БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ №2

1.
Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала,
типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попасть
не может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больной
слышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит на
стуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемая
мУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где В
ПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в них
иглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - не
меньше!!! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (две
с предыдущей смены) и умоляюще на...
+2

Новый начальник

Один мой знакомый, лет 10 назад вступал в должность директора небольшой нефтебазы. Приехал весь такой красивый в пиджаке и давай инвентаризацию проводить. Причем устроил её ДО того, как принять базу. 
Подъехали к емкостям. По документам в них Х литров чегототам. Он говорит:подгоняйте цистерну, перекачивайте, сверяем. Сотрудники поканючили, мол нафик надо, но подогнали. Слили. Х-20℅. И все было бы очевидно, но он своими глазами видел, что уровень в емкости был четко в контрольную линию. Фигня. Пригнали другой насос, слили назад, все ок, полная. перекачали - опять не хватает. 
А товарища не зря начальником сделали. Взял он положенный по тб кислородник, обвязку, старшего инженера и спустился в емкость... А она - не цилиндрическая, а конусная. Вот репка такая. 
То есть, он первый за хз сколько лет задался вопросом, сколько там реально тонн горючки. Остальные подмахивали акты не глядя.
+2

Щёлк

Приезжаю как-то домой на обед, а иликтричества нет нифига.
Жена говорит - включила стиралку и услышала в коридоре ЩЁЛК.
В коридоре у нас щиток с автоматами. Смотрю, один автомат (первый) отщёлкнулся и УЗО. Я их на место прищелкнул. Всё заработало.
Приезжаю вечером домой - опять иликтричества нет.
Жена говорит - ЩЁЛК отщёлкнулся.
Полез в щиток, смотрю, один автомат обугленный, съездил в магазин, купил новый, поменял.
Сели ужинать. Пятница, тяжёлая неделя.
Включил телевизор, нашел какой-то левый фильм, налил себе 100 грамм, взял их в левую руку, взял посоленный огурец с грядки в правую руку.
ЩЁЛК.
Свет погас. В доме.
И внутри...
+2

Помогли дедушке

Было нам с сестрой лет по 5-6.
Стоял у деда ЗИЛ во дворе, решил он его продать.
Утром слышим диалог с бабушкой.
- вечером с покупателем приеду, приготовь закуски. И найди канистру с бензином. Бак пустой, надо будет заправить вечером.
Послушали мы и пошли гулять. В середине дня мы поняли, что деду нужно помочь, но бензин нам запрещали трогать...
Хорошо подумав было принято решение заправить бак песком.
Оставшиеся пол дня мы детскими ведерками переносили песочницу в бензобак. Ну и напоследок в горловине я решил оставить отпечаток своей маленькой ладошки.
Вечер, дед с покупателем берут канистру, открывают крышку бака ииии...
Никогда в доме никто не матерился, и тогда дед сдержался. Но вспоминая его лицо, понимаю, что на это были затрачены все его силы)
Далее сравнив мою ладонь и сестры, мне вынесли приговор. С приездом отца хорошо так горела жопа...
+1

Лось vs. ГАЗ

Мой одноклассник в составе топогеодезической части исколесил всю страну от Щёлково до Алтая. Ездили, бурили, измеряли. На Алтае ему и напарнику прапор, скрипя сердцем, выделил для поездки новенький ГАЗ-66. На лесной горной дороге они увидели лося. Взыграли пещерные инстинкты и машина рванула за ним. На серпантине лось держал дистанцию, но потом свернул в "уловитель" (насыпь из гравия с резким подъемом, если тормоза подвели). "Ага" сказали охотники и прижали его к лесу. Когда машина остановилась, лось развернулся и стал "ебошить" (из песни слова не выкинешь) несчастный 66-ой. Мы спрятались в "ячейки" кабины. Когда лось решил, что противник повержен, то гордо ушел.
Кузова не было совсем, стекол, тёк радиатор. Машина выглядела так, будто ее обстреляли из камнемета. С текущим радиатором доползли до части. Лицо прапорщика нельзя описать словами, да и слова повторить.
+1

Немного о жаре

Иду домой вчера после работы. На углу моего дома висит кондер от магазина, трубочка из него выходит, с которой покапывает конденсат. Под трубочкой, туда куда "скапывает" разместился здоровенный котяра. Глаза блаженно закрыты. Ему ровнехонько на макушку падают капли. Он вздрагивает от каждой капли, этак блаженно вздрагивает и даже пасть от наслаждения открыта.
Я, после духоты маршрутки, прошел мимо с черной завистью. Придя домой тут же залез под холодный душ и выглядел, наверное, так же как и этот котяра.
+1

Попросили скидку

Приехал как то к товарищу в другой район пива попить, ночью собрался домой транспорт уже не ходит, пошли искать такси, видим стоит машина такси, товарищ говорит: о, знаю этого таксиста, мы как то ему стекла тонировали, сейчас договоримся на скидку. Подходит и говорит ему мужик привет мы тебе стекла тонировали, а тот в ответ, да помню так хреново сделали, все пузырями пошло, придурки криворукие. В общем скидку я не получил.
+1

