Было это давным-давно, когда я был ещё молод и красив, и нравился девушкам. Зашла как-то ко мне в гости одна мадама, чайку попить. А чай - это дело серьёзное, нельзя его в одежде пить. Понимать надо. Ну и в общем, разделась мадама до без трусов - смотрю я, а у неё на бёдрах, в пахах - красные пятна какие-то, аж пламенеют. Вот тут-то я резко вспомнил, что у меня есть девушка, что я сам болею страшной венерической болезнью, и что мне срочно нужно поехать помочь старенькой больной маме.

Однажды я, будучи ребёнком, заметила, что если подержать градусник в руке, а не в подмышке, то температура будет выше, около 38. Тогда я решила на следующий день обмануть маму и не пойти в школу, подержав градусник "новым" способом. Когда заветная цифра 38,5 показалась на градуснике, я, довольная, осталась дома ждать врача. Да. У меня тупо была температура. Я была хитрым ребёнком. Но не очень умным.

Утро, полная маршрутка - продохнуть просто некуда. На остановке заходит конкретный и вполне себе натуральный бомж - амбре, шо дичь. На следующей остановке заходит громадная тетенька, ее амбре явно перешибает вонь от бомжа. Ощущение, что вылила на себя полное ведро духов. Народ давится, выпучивает глаза, сдерживает рвотные позывы. Форточек в маршрутке нет - высокие стекла без возможности откупориться. Открытый люк же попросту не справляется. На следующей остановке вваливается развеселая толпа от которой прет перегаром так, что просто глушит все и вся, аж глаза слезятся. Фраза водилы: - Слава богу, хоть людьми запахло.

Лет 10 назад я купил велосипед, чтобы ездить на нём на работу. Но под дождём этого делать не хотелось, а по телику и в инете постоянно обманывали с прогнозом. Поэтому погоду я определял, выглянув в окошко. Если асфальт был сухой, то брал велик и кайфовал. Если мокрый, а на небе висели облака, то шёл пешком на метро. При этом частенько было так, что выйду на улицу, а за углом солнце пробивается через тучи и вообще не особо мокро. Но вернуться за великом и переодеться уже не успевал, поэтому оставался пешеходом. Одарённым я почувствовал себя где-то через месяц. Кто-бы мог подумать, что улицу просто мыли от пыли и в августе она не успевала высохнуть к моему пробуждению.

Только сегодня слышал мнение, почему перестали снимать пародийные комедии типа "Голого пистолета" или "Очень страшного кино". Мол, сейчас есть социальные сети и там этих приколов хватает. И пародийная комедия не взлетит. Да нифига! Пародийные комедии перестали снимать, потому что если снять такой фильм, то на него оскорблятся сразу всё! ЛГБТ, цветные, индейцы, феминистки, пингвины Антарктиды и панды в Китае. Это сразу смертный приговор твоей карьере. Вот потому и не снимают.

Есть мнение, что дикий дождь на Юге России вызван слезами охеревших барыг, от того что открыли Турцию.

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть. Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда… Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя. Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус. Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!.. ШМЯК!!! Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху. Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". 1-ый комментарий: "Я дала". 2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Из детективных сериалов понял: 1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать. 2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты. 3. в старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

Учительница на уроке: - Петров, встань и стой до конца урока! - Мариванна, а что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.