1.
Вернулся из командировки домой пораньше, ночью, картина маслом. Жена спит с каким-то парнем, оба голые. Разбудил обоих. Версия жены: Это мой дальний-дальний родственник, я тебе о нём ничего не рассказывала, он приехал в гости, я постелила ему в зале, ему стало холодно и он пришел ко мне греться. Я откровенно заржал. Мало того, что на улице лето и +29 (ночью, а днем еще жарче), так еще и одежда мужская и женская раскидана по всей спальне, а возле кровати, журнальный столик с пустой бутылкой из под шампанского, два фужера и полупустая коробка конфет. А на диване в зале, даже покрывало не помято. Смеялся до...

Приобрёл я недавно автомобиль, установил назад два детских кресла. И чтобы дети двери не открывали, закрыл в двери замок(который скрытый, позволяющий открывать только снаружи). Во время ожидания получения номеров, думаю, постелю пока подкладки под кресла, А так как часто езжу с одной дочкой, перенесу одно кресло вперёд. Закончил с передним, сел назад, поставил все аккуратно, открываю дверь, и понимаю свою ошибку. Мысль о побеге пришла не сразу, пытался сзади открыть переднюю дверь и кричал о помощи. После снял обувь и переместился вперёд, думал что не пройду(Машина маленькая а я не очень) но вылез.
Рассказал брату, он говорит:"а чего не открыл окно? ". Жаль, что правильные решения приходят чаще со стороны.

Дело было в 2000 году.
Я поругался на работе и написал заявление об уходе.
Я поругался с девушкой.
Я даже умудрился поругаться со всеми родными, когда они пытались меня вразумить и исправить первые два пункта.
И вот, спускаюсь в парадную, с мыслями — " Свалить бы от вас всех, подальше и на подольше", и натыкаюсь на нашу паспортистку которая мне повестку в армию принесла.

Добавлю и свою историю, лет так в 16-17, пока мама была на работе, осталась в ночевать у меня дома блондинка 30 лет по имени Елена ( почему осталась и как- это уже другая история). Так как гормоны в то время били ключом, начал я подкатывать к ней ( имея весь свой нулевой опыт), после общение, обнимашек, понятное дело она заметила что штаны то у меня набухли, а так как разговоры в основном были про опыт, секс и советы как, что надо делать до и после, я спрашиваю кто обычно презервативы покупает девушка или парень, она невзначай заходя в свою комнату, говорит что презервативы у неё всегда с собой и показывая мне пачку уходить в недра комнаты с веселой улыбкой...
Я как настоящий член этой лиги, говорю что она молодец и сажусь с ноутбуком на диван чтобы что-то там почитать.
Познания про намёки, мне ещё пришли не скоро.

Лет семь назад ездили к родственникам жены. С той стороны намешан многонациональный коктейль - татары, казахи, русские, немного армян.
                    
Собрались на шашлыки - более 20 человек, пара больших мангалов с бараниной, курицей, немного свинины.
                    
Слышу краем уха спор тестя и дальнего родственника за соседним мангалом:
- Да нет же, армяне не чурки.
- Говорю тебе, чурки они, как и все!
Поворачиваюсь к ним:
- Да какая разница, чурки или нет? Главное, чтобы человек был хороший!
На меня уставились два задумчивых взгляда, тесть:
- Хади, ты чего? Мы спорим, тюрки они или нет.

Короче, дело обстояло так: 6 лет назад встречалась я с парнем на расстоянии, он работал в Черногории. Я только защитила диплом, отпраздновала день рождения и в честь этого парень приглашает меня к себе в гости в Черногорию, отдохнуть так сказать))). Прилетаю, оба счастливые, проводим время на высоте!!! Тут в один день его срочно вызывают на работу, он оставляет мне ключи, деньги, мол: "Иди прогуляйся, купи себе что-нибудь". Ну, я долго не думая, собралась в магазин, закупить продуктиков, думаю: "Сделаю ему приятно, приготовлю что-то вкусненькое". Надо же типа проявить себя как хозяйка))). Иду в магаз, закупилась, возвращаюсь. Гордая, типа: "Ща как наготовлю ему вкуснях))" сажусь в лифт нажимаю кнопку "2", иду к квартире, сую ключ, а дверь не открывается!!! "Что за фигня?", я снова пытаюсь повернуть ключ, ещё и ещё, так попыток десять-двадцать! Уже тяну за ручку со всех сил, думая что заклинило замок, бью ногой в дверь какого-то фига думая что это может помочь, но все мои попытки напрасны!!! Связи у меня нет, языка не знаю, короче я в шоке! Начинаю плакать))))) И так проходит минут 40!!! Сижу смотрю по сторонам и тут я понимаю что по-моему я с "леганца" протупила! ЭТАЖ ТО НЕ ТОТ!!! Я забыла что в Черногории 1 этаж именуют как нулевой и по сути мой парень жил не на втором этаже а на первом)))) Хорошо что хозяев той квартиры в которую я ломилась не было дома! А то парню вместо вкусного ужина пришлось бы меня скорей всего из полиции забирать)))).

