На работе сегодня зашел разговор о енотах и вспомнилось. Когда-то, когда мне было лет 10, поехали мы всей семьей далеко-далеко в леса на какое-то озеро отдохнуть. Сидеть и загорать у озера было скучно, и поэтому мы втроем: я, папа, и наш, великого ума, пес Бимка - отправились погулять по окрестным лесам. И узрели мы у заросшего высоким камышом берега интересную картину: Широкий и не глубокий ручеек. В этом ручье стоит енот расставив лапки. У ручья стоят еще пара тройка енотов. Ждут. Тот что в ручье резко заныривает и тут же выпрямляется. В лапках - рыба. Отдает ждущему еноту. Тот убегает с уловом. Мы с папкой замираем от такого чуда и... вдруг... видим. В очередь енотов пристроился наш Бимка. Стоит себе спокойной. Ждет. А еноты рядом с ним и не возмущаются особо. Дошла очередь и до него. Получил он свою рыбку тоже и к нам. Довольный шо капец.

История с другой стороны баррикад. Там не про соблазнение, иначе я не постучалась бы в лигу тупых. Год 2006-7, небольшой сибирский городок. Мне лет 17. Интернет и копуктеры только-только доползли до нас. Тогда все начали вовсю знакомиться в mIRC-e, может, помните такую. Я не была исключением. Зазнакомилась я там с одним парнем лет 23 примерно, заценили фотки друг друга на местном ftp, общались, как мне казалось, исключительно по дружески (ну да, ну да). В ходе общения он сказал, что работает с компами, уже не помню, в чём именно суть, но для меня он автоматически возвелся в ранг Хакеров (да, с большой буквы). Чтоб было понятно, на тот момент...

Мой друг Саня - очень крутой 3D-дизайнер и моделлер. У него в портфолио куча проектов, включая разработку видеоклипа для Сергея Лазарева. А года 3 назад его позвали работать в Сочи, в центр "Сириус" - эдакую кремниевую долину. Крупная федеральная компания дала зарплату и стала оплачивать жилье (45 тысяч в месяц) в центре Адлера. Ровно 3 месяца назад пришла хозяйка: - Сашенька, я тут подумала, маловато...

К теме высшего образования: Как-то раз зашёл в разливайку; недалеко был и "нормальный" бар, но там та же водка (проверял) стоила больше чем в два раза дороже. Сижу, попиваю водочку, трындю со знакомыми про политику и прочую хрень. Тут заходит бомжеватого вида мужик, и просит у людей добавить денег, чтобы не 50, а 100. Его посылают, приговаривая и "учиться надо было". Он в ответ оскорблённо рассказывает, где и перед кем диплом защищал. Тема пошла... В общем, из восьми присутствующих джентльменов, я один был без диплома... Реально стало стыдно, и появилась мысль, а хули я тут делаю.

В Дании есть библиотеки, где вы можете взять человека вместо книги, чтобы послушать его историю жизни в течение 30 минут. Цель - бороться с предрассудками. У каждого человека есть титулы: «безработный», «беженец», «биполярный» и так далее. - но, слушая их рассказ... понимаешь, насколько не стоит «судить о книге по обложке». Этот инновационный и блестящий проект действует более чем в 50 странах мира. Это называется «Живая библиотека».

Зашел я в антикварную лавочку, поглазеть на виниловые пластинки. Рядом стоит дед, роется в коробке со значками. Я насмотрелся, говорю продавцу: - Кое-что интересное для себя нашел, так что подумаю и попозже вернусь. Дед, не отрываясь от значков: - Потом может уже не быть. Надо сразу брать! Я: Чтобы сразу брать, надо приносить с собой деньги. Он: Или автомат Калашникова. Я ему: А что же вы сами без автомата? А он так меланхолично: - Так я еще ничего не выбрал...

Я не первый раз смотрю фильмы, снятые зарубежными ребятами о СССР и России. И вроде сюжет неплохой, и постановка на уровне, и спецэффекты... Теперь последует "но"! Перевод! Наш русский перевод! Ну взять сериал " Чернобыль". Неужели нельзя было адаптировать под русский слух? "Михаил! Да, Василий! Ты подключил рукав? Нет, Михаил!" При всей драматичности сцены диалог должен...

Заикаюсь. Немного, но иногда прямо прихватывает. Раза два в неделю захожу в небольшой магазин у дома. Набрал товар, на кассе продавец с бейджиком грузчика его отсканировал и так мощно заикаясь, кривя лицо(заикающиеся поймут) на секунд так десять спросил: -К-к-каарт-т-т-т-а и-л-л-л-л-л-и н-н-н-н-а-л-л-л-л-и-ч-н-н-ы-е? Надо было видеть его лицо когда, опять же кривя лицо силясь выговорить, я заикаясь ответил: -Н-н-н-а-л-л-л-и-ч-н-н-н-ы-е. И ведь не объяснишь ничего, на объяснение уйти час может.

Я тогда училась в школе. Наступил ноябрь, пора было покупать новый проездной на метро. Я, протягивая в кассу деньги: "Добрый день! Дайте, пожалуйста, проездной на октябрь" . Кассир: "Но сейчас 1 ноября" . Я: "И что, я теперь не могу купить проездной на октябрь?" Секунд через 10 до меня дошло.

Когда-то, когда мне было лет десять, я подхватил вшей. Мама постеснялась везти меня к врачу, учитывая характер заболевания, и придумала свой собственный способ бороться с этим позорным недугом. Она наливала полную ванну, я надевал маску и трубку для плавания и погружался чтобы вся голова оказалась под водой. Расчёт был на то, что вши утонут. В итоге все-таки пришлось пойти в поликлинику и под дружный гогот врача и медсестры получить рекомендацию по покупке специального шампуня. Врач сказал, что никогда не слышал, чтобы кто-то решил утопить вшей.

Решила свои 5 копеек внести. Прямо сегодня приключилось. Пришли с мужем в гости, подошли уже к домофону, а у подъезда сидит дедушка. Совершенно незнакомый классический дедушка. И со словами: «ой, красавица бла-бла-бла» тянет мне конфетку. Я услышала обращение, увидела конфетку и машинально машу головой «нет, спасибо». И только постфактум поняла что вот в этом «бла-бла-бла» и была основная мысль. А именно: «разверни мне конфетку». Пока я тупила, муж взял, развернул деду конфету, поржал надо мной. А мне, похоже, пора осознать, что вышла я из того возраста, когда меня хотят угостить конфетами.

Было мне лет 15, и как и многие, не понимал намёков, познакомился с девушкой, ей тоже было 15, вместе гуляли, держались за ручку но не более, в какой то из дней когда уже начало темнеть, она спросила провожу ли я её до дома? Так как родителей дома нет, встретить некому, конечно провожу, доходим до её дома, открываю подъездную дверь и пропускаю её, она сделав несколько шагов останавливается и смотрит на меня, спрашивает а до квартиры? Говорю ты ведь не первом живёшь, дойдёшь, ничего не случится, и захлопываю подъездную дверь, больше мы с ней не виделись.