Куртка

Однажды на одной пьянке в кабаке мне вдруг резко захотелось домой. Я одел куртку, вызвал такси и в скором времени был дома. На следующий день мне пишет Вова (вчерашний собутыльник), что один из участников возлияний не нашёл свою куртку, но нашёл чью-то чужую из нашей компании и в ней уехал. Я ответил: не знаю, я уехал в своей. Ещё подумал: это ж каким долбодятлом надо быть, чтобы перепутать верхнюю одежду! После чего заказал себе пиццу, не доставая куртку из шкафа достал из неё свой кошелёк и расплатился. И только вечером, собираясь на другое мероприятие, достал куртку из шкафа и увидел, что она не моя! 
Обратный обмен куртками также был примечателен. В центре зала станции метро встретились 2 мужика, пожали руки, сняли куртки, обменялись ими, одели куртки, пожали руки, разошлись.
0

Разницы никакой

Еду с юной крестницей жены в машине.
Приезжаем мимо колледжа. Она:
- О, я вот в этот колледж поступаю.
- Здорово. А что за направление?
- Коррупция.
- Коррупция?!
- Да, коррупция. 
- В смысле "Борьба с коррупцией" или что?
- Да нет, почему борьба-то? Просто коррупция. 
-О_О
- Ой, то есть "коммерция"
0

Про чужую тупость

Ставили сегодня детям манту в поликлинике. Врач говорит: 
- 3 дня не мочить, в понедельник приходите с ЭТИМИ ЖЕ  детьми проверять реакцию на прививку
Мы в недоумении. 
- А с какими же ещё?) естественно с этими придём. 
Врач:
- а вы зря удивляетесь. Всякое бывает. К нам недавно пришёл мужчина с ребёнком. Поставили ребёнку манту. Через несколько дней он пришёл на проверку реакции без ребёнка. Говорит:
- а вы не сказали что именно с ребёнком надо.
+2

Просто было

Идём с супругой с пляжа, смотрю на обочине сумка поясная лежит, с виду старенькая в пыли. Ну лежит и лежит, дальше идём. Нет, вернулся. Внутри денег немного, ключи и телефон. Телефон как ни странно без пароля, открыл звонки, первый же вызов ‘Мама’. Звоню.
Здравствуйте, я тут сумку вашего сына нашёл………. Жду по такому то адресу.
Ждём, 
Через две минуты по улице в нашу сторону бежит мальчишка лет15. По глазам, как у филина, понял, наш клиент. 
Отдали, он спасибо и руку к груди прикладывает и кланяется. 
Все с чувством выполненного долга и нимбом над головой, следую дальше. Сзади крик, оборачиваемся, паренёк бежит в одной руке сумка, в другой смартфон и кричит ‘ а телефон где?’. Я даже не понял сперва, что за телефон он требует. А он увидел у себя в руке телефон, замер, снова поклонился и попылил от нас. Смешной парень)
Настроение поднял.
+1

Гаражная эклектика

— Здорово! Ты тут рекламу рисуешь? Я, короче, тачки ремонтирую. Нужна вывеска, крупными буквами — АВ-ТО-СЕР-ВИС. Только чтоб не как у всех! Ты ж это, дезигнер, придумай чего-нибудь! 
— Ну смотрите, можно обыграть автомобильную тематику. Стилизовать отдельные буквы, скажем, под дорожные знаки... 
— О, клёво! 
— Ещё можно сделать надпись в таком механическом стиле, знаете, чтобы буквы собирались из разных деталей — гаек, винтиков... 
— Отлично ваще! 
— Если вы скорее ориентированы на...
0

Л - Логика

Сестренка моя моложе меня на десять лет. Вышла замуж, родила племянника, поселилась в нашем же городке.
Звонит как-то раз:
- Мартин, у нас розетка сломалась, зайди, почини, пожалуйста.
Я не электрик, да и лениво, поэтому отвечаю, что, мол, у тебя на этот случай муж есть, вот пусть он и чинит.
Ответ:
- Ты что, дурак, что ли? А вдруг его током убьёт?
Пришлось пояснить, что в её возрасте вероятность появления второго мужа несколько выше вероятности появления второго брата.
+2

Болгарка и отмороженные

Из руки выскочила УШМ. Маленькие болгарки поопаснее больших будут - моё мнение. Раз десять меня уже зашивали, клеили из-за них. В этот раз прилетела болгарка в лицо. В глаз. Не диск, а именно работающая болгарка. Очки в хлам. Глаз цел. На лице косой шрам 6 см. До кости. Зашили. Швы сам снял. И тут вытащили меня такого красавчика в ночной клуб. Пьём, гуляем, танцуем. Попутно всем отвечаю на вопросы , что это след не от кастета, ножа и розочки. Раз за разом: "Болгарка выскочила . Нет не кастет. вот зашили"
Пьем, танцуем, снова знакомые. Вопросы. Ответ: "Болгарка, не кастет".
И уже под утро, выходя из клуба знакомый охранник спрашивает :
- Тебя кастетом шоль?
- Нет , БОЛГАРКОЙ!
- Во отморозки!
0

Про детей и йогу

Занимаюсь йогой. Дошла до асаны «поза трупа»: лежу расслабляюсь. Вбегает пятилетняя дочь, замирает на секунду и с воплем «Ляля, мама совсем умерла» бежит к старшей сестре. Я лежу и думаю: «поза трупа» мне удается убедительнее всего.
0