Встретил вчера Стаса, зятя нашей дачной соседки-татарки. Бывшего, правда, зятя.
Прошлым летом договаривались с ним забор тридэшный в пополаме ставить, а он уже с соседкиной дочкой развёлся.
— Значит, — говорю, — хана нашему забору, свалил ты, не выдержал ига.
— Да ну их, — морщится Стас, — я и так им всё сделал - и баню, и колодец, и дорожки между грядками, чтоб грязи не было. А то ходили бы по колено в говне, как короли в Версале.
Стас парень простой, вахтовик.
— Да, шучу я, — говорю, — тёща твоя наоборот всё тебя вспоминает, да моей нахваливает. Такой парень, говорит, хороший, заботливый, до сих пор звонит, про здоровье спрашивает.
Стас на секунду задумывается, потом радостно кивает:
— Так у нас же с ней аллергия одного типа! Я обычно на север перед майскими сматываюсь, когда у нас всё цвести начинает. А уже оттуда ей и брякаю, как, мол, сами-то. Если ныть начинает, что плохо, чихаю и прочее - я вахту и продлеваю.
— Удобно.
— Ёбтыть.
Работала я в аптеке, долго и местами весело. И вот как-то раз пришел мужчина с запросом средства от запора для своей жены. Для этого дела бывают свечи, капли, таблетки. После выяснения ситуации сошлись на том, что выпить капли для человека будут удобнее всего. Приобрел мужчина средство "*Название* капли для приема внутрь". Прием обговорили - 20-40 капель. Казалось бы, и что такого? А то! Прибегает минут через 40 с открытым флаконом-капельницей (где трясешь бутылек над ёмкостью и по капли капает) и орет во все горло: "Да Вы издеваетесь, я уже 15 минут жене над *опой трясу, ей в кишки ничего не попадает, я уже и воронку ей вставлял, и пузырек засовывал - никак не льется!!! У нее уже спина устала!!"...
Когда ему открыли тайну(а точнее повторили в сотый раз и показали пальцем в инструкции), что внутрь - это значит выпить, он растерянно вымолвил, что так он ещё не позорился и вылетел пулей из аптеки!
Вот это затупил человек.
Пару лет своей жизни я проработал в алкогольном бутике. В обязанности входили как консультация, так и оформление покупки на кассе. Ребят, вы не представляете, сколько раз я, заобщавшись с покупателем, забывал про то, что ему нужно отдать сдачу. Однако в 99% случаях покупатель сам стоит и смотрит на тебя, намекая, что ты где-то его наебал. Однако, был у меня один постоянник, который сам настолько любил пообщаться, что забывал сдачу, причем иногда на пару тысяч. Но самый смак был, когда затупили мы оба. Он оплатил покупку 5000ой купюрой, я сдал сдачу, где-то около 3000, после чего он взял эти деньги, засунул в кошелёк и продолжая мне что-то рассказывать снова достал 5000, а я снова дал ему сдачу. Но это не финал! Он в третий раз достал 5000 и снова получил сдачу. Лишние деньги я обнаружил после пересчета кассы. Пересмотрел камеры, нашел на них двух долбоебов и понял, где был косяк.
Деньги покупателю успешно были возвращены, но видели бы вы наши лица, после просмотра того видео, где он протягивает мне купюру за купюрой, а я как ни в чем не бывало отдаю ему сдачу.
Снимал в студенческие годы однушку на окраине города. Самостоятельная жизнь была поначалу интересной, но через какое-то время стало скучно одному на квартире. Как-то разговорился с тридцатилетней хозяйкой квартиры. Признался, что мне скучно, фильм даже не с кем посмотреть. Она говорит - мне тоже скучно, давай вместе посмотрим, завтра например. Отлично, я выбрал свой самый любимый фильм - Форреста Гампа. Хозяйка принесла коньяк и фрукты. Я наблюдаю за тем как она смотрит фильм, очень хотелось узнать её мнение о сюжете, плюс был довольно вкусный коньяк. Но в самый интересный момент фильма она немного устала и прилегла на кровать. Я не растерялся и повернул экран так, чтобы с кровати ей было видно фильм. После фильма, как истинный джентельмен проводил хозяйку домой, рассказывая о глубоком сюжете сего произведения. До сих пор вспоминаю этот чудный вечер.
