Фирма по международным грузоперевозкам. Вчера. Водитель-украинец получает заказ с юга Италии на Германию, в инструкциях диспетчера маршрут вдоль восточного берега сапога. Успешно загружается и вовремя выезжает. Диспетчер уходит спать со спокойной душой. Сегодня диспетчер проверяет местоположение грузовика и видит его... в Риме! Перепутал маршрут? Возможно, с этим водителем такое бывало. Но машина находится на дорогом охраняемом паркинге в черте города вдали от автострад. То есть водитель ехал туда целенаправленно. А для чего? Стали выяснять. Водитель, прежде не отличавшийся умом и сообразительностью, с точностью рассчитал другой маршрут и понял, что успевает. Понял, что суммарный перепробег в 160км он ради такого готов оплатить из своего кармана. Как и дорогую парковку. Понял, что в этом случае его пауза приходится на время с 16.00 до 03.00 в Риме и он сможет... СГОНЯТЬ НА ФУТБОЛ УКРАИНА - АНГЛИЯ! На работе все смеялись и плакали. Поражались находчивости и наглости, плакали от того, что это теперь разгребать - нарушение дисциплины серьезное. Но что-то мне подсказывает, что с него просто снимут стоимость перепробега и не более. А он и не против - не каждый день у жителя гуцульского села выпадает возможность поболеть за свою страну вживую в 1/4 финала!

Прямо сейчас курю на балконе. А внизу разборки мальчуковые. Я даже не вижу пацанов за деревьями, только голоса слышу. - Всё! Ты мне не друг! И ты! - А я? - И ты! - Тогда у тебя друзей совсем нет! - Ладно, ты мне друг! - А я? - И ты! - А я? - И ты! Это называется "консенсус".

Было мне лет 10 наверное. Вечер. Я после школы, отец с работы пришел - лежит на диване, смотрит телек. Звонок телефона раздается, я как самый младший метнулся отвечать. Звонит батин друг. Я отцу говорю, звонит условно Коля, а он мне "скажи что я на работе", ну я соответственно и слово в слово передаю "Папа сказал что он на работе". У бати фейспалм, встает и идет к телефону.

Как-то ходил с бабушкой в музей. Там выставлялся скелет какого-то древнего человека. Бабушка, увидев его, выдала: "Куда родственники смотрят, даже не похоронили".

Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включен

В американском посольстве: - Дайте визу в Израиль! - Но это американское посольство! - Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: - А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? - Правда! - А хотите, я угадаю, что это за слова? - Ну попробуйте! - Я вас люблю! - Нет, "Сдачи не надо".

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски.

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн: - Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось? - Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

- Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился... - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится...

Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шельма!