П.С. Ужин в тот день я успела приготовить. А этот парень теперь мой муж уже как пять лет

Когда мне было лет 7-8 (может меньше), сидел я дома у бабушки один. Делать было особо нечего и я уставился в свое отражение в зеркале серванта. И после длительного самолюбования причудилось, что у меня сильно торчат уши почти как у моего лупоухого одноклассника. Так дело не пойдет, подумал я и решил что уши надо приклеить к моей тогда не особо умной голове. В голове сразу возникла причинно-следственная связь и родилась гениальная идея - Молочай!
Вспоминая что его белый сок при раскатывании пальцами становится липким, увидел цель и не увидел преград. Нацедив с помощью ногтя этой белой спасительной субстанции начал втирать за ушами.
Бинго! Мой блистательный план подвергся сокрушительному успеху, уши приклеились к моей тупой голове.
Посидев так минут 5 начал чувствовать дискомфорт и легкое жжение, ну хуйня-война думаю я, смою и делов-то. Так вот, как только я начал смывать за ушами водой, начался полный пиздец. Уши горели как если бы их облили кипящей смолой.
Ну и дабы сократить рассказ, после этого у меня началось жесточайшее раздражение за ушами с коркой и влажными выделениями, которое лечили чуть больше месяца, уши постоянно болели и в целом было достаточно паршивое состояние.
Родителям и врачам так и не сознался из-за чего такая благодать меня посетила.
p.s.
Лопоухим не стал, да и не был по ходу.

Однажды привел я даму к себе домой, мы с ней выпили и уже собирались ложится спать. Она сказала, что ей жарко и что она будет спать голая. Сняла майку, лифчик и обнажила свои груди. Я тупо улыбаясь потрогал одну титьку и сказал:
- Ну да, жарко. Добрых снов!
И лег спать рядышком отвернувшись. 

Приехал в отпуск к маме в деревню, а у неё есть комнатная собачёнка размером с крупного кота, что найдёт то тащит в рот.
На третью ночь просыпаюсь от всхлипываний, поскуливаний и надрывного голоса повторяющего: "не глотай". Встаю, за печкой горит свет, вижу мама держит пёселя на коленях, одной рукой за спину, пальцами другой теребит ей горло. На мой вопросительный взгляд, отвечает мол шавка грызла пробку, а потом пробка куда то делась, ну она и решила, что та её проглотила, хвать за горло а там действительно что то твёрдое и уже 2 часа пытается её выдавить обратно. Убираю её руку, сам проверяю горло шавки и говоою: -Мам это гортань, ты 2 часа пытаешься оторвать ей гортань, оставь её в покое и иди спать.

Кто их вообще придумывает для первоклассников? 
Начальная школа, учительница диктует: "Пока клесты спали, остальные птицы клевали зерна". Кто такие клесты я не знал, но про глистов что-то слышал. Ну и т.к. почерк у меня жутко кривой, то еще и палочка у буквы уехала ниже строчки.
Родители долго ржали над тем, как глисты срали, а остальные птица клевали зерна.

Лет в 12-13 шатались с другом по району, думали чем заняться, и внезапно остановились возле забора, за которым виднелись полуразбитые машины. Забор там был не случайно, но мы об этом не особо думали, когда перелезали через него. Я был охвачен идеей залезть в машину и поиграть в шофера, покрутить руль, понажимать педали. Что за трехэтажное здание защищал этот забор, я тоже не вдавался.
Сидим рулим, стало скучно, залезли в другую тачку, порулили, скучно. Смотрю в зеркало заднего вида, стоит газель микроавтобус, только вот она была совсем не разбита, и с виду очень приличная. Полезли в нее, двери закрыты. Друг с видом...

Недавно обмывал со знакомыми переезд в новую квартиру. Хозяева не успели забрать оттуда некоторые свои вещи, в том числе фотоальбом. И вот нашли мы его, стоим, листаем, а я смотрю - фотки чего-то качеством не очень да и детали рассмотреть хочется. Ну и что я сделяль? Конечно же взял и фото двумя пальцами приблизил...
...несколько раз. К сожалению, это не сработало, я просто погладил фото.
Ром забрали, сказали хватит с меня(

п.с. Давайте чаще гладить свои плёночные фото, мы так редко это делаем..

В 98 году учился в университете, на кафедре был компьютер с сенсорным экраном для обучения буровиков.
Пошел я в гаи сдавать экзамен на права, так получилось, что сдавал один. Запускает гаишник в класс, спрашивает умею ли пользоваться компом, я говорю да, дома есть компьютер. Он говорит садись за первый комп, включает со своего компа экзаменационную программу. Клавиатуры у компа нет, ну я же с сенсорными мониторами дело уже имел, начинаю тыкать пальцем в квадратики с верными ответами.
Подходит гаишник и, смотря на меня как на дебила, молча выдвигает из под стола полку с клавиатурой.

Один пацан "гоняет лысого" (играет в хитмена), трое стоят рядом и смотрят.

Хитмен выбрасывает снайперку; она со стуком падает на пол. Один из наблюдающих дёргается. На вопрошающие взгляды отвечает: "прицел же собьётся..."

"Штирлиц был на грани провала..."

Ps. Ну знали, что он в стрелковый клуб ходит, но всё-равно подозрительно.

Купил прикольную табличку в машину где можно оставить номер телефона что бы в случае если моя машина мешает мне могли позвонить. В комплекте к табличке были наклейки с цифрами. И всех цифр от 0 до 8 по 6 штук, а 9 нет. Но внимания на это сразу не обратил. Начал приклеивать цифры и второй по счёту как и у всех в номере идëт 9 да еще не одна. Первая мысль китайцы совсем тупые даже нормально сделать ни чего не могут. Бросил наклейки со злости на пол и они перевернулись и я вижу что между цифрами 5 и 7 у меня появилось 6 девяток. Таким тупым я себя еще не разу ни чувствовал.