У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс.
Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:
- Вальдан, на место!
Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся - загадка.
История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год
Старый провожает".
Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:
Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик
дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят,
чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,
что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него
вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети
все от соседа.
Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое.
Поделюсь двумя своими наблюдениями.
Эпизод первый.
Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том,
что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон
вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона
сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была
сильно мелковата, по прождав минут пять ворона его переворачивает (!),
дабы пища...
Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов
самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на
тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж
получилось, что я неизменно становился объектом их пристального
внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали
стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело
объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не
отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку,
что...
Я сел, и начал...
Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.
Саша при этом понятия не имел...
Привет народ.
Есть у меня овощная лавочка в придомовом магазине и овощной киоск. Бизнесмен, блин. Есть газель, переделанная из маршрутки в цельнометаллический фургон для доставки товара с оптовки в облцентре. Чтобы машина не простаивала между привозами товара я на ней грузотаксистом работаю. Ну там диванчик отвезти, холодильник, переезд небольшой. Серьезного выхлопа с этого дела нет, потому что машина не очень востребованная в таком кузове, но на поддержку штанов и обслуживание техники вполне хватает. С клиентами часто разговор идёт о том сём.
Так вот, хорош блин поддерживать стереотип о пиздаболах таксистах, люди мне не верят и думают что я только на газели работаю)
Была у меня подруга, дамочка весьма гламурная и ухоженная, тусила по модным клубам, общалась со всякой богемой. А вот мы с ней сошлись на почве прогрессирующего алкоголизма, никакой романтики. Бывало в пятницу вечером она ко мне приезжала, мы покупали ящик пива, а в обед субботы уже бежали за вторым, девочка была стойкая, как часовой в мавзолее.
В один из таких приездов что-то мы не рассчитали, алкоголь закончился очень внезапно. А нам не хватило. Совсем. Пришлось бежать в ночной магазин.
Дело было летом, мадам приехала в...
Я заикаюсь с детства, не то чтобы сильно, но бывает закарачиваю. Я с этим свыкся, и особо эта фишка меня не напрягает. Но бывают неловкие моменты, когда встречаются два заики. Как например сегодня :
Пришел к нам на работу устраиваться пацанчик, суть да дело, подзывает меня бригадир, говорит, мол иди ему цех покажи. Ну я иду, показываю, тут он у меня с заиканием что-то спрашивает. Я с заиканием ему ответил. И этот его взгляд, полный обиды и непонимания. Он мне сразу:
- Мэн, ты ннннахуя мменя тррролишь?
- Парень, оссстынь, я сам ккорочу.
Работала билетным кассиром в цирке на воде "Поющие водопады", и случайно перед представлением, намочила все билеты, на сумму около 120 000 р.. Сушить было некогда, поэтому я продавала их в мокром виде, объясняя всем что цирк на воде, поэтому и билеты мокрые. Ни один человек не возмутился и не отказался от покупки. Все радовались и шли на представление с мокрыми и порванными билетами.
Несколько лет назад решили с женой заменить все выключатели и розетки в квартире, чтобы все в одном стиле были, типа модно/молодежно. Позвонил знакомому электрику, он в ЖЭК работает, шарит в электрике и знакомым вечерами колымит за недорого. Все значит сделал, типа принимай работу, я пошел к щитку, слышу команду "включай"! Ну, я и включил. Все моргнуло и сразу погасло. А был октябрь, часов 8 вечера . Смотрю, а вокруг темнота, ну вообще темнота, во всем микрорайоне. В окне вижу, что в ближайших 3-х девятиэтажках ни одна лампочка не горит. Аж жутко стало. Электрик глаза выпучил, что типа это не он, он нормально все сделал, но вижу, что он сам в свои слова не верит.
Пару минут потупили, подумали, он давай в дежурку звонить узнавать в чем дело, там трубку не берут, потом дозвонился кому-то на сотовый. Оказалось, что в момент моего включения рубильника, дерево упало на провода подстанции в нашем районе и она замкнула и вроде даже пожар был. Он выдохнул сразу и еще долго ржали. Вот совпало так совпало.
Не знаю, как ответить на пост, но расскажу всё равно. Может городским жителям будет интересно. Если курице, которая вывела цыплят, подсадить цыпленка он другой куры, которая цыплят своих бросила, то первая его заклюет, скорее всего. А курицы иногда бросают детишек. Но есть один способ. В шприц наливают водки, грамм 50. И дают это курице. А потом цыплят подсаживают. И утром она их воспринимает, как родных. Однажды курица высидела только одного. К сожалению. А другая семерых. И их бросила. Представьте степень охуевания первой, когда она проснулась с дикого бодуна, заглянула под себя и такая "ох ебать, что же я вчера хуевертила?"
Известный художник Самуэль Морзе (тот самый, что изобрел телеграфную азбуку) как-то показал своему приятелю врачу только что написанную им картину "Человек в предсмертной агонии".
- Ну как? - спросил Морзе.
- По-моему, малярия, - ответил эскулап.
Все знают, что европейскую часть России накрыла жара. Для Питера такие температуры тем более не характерны. Всяк спасается как может, здесь уже было много постов о самодельных кондеях, построенных методом дендрофекального конструирования. Внесу и я свою лепту в дело спасения от жары.
Поскольку в съемной студии у меня балкон на всю комнату, еще и на солнечную сторону, то решил я его закатать зеркальной пленкой. Пленку купил в Леруа, самую простую, без клейкого слоя, на стекло прилетел по науке,побрызгав мыльной водой и разогнав пластиковой картой. Хорошо, что вечером успел сделать только одну створку,ибо нагревшись на следующий день, пленка отвалилась. И тут я понял, почему у соседей она вся висит на скотче. Я, конечно, мог бы поступить так же, но врожденный перфекционизм был против. В инете наткнулся на совет, что можно нанести на стекло вазелиновое масло, но его под рукой не было, в отличии от баллона вд-40. И да, чудо жидкость помогла, пленка легла идеально, держится вторую неделю. Излишки сразу вытер сухой тряпкой, заодно резинки освежились на стеклах.
Так что возможности вдшки поистине безграничны.
Раньше, на скотобойнях, чтобы коровы не боялись пойти в цех для забоя скота, выпускали специально обученного козла. Козёл шёл в цех, коровы видя что он не боится, шли за ним. После чего козла забирали, а стадо забивали.
Профессия у козла такая была- козёл провокатор.
Так что смотришь на рекламу какой нибудь дряни, а там всегда показывают козла провокатора, который блеет, типа вон как всё ништяк, я пользуюсь и нормально. И стадо ведётся, так как козёл всем известен, и весь такой красивый, ухоженный, значит оно и нам надо.
