На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу…
В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой рожей на аватарке:
«…если ворона летит жопой вперёд - значит сегодня сильный ветер…».

Про то, как в итальянском аэропорту сталкиваются самолеты на рулежке или
самолеты с автобусами - это телега известная. Но есть еще история
покруче "Поймай меня если сможешь".

Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на
Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный
центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали
один раз полетать на авиатренажере, чтобы не...

Было недавно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с
друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе
наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит
в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а
кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала -
она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с
друзьями?))) Задумалась.

Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката
перестройки.

Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно
громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду
домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".

Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже,
но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и...

Вводные:
1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции
2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о
вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную
бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на
выезд
3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк
в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по
прибытии на подстанцию

Собственно байки.

1.
Несмотря на...

Работал я когда-то в Магаданском Областном Управлении Инкассации. Готовил много писем в сторонние организации. С компьютером только познакомился, печатал медленно и каждый раз про себя ругался на длинное название управления (шаблон письма догадался сделать уже позже).
Диалог с коллегой (он там давно работал): 
- Можно как-нибудь сократить?
- Да, пиши МОУИ. Перед этим мы назывались МУИ (Магаданское Управление Инкассации).
- Немного неприлично звучит ))
Посмеялись немного, на что Игорь и говорит:
- А в самом начале мы назывались Хозрасчетное Управление Инкассации. Правда, почему-то, очень недолго.

Младшая дочка(Д), сейчас в детском лагере. Вечером звонит маме(М) и в конце говорит:
Д: скучаю по вам.
М: мы тоже по тебе скучаем, я даже когда вечером захожу в магазин, хочу что-то вкусное тебе купить, а потом вспоминаю, что ты в лагере.
На следующий день, звонок маме раньше чем обычно. 
Д: я тут подумала, ты когда хочешь мне что-то купить - покупай и откладывай, а я когда приеду ты мне всё отдашь.

Разговорился с соседом - тот держит несколько кур-несушек.
Так говорит, что когда заходит в сарай, те поворачиваются и приседают - топчи мол.
Ну я, мол, беру и ногой им давлю на спину, пару секунд. После чего курица удовлетворенная отправляется по своим делам.
А жена его за это ругает - мол как так-то ногой, вроде как некрасиво по отношению к женщинам, хоть и куриной породы. Нужно брать и руками давить.
Долго думал..

Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна, и я решил их ему показать. Доктор осмотрел орган обонятельный и неожиданно попросил приспустить штаны, дабы убедиться, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего (как я понял предположил, что это могло быть из венерической серии).
Стою я значит, держу все своё достоинство в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать (нет не потому, что без лупы его не видно, так он пятна эти искал). И вот в какой-то момент врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё в моменте очень удивился этой медицинской необходимости, но все же сделал несколько вращательных движений рукой от чего исследуемый орган описал пару кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог посмотреть!» - с легким негодованием отреагировал на мой перформанс врач и продолжил осмотр.
Стыдно было так, что пятна на носу на время перестали быть проблемой, так как слились по цвету с лицом.

Коллега обожает похвастаться тем, что среди ее друзей и знакомых сплошь бизнесмены и влиятельные люди. 
На днях, в обед, у нас  состоялась дискуссия про спортивное питание. 
Коллега говорит: а вот у мужа моей подруги свой магазин спортивного питания... 
Спрашиваю: он владелец? 
Коллега: ну.. он там начальник...
Я: ааа, руководитель? 
Коллега: скорее он занимается непосредственно заключением сделок с клиентами
Я: то есть продает спортивное питание? 
Коллега: ну как бы да... 
Я: а почему же тогда это его магазин? 
Коллега : ну не его, но он с владельцем в хороших отношениях.