На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу… В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой рожей на аватарке: «…если ворона летит жопой вперёд - значит сегодня сильный ветер…».

Про то, как в итальянском аэропорту сталкиваются самолеты на рулежке или самолеты с автобусами - это телега известная. Но есть еще история покруче "Поймай меня если сможешь". Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не...

Было недавно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка) Я (сонным голосом) - Алло?.. Д (ехидно) - Спишь? Я (глядя на часы) - сплю... Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает? Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет... Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели! Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?! Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась.

Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката перестройки. Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте". Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже, но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и...

Вводные: 1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции 2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на выезд 3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по прибытии на подстанцию Собственно байки. 1. Несмотря на...

Работал я когда-то в Магаданском Областном Управлении Инкассации. Готовил много писем в сторонние организации. С компьютером только познакомился, печатал медленно и каждый раз про себя ругался на длинное название управления (шаблон письма догадался сделать уже позже). Диалог с коллегой (он там давно работал): - Можно как-нибудь сократить? - Да, пиши МОУИ. Перед этим мы назывались МУИ (Магаданское Управление Инкассации). - Немного неприлично звучит )) Посмеялись немного, на что Игорь и говорит: - А в самом начале мы назывались Хозрасчетное Управление Инкассации. Правда, почему-то, очень недолго.

Младшая дочка(Д), сейчас в детском лагере. Вечером звонит маме(М) и в конце говорит: Д: скучаю по вам. М: мы тоже по тебе скучаем, я даже когда вечером захожу в магазин, хочу что-то вкусное тебе купить, а потом вспоминаю, что ты в лагере. На следующий день, звонок маме раньше чем обычно. Д: я тут подумала, ты когда хочешь мне что-то купить - покупай и откладывай, а я когда приеду ты мне всё отдашь.

Разговорился с соседом - тот держит несколько кур-несушек. Так говорит, что когда заходит в сарай, те поворачиваются и приседают - топчи мол. Ну я, мол, беру и ногой им давлю на спину, пару секунд. После чего курица удовлетворенная отправляется по своим делам. А жена его за это ругает - мол как так-то ногой, вроде как некрасиво по отношению к женщинам, хоть и куриной породы. Нужно брать и руками давить. Долго думал..

Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна, и я решил их ему показать. Доктор осмотрел орган обонятельный и неожиданно попросил приспустить штаны, дабы убедиться, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего (как я понял предположил, что это могло быть из венерической серии). Стою я значит, держу все своё достоинство в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать (нет не потому, что без лупы его не видно, так он пятна эти искал). И вот в какой-то момент врач произносит: «Покрутите!» Я ещё в моменте очень удивился этой медицинской необходимости, но все же сделал несколько вращательных движений рукой от чего исследуемый орган описал пару кругов перед лицом изумлённого доктора. «Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог посмотреть!» - с легким негодованием отреагировал на мой перформанс врач и продолжил осмотр. Стыдно было так, что пятна на носу на время перестали быть проблемой, так как слились по цвету с лицом.

Коллега обожает похвастаться тем, что среди ее друзей и знакомых сплошь бизнесмены и влиятельные люди. На днях, в обед, у нас состоялась дискуссия про спортивное питание. Коллега говорит: а вот у мужа моей подруги свой магазин спортивного питания... Спрашиваю: он владелец? Коллега: ну.. он там начальник... Я: ааа, руководитель? Коллега: скорее он занимается непосредственно заключением сделок с клиентами Я: то есть продает спортивное питание? Коллега: ну как бы да... Я: а почему же тогда это его магазин? Коллега : ну не его, но он с владельцем в хороших отношениях.

Классе в 7-м дело было, год 98. Первый урок алгебра, контрольная. Слышу с задней парты такое тихое, протяжное, грустное: «Бляя..». Поворачиваюсь, смотрю, а сосед по парте на контрошу вместо калькулятора принёс пульт от телека.

У подростка родители игрушку любимую отдали, типа понравилась девочке. Парень мамкино золотое кольцо кому то подарил. Ходили потом по всем спрашивали кому отдал, не нашли. Видимо не поняли что парень растет собственником. Лет в 12-14 накопил себе на денди(какую то работенку делал). В планах было продать денди, добавить и купить сегу. Родители отдали родственникам у которых 9-10 лет пацан. Ну а чё? Ты уже большой наигрался вдоволь. Через неделю батя перфоратор найти не может.