Вы не обязаны круглыми сутками отдыхать. Важно иногда давать себе поработать, напрячься.

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.

Вводить в произведение множество персонажей с именами и фамилиями, а потом использовать то их имена то их фамилии – это фашизм.

Все уже пересчитали свой год рождения по новому календарю? Я вот по-старому родился в 1993.
А значит в 27 году до к.э.

До Греты с погодой всё нормально было.

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются
грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой
милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.

Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай,
побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде
о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу
без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
— Вы верите, что мы спасёмся?
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы сидите так спокойно?
— Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Да, просто мой зять — очень везучий человек.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом
в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

Встречаются две курицы.
Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?``
Вторая: ``По рубль десять.``
Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!``
Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре.
На симпозиум (``конвульсиум``) в СССР приезжает буржуйский
профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить
хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге:
- Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут
бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова,
которые говорить нужно.
В магазине (с бумажки) :
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ !!!
С бумажки:
- Фот, плят, так и снал...

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.