Вчера созванивался с кумом. Тот несколько месяцев назад развелся с женой из за того, что пока он был на вахте, та загуляла. Так вот он погоревал чуток и нашел себе новую пассию. Теперь бывшая теща ходит по селу и материт:
- Что-то не так долго горевал! Нашел себе сразу новую бабу! Нет бы дождаться пока Ленка нагуляется! Скотина такая!
Встречалась с мальчиком. Он был первым. И вот у меня задержка, я в панике. Конечно же, я не пошла за тестом, а полезла в пространство интернета. Вычитала следующее: "Положите палец на пупок. Если чувствуете там сердцебиение — вы беременны". Ну конечно, я так и сделала, сердцебиение нащупала и завела с парнем серьёзный разговор. Надо было видеть его выражение лица, когда он приложил палец к пупку, и с серьёзным и спуганный выражением лица сообщил о своей беременности. Лет прошло… а до сих пор смешно.
Много лет назад работала в дорогом бутике. Запомнился такой случай. Пришла пара, купили для нее шикарное платье. Помню, на тот момент оно стоило примерно 4-5 моих зарплат за месяц.
А на следующий день эта девушка пришла с другим мужчиной, и, к нашему удивлению, примеряли и купили точно такое же платье такого же размера.
А на следующий день эта покупательница снова пришла и сделала возврат одного платья! И в оставшемся платье будет ходить с обоими кавалерами. И кучу наличных на руки получила.
Однажды мне сделали операцию на дёснах. Открывать рот и говорить я мог, но внутри было такое кровавое месиво (ибо дёсны не забинтуешь, заживают как есть), что я, чтобы не пугать коллег, придумал легенду, что говорить мне нельзя.
Распечатал записку, положил в карман, и показывал коллегам. После третьего подошедшего поздороваться коллеги пришлось распечатать вторую записку.
Итак, подходил очередной коллега, говорил: "Привет! У меня такой вопрос, бла-бла-бла".
В ответ я...
Дочери было полтора года и у нее была привычка снимать обувь и носки. Осень, приезжаю домой с работы, тогда ещё жена жалуется, мол ходили в поликлинику, на обратном пути дочь сняла и выкинула ботинок и носок. Пошел искать. Иду по тротуару вдоль леса свечу фонариком на телефоне и паралельно разговариваю по телефону. Нашёл носок и убрал в карман, и дальше иду ищу ботинок.
Подходят двое в штатском показали удостоверения и такие "Ну что, господин хороший, карманы выворачивает" поржал и говорю мол идите ищите понятых без них ничего показывать не буду. Один убежал за понятыми, а второй начал рассказывать, как я попал и на какой срок уеду, а мне пох хожу дальше и ищу ботинок, под пристальным взглядом полицейского. И вот я нахожу ботинок, второй страж галактики приходит с двумя понятыми. Оба сияют мол "Давай выворачивай карманы" я сияю ещё больше и достаю из кармана детский носок с мордой зайчика. А стражи не унимаются улыбка до ушей "Показывай, что в носке", выворачиваю носок, а в нем ничего. Улыбка пропала с лица оперов, но появилась на лицах у понятых. "Ты хули тут делал" не выдержал мент, который описывал куда и на сколько я поеду. "Ботинок с носком искал, дочь по пути домой выбросила" понятые ржут, менты буркнили типа "Придурок бля" и уходят в закат.
В Тель-Авиве нашли способ бороться с собачьим дерьмом на улице. Хозяев обяжут сдать образцы ДНК питомцев, чтобы потом выявлять, кто не убирает за своим животным.
Владельцу собаки, оставившей пятно на репутации хозяина, по почте придёт штраф и ещё придётся оплатить расходы на тест ДНК.
Не так давно решил установить Windows 10.
Всё шло хорошо, но как только прогрузился рабочий стол - всё зависло. Курсор пропал. Диспетчер задач не открывался. Переустановив ещё раз, попробовал начать установку без интернета(чтобы драйвера не ставились автоматом). Всё получилось. Компьютер работал абсолютно нормально до тех пор, пока я не начал установку драйверов. Картина повторилась точь в точь. Перечитав кучу форумов с лозунгами "Кривая винда" и кучей сложных советов по исправлению, в которые я не мог даже вникнуть, наткнулся на короткий комментарий - "Отключите hdmi". Всё оказалось просто. При установке драйверов, рабочий стол расширялся на телевизор, и все программы открывались там. Но т.к. телевизор был выключен, я этого не видел.
А я рассказывал тебе про птицу-ничью на Москве реке?
