Анекдот
"Почему я должен доверять дорожной разметке, которую навязывает нам власть?" Это была последняя мысль водителя легковушки перед бампером встречного "КАМАЗа".
😁
195 просмотров
Анекдот
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо: — Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал!
😁
270 просмотров
😁
232 просмотра
Анекдот
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.
😁
183 просмотра
Анекдот
Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
😁
240 просмотров
Анекдот
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится.
😁
168 просмотров
Анекдот
Что-то чувствовать я не хочу, но и нихуя не чувствовать я тоже не хочу.
😁
181 просмотр
Анекдот
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
😁
377 просмотров
Анекдот
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка. - Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец. - Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
😁
252 просмотра
Анекдот
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
😁
194 просмотра
Анекдот
Я В 21: Что случилось? МЕДСЕСТРА: Вы выпили 27 банок пива и выпали с третьего этажа в мусорку полную арматуры. Доктор сказал вы в порядке Я СЕЙЧАС: Что случилось? МЕДСЕСТРА: Вы покосили траву на даче. Доктор назначил постельный режим на неделю
😁
290 просмотров
Анекдот
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
😁
248 просмотров
