1.

1.

1.

1.

1.

Реальный вопрос на женском форуме: "Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю"

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается: Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы? Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста. Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать? Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы! Стюардесса: А можно узнать, вы откуда? Мы: Из России. Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

Историю расказал коллега. В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестриженными, а знаки классности...

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в...

Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу своей доверчивости :-) Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?" (Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?). Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.» Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....

Эту историю мне рассказал бывший /сбежавший/ майор КГБ, с которым я познакомилась, когда приехала в Штаты в конце 80-х. Мы уже несколько лет как потеряли друг друга из виду, но надеюсь, он на меня не обидится за ее обнародование. Имя его я изменила. Вообще, человек он неординарный, совершенно не вписывавшийся в мое представление о гебешниках, правда, работал он /до того как сбежал/ в контрразведке, в основном за границей. Биография у него была очень бурная, и истории, которые я от него услышала, вполне могли бы потягаться с "Аквариумом" Суворова, который тогда еще не был...

Короче в Израиле, в одном богатом районе грабанули квартиру. Дело житейское, ничего не поломали, только цености вынесли. И то слава Б-гу... Однако... жил в этой квартире злой как черт питбультерьер. И вот возвращаются хозяева и видят, что квартирка слегка пустая. И питбуль куда-то делся. Начали искать, туда-сюда, и нашли оного питбуля повешенным в ванной комнате на полотенце. Нетрадиционно так, слегка, повешенным... Короче, воры знали, видимо, о питбуле, но очень любили животных. Взломав дверь, они сунули бросившемуся на них псу полотенце в зубы. Зубы сомкнулись, и питбуля повесили на вешалку за это самое полотенце. Он так и провисел часа два не меньше. Хозяева еще потом полчаса уговаривали отпустить изжеванное полоенце. Питбуль совершенно не раскаивался, что упустил воров... главное задать трепку, а кому - не важно...