Это мы в последний раз когда в Звенигороде с палатками были, собственно на территории заказника биостанции - там кто только не орал) козодой например ночью в кустах трещал так, что уши закладывало, а проснулся я под крик над головой: "Три-три! Три-три! Три-три!" - и так сука все утро подряд
А на пруду на 43 км была тролль-птица
Мы там на лодке выплыли и пытались ловить на блесну, но в воде какая-то ебаная трава была, и при каждом броске на крючок ее собиралось по килограмму или по два. И вот мотаешь, мотаешь спиннинг быстро-быстро, как положено, чувствуешь, что тянешь что-то тяжелое (уже догадываешься, конечно, что нихуя не рыбу), а из кустов тебе в это время орут: "бери-бери-бери-бери!!!!"
После четырёх часов велопокатушек по горам, полям и по пояс в воде от разлившегося Майна. Еду и с ненавистью смотрю на Михаэля, который чешет себе вообще без напряга. Когда ж ты блять устанешь, ёбаный Шумахер.
Я: Всё, ты победил, я сейчас сдохну.
Михаэль: Да нет, ты прекрасно держишься. Для человека, у которого велосипед БЕЗ ЭЛЕКТРОМОТОРА.
НУ НЕ СУКА ЛИ!?!!!!
Сегодня мне за полчаса четыре раза позвонили с одного и того же номера.
Первый раз в трубке была тишина.
Второй раз - шипело.
Третий - похрюкивало.
На четвёртый раз на моё «алё» трубка сказала:
«Здравствуйте, это компания «Ростелеком», мы хотим предложить вам свои услуги свя…»
На этом пресловутая связь безвозвратно оборвалась.
До такой антирекламы для отдельно взятого абонента даже никакие конкуренты бы не додумались!
Пожалуй тоже к вам присоединюсь. В общем я до 25 лет считал общая анестезия это анестезия которая делается везде, а местная это та что делается только в одном конкретном месте (Области, городе или отдельной больнице). Скажем в Новокузнецке делается своя Новокузнецкая, а в Иркутске своя Иркутская. Представьте каким тупым я себя чувствовал когда я спросил об этом анестезиолога и он мне всё это объяснял заливаясь смехом за несколько часов до операции.
Год назад с друзьями ездили на речку с ночевкой. Шашлыки, много алкоголя, посиделки всю ночь у костра - было очень весело. В этом году решили повторить: все тоже самое, только без алкоголя.
Приехали на то же место, поставили палатки, разожгли мангал.
- Хм, в прошлом году, кажется, комары нас не беспокоили...
- Да мы просто пьяные были, нам было пофиг.
Ночью слышим какие-то шорохи в кустах. Девушки немного испугались, начали вести разговор об оборонении и необходимости взять в палатки что-то колюще-режущее.
- Хм, в том году нам вообще было не страшно.
- Да мы же пьяные были, нам было пофиг.
Ложимся в палатку спать.
- А мы в том году тоже подушки не брали? Так неудобно тут лежать.
- Да мы же пьяные были, нам было пофиг.
Вывод: жизнь гораздо сложнее, когда ты трезвый.
Принимайте в Лигу. Дожила до 33 лет, прежде чем узнать, что слово "старпер" не образовано от "star peer". Часто слышала как какого-нибудь дедка называют старпером. Мне это казалось каким-то шуточным признанием человеческих заслуг - опыта и умений с двойной игрой слов: равный звездом в том смысле, что человек в каком-то деле уже так давно, что этот срок можно сравнить с жизнью звезд. И в то же время - человек - сам по себе звезда в какой-то сфере.
И так мне нравился этот оборот, что я все время его использовала. Особенно любила называть старпером своего лучшего инженера, выделяя, какая она у нас умница...
В общем, Оля, если ты это читаешь - ты не Старая пердунья, ты - звезда!
В давнюю пору начала моей юности, когда знаний и мозгов было примерно одинаковое количество (стремящееся к нолю), играли мы с друзьями в солдатиков.
Не каких попало, а самодельных. Ну, то есть - пластилиновые человечки, проволочный каркас, одежда, доспехи из жести, кольчуги из мелкой сеточки от каких-то фильтров... В общем, армии были приличные.
И разрешены были у нас пушки. Не в квартирах, конечно. Собирались мы у кого-нибудь в частном доме, и начиналась битва.
Так вот, я обнаружил, что медная клемма калибром в 6 мм очень хороша для изготовления орудия - а что, запальное отверстие есть, а для станины, чтобы не улетало, прикрутил я их на увесистые такие кубики из...
При подъезде к Анапе на заправку заехали. Теща и дочь упылили в туалет. Я заправил, завел и уехал. Жена в ахуе:
- ты куда едешь?
- да вроде не нарушаю...
- девки где?
- бляяя...
Пошел за ними. Они как раз вырулили с заправки, смотрят по сторонам. Помахал. Увидели. Пошли к машине. Пока шли дочь 400 р нашла. Думаю если б и уехали без них- на общественный транспорт хватило бы.
