Все время жил в городе. В детстве приехали как-то к знакомым в село. Взрослые сидели в доме, что-то праздновали, а я отправился погулять во двор. Естественно, очень заинтересовали клетки с кроликами. Перед клетками были смонтированы кормушки, в них лежали какие-то черненькие то ли бобы, то ли горошины, приятные на вид и на ощупь. Причем, у одних кроликов было мало бобов, а у других много. Пожалев тех кроликов, у которых было мало корма, решил восстановить справедливость. Поперетаскивал часть бобов из одной кормушки в другую, чтоб приблизительно одинаково у всех было, чтоб все по-честному. На вкус не пробовал. Довольный, пошел к взрослым в дом.
Некоторое время спустя как-то осознал, что это были не бобы или горошины, а кроличьи какашки.
Есть у меня друг, Руслан. Закончил Бауманку, шахматист, программист. В 6 лет переехал из Баку в Москву, в Гольяново. И начал учиться в обычной школе. Когда произошла эта история, нам было под тридцать. В школе он, видимо, прогуливал природоведение. Отлично шарит в технических дисциплинах, а названия деревьев и растений не знает. Березу от дуба не отличит, я сам проверял. Не верил, что так может быть, но может.
Как-то на даче он начал меня спрашивать, как называются деревья у нас на участке. Дальше и был диалог, из-за которого пишу пост.
- Это что?
- Яблоня.
- А это что?
- А это слива
- А где у вас...
Купил светодиодную гирлянду на окно в Ленте. Приехал домой, открываю, короткая. В ширину как надо, а до низа окна не достает. Путем измерений получилось, что в три раза короче чем нужно. Не поленился, приехал в Ленту, говорю, гирлянда внутри меньше, чем на коробке написано. Собрали консилиум, померили, сравнили с другими такими же и решили, что вся партия бракованная, хотя, говорят, возвратов не было. Мне вернули деньги и я, гордый от чувств, уехал в Леруа за новой гирляндой. Приезжаю домой, а она в три раза короче. Эээ. Так я узнал, что гирлянду нужно было размотать.
Сидел дома залипал в комп, батя на сутках, мама только в 22.30 придет, в кармане рублей 15. Тут от скуки приходит шальная идея купить бутылочку пивка! Так интригующе, мне что то около 13-14 лет. Думаю домчу быстро в чем был (в вытянутых трениках и тапках) до ларька и обратно, а на дворе снега по яйца почти. Главной идеей было сэкономить время и не встретить знакомых. Вышел я значит, кое как добежал, а он закрыт… Ну я то уже заведенный! Побежал в другой рядом, он тоже закрыт, в итоге получилось сходить в самый дальний, там купил положил в пластиковый пакетик и быстро быстро семеню домой, задубел наглухо, весь синий… по пути встретил всех одноклассников, друзей которые проржались над моим внешним видом, и победа! Я в подъезде! Поднимаюсь по лестнице иии хуяк пакетом об ступеньку…
Пока я думал куда день протекающий пакет, из лифта выходит тётя Галя, мамина подруга, и видит стоит малолетний сын её подруги, замерзший, в тапках и трениках посреди лужи…
Школа. Первый класс. Подписываем рабочие тетради.
Учительница говорит: "Пишите, ученика либо ученицы 1 "Б" класса..."
Я очень волновался и не понял в чем разница между ученика либо ученицы и, видимо нужно просто было выбрать, что больше нравится.
Поэтому подписал свою тетрадь: "Ученицы 1 "Б" класса гимназии №40, Иванова Дмитрия"
Начало истории произошло в середине 80-х, когда источником получения новостей служили папины зачитывания выдержек из газет. Нет, были "Техника молодёжи", "Вокруг света" и пр., но мне было лет семь - восемь, и быстро получать новую информацию привычнее было от бати, а уж потом делиться ей с одноклассниками и дружно обсуждать на перемене. Так вот, собрались мы поделиться новостью "Самая глубокая скважина в мире" - на Кольском полуострове пробурили километров 11 на тот момент, и мой друг говорит:
- Вы слышали, рабочие добурились до ада? Там голоса из под земли, звуки странные, крики как будто?
- Да, слышали, ни чего себе.
Воторой говорит (ещё с...
Мне лет 9. Вся семья дома, кроме мамы. Звонок в дверь. Я бегу открывать, на пороге стоит дядя Саша, друг семьи:
-А мама дома?
-Нет.
И закрываю дверь решив, видимо, что на этом вопрос исчерпан.
Дядя Саша похоже тоже много думал, потому что во второй раз он позвонил в дверь минут через пять.
Дело было в 1998 году. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери там разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят всё это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!". "Ничего! Всё исправим!". Менеджер кладёт трубку и так задумчиво выдаёт: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!".
