Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на
обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я
само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера
напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один
больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На
ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного
ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло
минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу
вошедшему доктору. А радовался он потому...
Живу в Голландии, каждый день езжу на работу по нескоростной дороге за
50 км (так получилось, жалко квартиру менять, уж больно хороший район).
И вот пару месяцев назад, по дороге домой проезжаю очередную деревушку и
вижу рукописный плакатик, обращенный к таким как я - мимо проезжающим
водителямю Написано по-бусурмански, а дословный перевод такой: «Нина. 25
лет. Посигналь». Ну бля, думаю, вот она западная цивилизация в действии
- сигналишь, к машине подбегает русалка Нина, исполняет все твои
желания, все довольны и смеются: Нина с деньгами, отдохнувший водитель
продолжает свой путь. Надо же как толково, продолжаю размышлять, сидит
девица дома, в тепле, соблюдая...
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын
гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и
какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку,
спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к...
Помните, как две недели назад льдину с рыбаками оторвало в Ладожском
озере? Так вот, на ентой льдине мой дядька был. Страстный рыбак.
Жену чуть до инфаркта не довел - его уже вертолетом четыре раза
спасали.
Спасли и в этот раз. А он возьми да заболей: кашляет, да серьезно.
Жена ему и говорит: сходи, мол, к врачу, пусть он тебя послушает.
Возвращется. Жена спрашивает:
- Ну что, тебя слушали?
Дядька, гордо так:
- Да, три врача слушали. Сорок минут слушали, пока я им рассказал,
как на льдине плавал!
Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты
строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно,
из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое
ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо
достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки,
все понимают, что виновного уже не найти...
Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит:
"Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий
хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...
Израиль.
Технический колледж.
Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет,
после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по
очевидной причине.
Урок высшей математики.
Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные
интелектом преподователя и магией формул на доске- тихо.
Преподователь- выходец из...
Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…
Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.
Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на...
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412).
Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном
ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
Много лет проработал я на одной из московских грузовых железнодорожных
станций, а если учесть, что сегодня День железнодорожника (4 августа),
то грех не вспомнить кое-что из своей коллекции ляпов и опечаток,
встреченных в железнодорожных накладных.
1. Год 1990, трехтонный контейнер из Узбекистана с каракулем, адресован
на Московское ПШО Головных Уборов "Задница" (!). Вот те на! Пошевелили
мозгами и пришли к выводу, что это "Зарница", ну перепутали узбекские
товарищи две похожие, в прописном варианте, буквы "д" и "р".
2. С гастролей по Сахалину и Камчатке вернулся МХАТ им. Чехова, прибыло
20 больших контейнеров с реквизитом, а 21-го нет! Нет самого главного
контейнера с костюмами к доброй половине спектаклей. Открытие нового
сезона под угрозой. Сколько интересного я...
Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции.
Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
- Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает:
- А с чего вы взяли, что это ошибка?
— Одни боялись Пью, другие — Билли Бонса, а меня… хе-хе… меня боялся сам Флинт!
Кто же был так страшен?
Единственным человеком, которого боялся Флинт, был его квартирмейстер Джон Сильвер, который позже даже назвал в насмешку своего попугая «Капитан Флинт» .
Джон Сильвер был квартирмейстером. И его боялся сам Флинт . Немудрено - Долговязый Джон - исключительная личность. Но что за должность "квартирмейстер"? В примечании к русскому переводу написано: "заведующий продовольствием". Что вовсе не так.
В оригинале Сильвер никаким квартирмейстером не был - он был...
Меняли комп одной из бухгалтерш. На новом компе устанавливаем Скайп. При попытке входа получаем отлуп о неверном пароле, хотя пароль записан.
Скайп: Неверный пароль для данной учетной записи.
Я: Перепроверяю 5 раз раскладку, копирую пароль через буфер обмена.
Скайп: Неверный пароль для данной учетной записи.
Я: Начинаю сомневаться, что верно записал пароль и инициирую процедуру сброса пароля.
Скайп: Ок, пароль сброшен, теперь введите новый пароль.
Я: Ввожу тот самый пароль, который у меня записан и который Скайп не хотел принимать.
Скайп: Вы вводите старый пароль, придумайте новый!
Я: Блеать!
Решил я вчера попробовать отремонтировать давно без дела стоявший принтер. К слову он бумагу не захватывал. Залез на Ютуб нашел видос про точно такую же модель и поломку, посмотрел, вроде ничего сложного. Минут через 20 разобрал, перевернул резинку на ролике захвата бумаги и при обратной сборке у меня разлетелись по столу шестеренки привода. Ну я их как мог поставил на место и собрал все оставшееся воедино. Подключил к компу, пустил печать, не работает и даже не пытается. Расстроился капец. Я же себя при обратной сборке уже представлял мастером в сервисе не меньше, а тут такой провал. Ну думаю надо обратно разбирать, нашел другое видео, посмотрел, все вроде так же делал. И тут взгляд мой падает на полочку над компом, ту самую на которую ещё в самом начале разборки принтера я положил грёбаный картридж. Вставил картридж все заработало. Так что принимайте в новую лигу.
Принимайте, новенького.
ВАЗ 2112.Надо ехать за женой. Тырк, тырк сигналку, тишина. Машина не открывается. Походил вокруг, почесал репу и открываю багажник, откидываю полку и лезу, через неё, открывать заднию дверь. Только залез, открыл и назад. А обратно полка мешает, расклинилась и не даёт обратно вылезти, до кучи ещё и крышка багажника опустилась и задница в неё упирается, одни ноги из под крышки торчат. Еле вылез. Со стороны, смотрелось, очень смешно.
В общем вылез. Посмотрел, что акум в ноль сел. Вышел, язычки дверей вниз. Захлапываю двери и понимаю, что ключи, то внутри оставил. Нууу *бана. Звоню дочери, чтоб вынесла запасные ключи и уже мысленно решаю, запихнуть её в багажник, она же маленькая, пролезет без проблем. Та выбегает с ключами:
-"Можно я открою?".
-"Конечно!"
И она ключами, открывает переднию дверь. Я промолчал, но испытал, кучу эмоций.
— Короче. Последняя медкомиссия в военкомате перед армией. Психолог мне показывает картинки, на которых из четырёх предметов нужно убрать один лишний. И вот картинка. На ней изображены телевизор, магнитофон, радиоприёмник и балалайка. Что лишнее. Ты бы что убрал?
— Э-э-э… Наверно балалайку.
— Да вы что, сговорились все что ли? Вот и психолог тоже балалайку. Мол только один музыкальный инструмент. А я ему в ответ, а ничего что все эти предметы только издают звуки, а телевизор еще и изображение показывает? А он ни в какую. Странный он какой- то. Спорили полчаса.
— Ну и как? Ты его переубедил?
— Переубедил… И уехал служить в стройбат. Почему-то. Я же говорю, эти психологи странные какие-то.
— Да-а-а… И не говори.
