Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает: — Вы верите, что мы спасёмся? — Нет, что вы. — Тогда почему вы сидите так спокойно? — Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти. — Но каким образом? — Да, просто мой зять — очень везучий человек.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец: — Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой. Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец. - Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

Встречаются две курицы. Первая говорит: Ты какие яйца несешь? Вторая: По рубль десять. Первая: А-а! А я по рубль тридцать! Вторая: Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ( конвульсиум ) в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: - Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки) : - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ !!! С бумажки: - Фот, плят, так и снал...

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему... Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...) Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."

Умирает крупный банкир, промышленник, в общем, очень богатый человек. И собрав у постели всех родственников говорит им: "Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин,карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно."

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков. Мент: - ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!! Как же вы все там поместились ??? Отморозки: - Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !!!!!!!

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!