Ну а теперь реальная тупость. Лет 15 мне было, застрял штепсель в розетке. Такая тонкая вилка из гладкого пластика. В общем вытащить не смог, так как пальцы скользили. Но я же умный, можно же всунуть палец между вилкой и розеткой - ведь застряла она не вплотную! В общем это был первый раз, когда меня трехануло током. Палец замкнул оба контакта.
Совсем свеженький тупнячок.
Жена попросила купить в известном парф магазине тоналку. Я купил, принёс домой. Через пару минут подходит и говорит слушай, что то крышка откручивается вместе с дозатором. Я пробую, кручу по часовой, против, с силой, с надавливанием, но не получается открыть крышку, чтобы дозатор остался на флаконе. В итоге супруга оставляет заявку в магазине, мол брак и отправляет меня обратно, менять. Приезжаю в магаз, там девушка меня встречает со словами мы вас ждали, что у вас? Даю ей флакон, и описываю ситуациию. Взяв в руки тоналку, девушка дёргает(!) за крышку и она открывается, дозатор на месте. Я стою в шоке, не могу поверить в этот эпик... И прошу проделать действия ещё раз(хах), она закрывает крышку и дёргает её ещё раз,крышечка открывается без проблем... Т.е её нужно было дёрнуть, как у того же освежителя, или у краски в балончике... А я крутил во все стороны...
Следя за постами в Лиге Тупых, осознал что 50%, это Лига недостаточно информированных либо рукожопых людей, а остальные 50% - Лига периодически троящих) Но не суть, накопилось за 28 лет много историй, поехали, хроника моего долбоебизма через года:
1. Мне 4 года. Лето, юг, я у бабушки с дедушкой. Меня кусает оса в мочку уха, бегу к бабушке, бабушка высасывает жало, все ок. Поболело и прошло. Через пару недель приехали родители, чтобы забрать меня и брата на море, дедушка с бабушкой накрыли в огороде стол для семьи и соседей. Все пьют, веселятся. Деда кусает оса. Я несусь через двор в сторону квартиры и ору на всю улицу: "Бабушка! Отсоси у дедушки!".
2. Мне 5 лет. Отец военный. Периодически с продсклада солдатики...
2006 год. У меня Газ 3110. А, у студентов денег мало заправляюсь по 10 литров. И снова еду на парах бензина , который засасывает замученные бензонасос из бензобака. Наскребаю мелось в районе 230 рублей ( этого хватит на 10 литров 92-го). Заезжаю на заправку. Заправка старого типа, это когда тебе выдвигают язык из недр ада и ты должен опустить деньги в прикрепленную мыльницу. И у вас будет только один шанс очень четка назвать номер колонки и какой бензин нужен, иначе тетка будет в недоумении орать в громкоговоритель на все бензаколнку и жестоко вас позорить. Но суть не в этом.
Тест на удачное название нужного бензина я прошел. Пошел к машине, сел в неё и уехал. Проехал 2 км понимаю, что бак так и остался на нуле. И вспоминаю, что так и не заправился. Было стыдно возвращаться, но денег больше не было.
Вернулся и спросил трясясь в адское окно,- Извините , а я заправлялся? Женщина с удивлением сказала , что нет. И повезло, что никто еще не подъезжал. Я заправился и поехал. Было очень жарко...
Пара коротеньких историй об идиотских поступках
Детство моё проходило в 90-ых, в то время в школе на уроках химии были проблемы и с реактивами и со спиртом, который выступал в качестве топлива для горелок. За отличные оценки в дневник можно было помочь школе и принести нужные химикаты. Так как с химией у меня не очень ладилось, то отец мне помогал, доставая на работе то бутыль раствора серной кислоты, то бутыль с техническим спиртом.
И вот, держа в очередной раз в руках полную стеклянную бутылку с техническим спиртом, я задумался: а что...
Устраиваюсь работать в одну фирму в Европе, заполняю длинные анкеты о себе. Один из пунктов: раса, к которой себя причисляете. Я хоть и программист, но не дурак, газеты читаю. Знаю, что белым щас быть не очень выгодно. Но черным себя назвать рука не поднимается. К счастью есть опция - смешанная раса (индейцы там какие-то или еще что). Звонят из HR: что за шутки?! Я оправдываюсь, что я не образованный в данном вопросе, у нас, говорю, в школе, в СССР расизм не преподавали: как правильно людей делить. HR-щик долго сопит: ну хорошо - будешь смешанным!
Принимайте в лигу.
Работала одно время на островке в ТЦ. Продавала кофе, чай, выпечку и сладости всякие.
На момент нижеописаных событий в ТЦ проходила ярмарка робототехники и я делала в день две, а то и три обычных для этого островка выручки и, соответственно, ужасно заё... уставала.
И вот подошёл один из постоянных покупателей и попросил парочку пирожков с печенью. Ну я по стандарту спрашиваю надо ли подогреть и слышу в ответ, что надо. И, значит, я беру эти пирожки и с невозмутимым лицом кладу их в...
