Лет 25 назад пришлось мне ехать в поезде из Симферополя в Одессу.
В вагон зашли два очень сильно пьяных мужика лет по 30 каждому.
Казалось, что сейчас рухнут и уснут. Ан нет! У них был огромный баул, то, что называется мечта оккупанта, набитый водкой, и ребята, естественно, настроены были очень серьезно. Разговаривали они очень громко, но интересно. Весь вагон узнал, что ребята продали большую партию водки в Севастополе, где, собственно, они и жили, и решили это дело отметить в кабаке. Собралась там компания, крепко нажрались, и кому-то из этих двоих (они, кстати, так и не выяснили, кому) пришла в голову гениальная мысль- съездить в Одессу. Типа на курорт. Прихватили водки и в путь. Из Севастополя в Симферополь, и в Одессу!
Периодически они друг у друга интересовались, что думают их жены, обнаружив пропажу нетрезвых мужей. Эта мысль их...
Реальная история моего бывшего коллеги.
Приехали с аудитом в одну строительную фирму, приезжает гендиректор на Киа Соул, весь такой скромный, в обычной рубашке и простеньким телефоном. Задача - сделать фин отчёт и отчёт о результатах в целом для инвесторов.
Сидят, он рассказывает, говорит что да как, и подъезжает его зам на майбахе, выходит весь такой в гуччи, на руках золотые часики. Гендиректор на это дело смотрит, багровеет и прям сходу на него орет:
- М*ДАК ТУПОЙ! Я ЧТО, ПРОСТО ТАК НА КИА СОУЛ ЕЗЖУ?! МЫ ТУТ БАБКИ ПРОСИТЬ У ЛЮДЕЙ ДОЛЖНЫ, А ТЫ НА ТАКОЙ МАШИНЕ И В КОСТЮМЕ ЕЗДИШЬ! Баран.
Жили в коммуналке на 10 семей, стены тонкие, все слышно.
Сосед завел попугая и начал учить его говорить.
Месяц учит, второй.
Попугай молчит.
Как то сидим на кухне, мы и соседи с маленьким ребёнком.
Те жалуются, ребенку почти 4, а совсем не говорит.
Тут заходит сосед, у которого попугай: -"Здравствуйте"!
Ребенок в ответ: -"Кеша дурак"!
Родители: -"Ооооооо"!
Ребенок: -"Когда ж ты, сука, говорить то начнёшь"!?
Дочка недавно стала ходить на художественную гимнастику, а мама по вечерам за компом фрилансит. Далее диалог
Дочка - мама, посмотри как я хорошо гнусь!
Мама (сосредоточенно глядя в монитор) Доча - ты не гнусь! Ты хорошая девочка!
Едем в машине с женой на работу. Уткнулись в пробку перед кольцом.
Стоим минут пять. Потом вижу - едет знакомый синий крузак. Я ему рукой машу. Паша - мой хороший друг, с которым мы по молодости не раз в неудобные ситуации попадали. Мы почти как братья. Паша мне мигнул фарами, мол, проезжай.
Я выехал перед ним, оторвал руку от рычага передач и средний палец показал, чтобы через заднее стекло видно было.
Он мне сигналит.
Я ему опять средний палец показываю.
Он сигналит.
Жена говорит:
- Блин, вроде...
