопой в бане в тазике долго.

Москва, летняя жара, прошедшая ночь. Просыпаюсь от того, что дико хочется пить и спросонья понимаю, что что-то не то. Простыня вся влажная, будто из меня все соки выжали. Вспотеть я так не мог, так что начал грешить на «а не обоссался ли я? 30 лет - это же возраст суперпозиции - ссать под себя поздно и одновременно вместе с тем - рано». Принимаю решение разбудить девушку (Д), чтобы поменять постельное белье. Стыдно конечно, но что делать? Я: - Ержан, вставай, я обоссался! Девушка слегка приоткрывает глаз, смотрит на меня пару секунд, потом отворачивается к стенке и бубнит под нос: Д: - Ты не обоссался, дебил. Я на тебя мокрое полотенце положила, чтобы не так жарко было! З - забота.

Мелкому три года. Слышу истерику жены: - Срочно к врачу! Выясняю, что обнаружен во рту, на десне не маленький гнойный волдырь! Малого в охапку, и мчим в стоматологию. После часа ожидания в очереди, попадаем на прием. Доктор, снимая кожицу от зеленого горошка с десны: - И это все?

Собрался делать предложение девушке. Пошёл выбирать кольцо. Естественно, очень волновался. Долго выбирал, наконец-то понравилось одно. Говорю, вот это беру. Далее диалог, Я - я, ПС - продавец салона: Я: Вот это беру! ПС: Хорошо, они парные, второе кольцо какого размера? Я: Эм... Да мне одного хватит. ПС: Обычно, сразу два берут, чтобы были одинаковые. Я: Это какая-то странная мода, зачем ей...

После окончания университета съехала от родителей в собственное гнёздышко. Отключили горячую воду, гордо мылась из тазика. По истечению недели решила, пора заняться стиркой. Приехала к маман с рюкзаком вещей на стирку. Мама всё постирала, отдала мне мешок сырых вещей и сказала, далее (М) - мама, Я - Я: М: А чего у себя не стираешь? Я: Так ведь воду горячую отключили, как в холодной то воде стирать? М: Таня, твоя стиральная машина нагревает воду.

Сегодня днем, 23.06 я возвращался из Столицы в Тулу. На автомобиле. Температура воздуха в Москве сегодня была 37 градусов. Автомобиль показывает 39 градусов. При подьезде к городу и съезду с автомагистрали, проехав километр наблюдаю любопытную картину. Едет камаз поливалка. За ним едет камаз посыпалка, и ПОСЫПАЕТ ДОРОГУ ПЕСКОМ. Настоящим, оранжевым. Эмоции вместе с большим вопросительным знаком в голове совсем не давали мне покоя. Сохранил фото. Чтобы при...

Подхожу вчера после работы к дому. Ещё продуктов набрала по дороге, поэтому ключи закопаны на самом дне. Стою у двери, перекапываю рюкзак. Сзади меня подходит девушка. Во всех смыслах выдающаяся: широченные плечи, ростом на голову выше, а во мне метр семьдесят шесть. - А, вы не открываете, - говорит мне в спину басом. Ждёт буквально пару минут, по-хозяйски отодвигает меня от двери и набирает номер квартиры. Домофон звонит, я ищу ключи, домофон звонит, я ищу ключи. Вот наконец я выловила их со дна рюкзака и протянула руку, чтобы открыть. Тут девушка не дожидаясь ни писка от ключей ни ответа от своего адресата, просто берет дверь за ручку и рывком открывает. Просто голыми руками открывает закрытую на магнитный замок дверь. Надеюсь, она шла не к своему врагу. Иначе ему хана.

Я один раз решил над женой пошутить, пока она собиралась с дочкой на прогулку, сфотографировал ее телефон на полочке. Когда они вышли я в ватсап ей отправил фото телефона на полке и написал, что мол забыли дома. Через пять минут они вернулись за телефоном.

- Алло? Центрдомофонсервис? У меня домофон не работает. - Ок, мастер приедет завтра после 17-00. ....... - Вот, не работает. Мастер включает тумблер отключающий звук вызова и смотрит на меня. - Мля... (Вспоминаю, что отключил звук после доставших разносчиков рекламы) А за моими плечами факультет Радиоэлектроники, постоянные ремонты бытовой техники, промышленного оборудования и 30 лет трудового стажа... Тупим помаленьку.