У моей мамы день рождения 30го числа. У меня 31го числа того же месяца (на следующий день).
В детстве никак не мог понять как же так: бабушка родила маму, а на следующий день мама родила меня.
Меняю лампочку. Новая проверенная лампочка не горит, дело в патроне. Рассматриваю - прижался контакт на дне. Думаю - сейчас отожму его пальцем. Ну я же опытный - выключил выключатель, проверил фазы нет. Спокойно двигаю контакт.
В этот момент со словами "тебе же темно" жена щелкает выключателем. Ну, спасибо.
Еду в трамвае. Звонит телефон. Мама. Ну и начинает выспрашивать как, мол, дела, как здоровье... Перебиваю. Говорю, что рассказывать долго, а сейчас разговаривать неудобно, кругом люди и я не планирую посвещать их в свои дела - все будут слушать. Прощаюсь и обещаю перезвонить позже. Убираю телефон и... Одна из сидящих дам обращается ко мне буквально следующей фразой: 'как вам не стыдно так о нас думать! Кому вобще надо подслушивать ваши разговоры!'
Хотелось заржать. Сдержалась.
Раз уж все пишут про себя мелких и тупых, то и я подключусь.
Взяли меня как-то в бассейн, лет 6 мне было, плавать ещё не умел, плескался где помельче.
Вручили мне нарукавники. В голову пришла отличная идея, одеть их себе на ноги, чтобы пойти по воде и всех удивить..
Паника пришла когда ноги всплыли к верху, а тело ушло под воду.. Они еще так плотно прилегали к ноге что мне с трудом удалось их снять, главное что народу было много, никто даже не заметил.. Так бы и утонул у всех на виду.
Больше я ходить по воде не хотел.
Раз уж пошёл тренд на откровения. Был у меня случай в довольно новом для меня городе. Утро, я сонный еду на работу. Меня останавливает инспектор гибдд, стандартная утренняя проверка документов/состояния. Я останавливаюсь, открываю окно (а инспектору на вид было около 25 лет, плюс минус как и мне). Здравствуйте, такой-то такой-то, ваши документики, и в этот момент он как-то руку так протянул в окно, да и я что-то о своём задумался, я вместо документов пожимаю ему руку О_О, а вот дальше я вообще не ожидал такого поворота. Инспектор: "А, извини, не узнал, хорошего дня", и уходит.
В первом или втором классе когда учительница диктовала диктант , она четко проговаривала предложения два раза, первый раз быстро, а второй медленоо,...
так вот я пытался написать предложения в тетрадь два раза. Написал половину предложения, и пишу быстро второй раз заново.
Я в пятом классе на контрольной по геометрии подумал что нужно решить всё что написано на доске. Я просто охуел от количества и писал не поднимая головы.
А народ то сдаёт потихоньку, причем намного раньше меня и уходят за дверь.
Когда я остался один, ко мне подошла учительница (а я был на хорошем счету, умненький мальчик) и удивленно спросила почему так долго? Я чуть не сорвался на неё, мол решать то дофига..
Оказалось на доске было три варианта.. И я решил их все сука.. Не дописал один пример всего. Учительница не дала, сквозь смех сказала иди уже, итак нарешал на три пятерки..
В студенческую пору подрабатывал я установкой винды. Помогал мне в этом мой друг. Он мне находил заказы, а я ему отдавал часть заработка. И вот как-то он ко мне приходит и говорит: "Помнишь Светку из б класса? " Еще бы я ее забыл. Света была, как торт-мороженное: сладенькая манящая и холодная. В школе я пытался ухаживать за ней, но Света отдавалась учебе, а не мне. Складывалось ощущение, что ей вообще не интересен противоположный пол. Став студентами, общаться мы перестали, но через общих друзей иногда информацию я узнавал.
И вот друг говорит мне: "У неё комп сломался. Помоги ей. Только отнесись к ней по особому (ведь, как для тупого сказал). Завтра вечером она будет тебя ждать."
И я такой думаю: "Конечно по особому. Мы же все-таки друзья."
На следующий вечер прихожу к ней, злой, как собака, а у неё ещё и футболка с вырезом, что меня ещё сильнее злит. Поковырялся пару минут. Погрыз печенье с чаем. Комп оживил и собираюсь уходить. И она меня спрашивает: "Как с тобой расплатиться?"
А я говорю: "Никак. Я ж у тебя печенье съел"
И знаете когда до меня дошло?
Когда она расстроилась? Когда мой друг глубоко вздохнул, слушая историю? Когда я читал истории про "переустановку винды"? Неее. Когда через лет так 10 Света сама мне все рассказала.
Так что принимайте в лигу.
В детстве я увидел у друга аквариум с зелёной водой. Мне это настолько понравилось, что придя домой я вылил в дедушкин аквариум целый пузырёк зеленки.. Рыбки переехали в унитаз, я в угол, а бабушка давясь от смеха под стол . Как потом выяснилось, за аквариумом друга была стена с обоями. Зелёными обоями.
Этим способом лёгкого заработка со мной поделился один товарищ и, если бы он не работал при этом в банке, я бы может и не стал приписывать его заслуги Лиге Тупых.
Трудясь обычным клиент-менеджером провинциального банка он получает немного и, чтобы накопить деньжат, решил сделать вклад в облигации с прибылью 11.3% годовых. Для этого он собирался взять кредит под те же 11.3% годовых. Скажем, тысяч 500. Таким образом, он рассчитывал, что проценты по вкладу будут гасить проценты по кредиту и уже через год у него будет накоплено пол-миллиона. Готов поспорить, сейчас многие читатели провернули в голове эту схему и нашли её вполне рабочей. А если так - добро пожаловать в Лигу Тупых.
Я так курить бросал.
Перешел на электронную сигарету. Купил несколько флакончиков разных жидкостей и две недели ходил всем рассказывал, какой я молодец, не давлюсь смолами, а потребляю "чистый" никотин и от этого буду здоровее (ркалицо.gif).
И в один прекрасный момент знакомый, при очередном разговоре "о здоровом курении", вдруг спрашивает:
- А сколько никотина в этой жидкости?
Я достаю флакончик, чтобы посмотреть и вижу на нём цифру ноль.
И такое недоумение у меня... как же так? Я ж две недели накуривался электронной... всё ж нормально было...
Курить так и не бросил - утром купил пачку привычных.
Ещё вот вспомнила. Только переехала в новую квартиру. Решила приготовить запеканку. Купила продукты, сварила рис, обжарила фарш с овощами, сложила все аккуратно в форму, чем-то залила, натерла сыр, собираюсь поставить в духовку и понимаю, что У МЕНЯ НЕТ ДУХОВКИ!
Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.
У нас админ перед увольнением оригинальную диверсию устроил.
Нет, ничего удалять не стал, даже новому админу все рассказал, просто выложил игру "Почувствуй себя сапёром", в которую можно записать консольную команду, выполняющуюся при подрыве на мине и добавил доку с выбором таких команд.
Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко...
