Хозяйственный шеф

История произошла у нас на работе.
Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж
разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча -
это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:
- Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж.
Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от
железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве
скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:
- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя больно было смотреть.
0

БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ - 3

1.
Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много -
паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер
своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного
фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь
быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле
адрес… Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть
злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя… Я уже
писал о том, как я «обожаю» детские вызовы, но делать...
+2

Прямое назначение

Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского
института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки,
мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на
подносе.
к препарату вызывается статроста группы петрович (серега, привет!),
который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать
обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по
латыни.
но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. и
вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно
вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что
это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати,
абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
- молодой человек! не вход, а выход. и впредь используйте ПРЯМУЮ кишку
  по ПРЯМОМУ назначению.
0

Ссылка

Бывал ли кто-нибудь из вас в ссылке?

Я семь лет прожил.

Когда я родился, родители не разобрались с управлением и решили отправить меня к бабушке, в тайгу на*уй. Посмотрим, если выживет там, то мы уж точно справимся.

Я был в шоке и до 7 лет вообще ни с кем не разговаривал. Из всех возможных собеседников были только животные: коровы, куры и синие ходоки заправенные незамерзайкой.

В деревне проживало всего три моих друга: грусть, печаль и уныние.

В такие места нужно...
+1

Папаня!

У моих новых знакомых карликовый пудель и кошка. Кошка принесла котят. В принципе она их кормит, но вообще она такая независимая современная женщина и ей некогда. Т.е. спят котята с пуделем, моет их он, ходят за ним следом, как выводок утят. 
А когда приходишь - пудель бежит лаять на дверь, котята следом. И орут в четыре глотки. "Гав" пока не получается.
+1

За первого встречного

Вот вспомнила историю.
В юности работала в одном ИП, где хозяйкой была одна шустрая женщина, назову ее Алина прям коммерс от бога)) а ее муж, намного младше ее, у нас был компьютерщиком, а также был один дяденька, который работал водителем.
Так вот коллеги рассказали потом, что оказывается этот водитель был бывшим нашей начальницы, а потом и сама Алина рассказала всю эту историю:

У них (Алины с этим дяденькой) была огромная...
0

А вы: намёки, намёки...

У меня дважды было: один раз он уже в  одних трусах остался, мы целуемся, все дела, я только трусы с него снять хочу, он мне - нет, нельзя, у меня девушка.

Второй придурок: ну тут мы уже оба совсем голые, и он как бы уже надо мной, только хочу направить что нужно куда нужно, слышу: нет, нельзя, у меня девушка.

Уууууууу до сих пор подгорает. Есть девушка - так не лезь в постель к другой. А раз уж влез, то делай дело и сам со своими девушкой и совестью разбирайся.
+1

Комплимент

Каталась с племянником (14 лет) на великах до пляжа.Потом обратно едем,говорит мне: «Мы вот пока катались и на пляже были я заметил что на тебя женщины недобро так смотрят,а мужчины все наоборот головы сворачивают!»
Я уже было хотела зардеться,аки девица красная,но племяш продолжил:
"Это значит что ты ВСЕ ЕЩЁ МОЛОДО ВЫГЛЯДИШЬ"

Бабушка Юля, 28 лет.
0

Находка

Поехали с друзьями на дачу, отдых и всё такое... Друг решил пойти поискать грибы. Прибегает чрез час довольный, показывает металлоискатель, на вид целый и явно рабочий. Радости немерянно. Далее диалог:

Д: Пацаны! Смотрите что нашёл! Точно дорогой.
Я: Круто! Это.. Грибы-то принёс?
Д: Блин, точно, cейчас пойду.

Примерно через 30 минут приходит. Под глазом синяк, грибов нет, молча берёт металлоискатель и уходит.

Я: Ты чего?
Д: (мрачно) Владельца нашёл.
0

Глас народа

Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна -
поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше. Уборщица, которая
терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала убоки помещения после
меня, радостно сказала сегодня вслед: "Наконец-то научился работать и
стал раньше уходить с работы".
Глас народа - не в бровь, а в глаз.
+1

О влиянии погоды на либидо

Выхожу в обед из магазина. Жара. На крыльце, прячась в тени, стоит тонкий юнец, пьет минералку, устало говорит в телефон:
- ну сама подумай, какой секс… жара же 30 градусов… давай уже в четверг, там дожди обещали… похолодает.
+1

Кракен

Где-то в 2014 году работал в одном НИИ. Разрабатывали всякие приборы и изделия. Для секретности изделиям присваивались кодовые наименования, обычно названия животных или растений. И вот пришло время придумать шифровку для нашего изделия, собрались все причастные и начали перебирать всяких зверушек. Руководитель сектора некоторое время слушал и предложил назвать "кракен". А как аргумент сказал: когда наладим серийный выпуск - будем звонить на фабрику и говорить: ВЫПУСКАЙТЕ КРАКЕНА!!
P.S. Начальник не оценил шутки и назвали каким-то парнокопытным.
0

Если очень хочется, то можно и на фуре сгонять поболеть

Фирма по международным грузоперевозкам. Вчера. Водитель-украинец получает заказ с юга Италии на Германию, в инструкциях диспетчера маршрут вдоль восточного берега сапога. Успешно загружается и вовремя выезжает. Диспетчер уходит спать со спокойной душой.
Сегодня диспетчер проверяет местоположение грузовика и видит его... в Риме!
Перепутал маршрут? Возможно, с этим водителем такое бывало. Но машина находится на дорогом охраняемом паркинге в черте города вдали от автострад. То есть водитель ехал туда целенаправленно.
А для чего? Стали выяснять.

Водитель, прежде не отличавшийся умом и сообразительностью, с точностью рассчитал другой маршрут и понял, что успевает. Понял, что суммарный перепробег в 160км он ради такого готов оплатить из своего кармана. Как и дорогую парковку. Понял, что в этом случае его пауза приходится на время с 16.00 до 03.00 в Риме и он сможет...
СГОНЯТЬ НА ФУТБОЛ УКРАИНА - АНГЛИЯ!

На работе все смеялись и плакали. Поражались находчивости и наглости, плакали от того, что это теперь разгребать - нарушение дисциплины серьезное. Но что-то мне подсказывает, что с него просто снимут стоимость перепробега и не более. А он и не против - не каждый день у жителя гуцульского села выпадает возможность поболеть за свою страну вживую в 1/4 финала!
0

Друзья

Прямо сейчас курю на балконе. А внизу разборки мальчуковые. Я даже не вижу пацанов за деревьями, только голоса слышу.
- Всё! Ты мне не друг! И ты!
- А я?
- И ты!
- Тогда у тебя друзей совсем нет!
- Ладно, ты мне друг!
- А я?
- И ты!
- А я?
- И ты!

Это называется "консенсус".
0

Папа сказал...

Было мне лет 10 наверное. Вечер. Я после школы, отец с работы пришел - лежит на диване, смотрит телек. Звонок телефона раздается, я как самый младший метнулся отвечать. Звонит батин друг. Я отцу говорю, звонит условно Коля, а он мне "скажи что я на работе", ну я соответственно и слово в слово передаю "Папа сказал что он на работе". У бати фейспалм, встает и идет к телефону.
0