Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не
догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы
друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный
ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны.
А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он
замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что
высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские
победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет)
всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед,
что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на
неделю книжку "Шахматная азбука" и...
Школа. 90й год. Одноклассник весь день носился с огромным для нас, мелких второклашек, магнитом из колонки, а когда увидел мой интерес, предложил мне купить его за рубль. Сделка состоялась, и домой он пошел на рубль богаче, а я, со слов родителей, на очередную хрень с мусорки. Ну да ладно. На следующий день с магнитом носился я, а одноклассник заявил, что стоит это чудо уже 5 рублей, и неплохо бы доплатить. На что я, видя уже его интерес к товару, чисто интуитивно предложил ему выкупить магнит за 3 рубля. От такой выгодной сделки он не мог отказаться и, расплатившись со мной, ушел домой с мамой и тем самым магнитом. А я от родителей узнал, что прабабушка у меня была еврейка, только не придал тогда значения этим словам.
Очень забавный диалог в маршрутке. Заходят на остановке два, вероятно, армянина.
А1: (очень неуверенно) - Здравствуйте, до метро идëт?
Водитель: Идет, залезайте скорей.
А2: (шëпотом) Тут же все маршрутки до метро, чего тормозишь?
А1: (тоже шëпотом) Да я просто никогда на маршруте русского водилу не видел, испугался, что не туда сели.
Как-то так жизнь сложилась, что одно время отдал 7 лет службе в доблестной налоговой. Приколов было много. Очень много.
Так вот... Происходило всё в далёких 2000-х. Точнее 2003... Некоторые знают, что бухгалтеры в налоговой в чём-то похожи на вольнонаёмных сотрудников в армии, так как они не имеют ни аттестации, ни спецзваний, ни надбавок по секретке, ни, тем более, надбавок за оперативность... Т.е. сидят на голом окладе. Не буду уточнять, где географически все события происходили. Естественно, и имена будут скрыты.
В один прекрасный день (день налоговой службы государства) все причастные к данной службе отводили душу кто как мог. В основном,- в ночных клубах. Наше управление (а мы все аттестованые, в погонах) не стало исключением. Как обычно, скинулись в равных долях, и пошли отводить душу. Нам удалось даже пронести с собой спиртное. Закуску, в основном немного...
Году в 2004 учился в Донецком Университете, и иногда останавливался у товарища, чтоб домой в Мариуполь не ездить. Ну как останавливался, играли в соньку вторую да бухали. И тут случилась очень холодная зима для этих мест. Ветер и -30. Жопа была в общем. Мне то привычно после Севера, но местные были в ахуе. И тут сидим пиво пьём, я товарищу:
- Лёха, а давай в баньку?
Он:
-Да ну нахуй, терпеть не могу бань, прям фубля.
Думаю ну ладно, люди разные. Начинаю спрашивать, а что не так, температуру не любишь высокую или пар?
- Да заебали эти пьянки и бляди.
Так, говорю, стоп. И в ходе разговора выясняется что...
Работаю с молодежью в Германии.
На начальном этапе начинал работать с беженцами. Государственная программа Германии подразумевала поддержку молодых беженцев (до 18 лет), прибывших в Германию без родителей.
Поддержка на начальном этапе подразумевала обеспечение содержанием (круглосуточным).
Второй этап: образование (общеобразовательная школа), дальше, если успешно окончил школу, какое ни будь ПТУ и получение профессии, и уже впоследствии, получение рабочего контракта.
Конечно же об этом в новостях не пишут, но прохождение каждого этапа — это обязательное условие пребывания в Германии. В мое время работы, несколько...
В который раз провайдер пытается меня затянуть в сети своей последней интернет мили, а я сопротивляюсь (не без оснований). Вчера опять звонили, спрашиваю:
Я: Вы с PPPoE слезли?
РТ (девушка): (молчит)
Я: Ну авторизацию на маршрутизаторе когда настраиваете там логин и пароль для PPP соединения, так?
РТ (девушка): Да, маршрутизатор мы предоставляем. У вас будет интернет, телевидение и вайфай.
(далее идёт долгий разговор с моей попыткой узнать убрали ли они PPPoE и её попыткой хоть что-то мне ответить не понимая сути разговора, через минуты 3 она зовёт кого-то другого)
РТ (молодой человек): алло, значит смотрите, у вас и телевидение и вайфай - всё будет чётко!
(положил трубку, у меня и без них всё чётко)
Была у меня в детстве подруга. В 13 ей довольно резко разонравилось играть в куклы, лазать по деревьям и ходить на речку. Зато стало интересно пить пиво и встречаться с парнями постарше, иногда одновременно с тремя.
Как-то утром захожу за подругой, а дверь открывает её бабушка.
-- Такаято Такаевна, а Таня выйдет?
-- А она ещё не вернулась. Но вообще, я запрещаю вам общаться. Смотрю на тебя, сразу видно, что ты "прости-господи". Ещё нашу девочку испортишь.
Ходила пару месяцев назад в церковь ставить свечки. Когда шла обратно, по дороге мне встретилась придурковатого вида бабка, которая, увидев мои волосы, выкрашенные в ярко-фиолетовый цвет, вытаращила глаза и на всю улицу начала верещать, что я исчадие ада и меня срочно нужно отправить в церковь, чтобы из меня изгнали бесов. На что я мило улыбнулась и ответила: "Не поверите, я только что оттуда" и показала крестик, висящий на шее.
Охеревшие глаза бабки помню до сих пор.
Не помню откуда я это помню...
Короче какой-то то ли пляж, то ли основательная поляна, на нем туалет типа сортир обыкновенный двухочковый, но без перегородки (двери две, каждая закрывается отдельно, а перегородки нет).
Идет по этой поляне компания, один из этой компании понимает что этот кабинет уединенных размышлений очень кстати и идёт туда (вся компания в курсе что перегородки нет). Через минуту в соседнюю дверь влетает на приличной скорости девушка. И с криком вылетает через десяток-другой секунд подтягивая на ходу трусы. Дальше со слов того, кто вошёл первым:
- Сижу, никого не трогаю. Залетает эта... и садится рядом! Я посмотрел - девочка вроде ничего, ну и сказал "Девушка, а давайте с вами познакомимся"...
По специфике работы,часто был в Монголии до ковидлы. Туристов на поезде возили. В Улан-Баторе стояли, гостиницу берешь, чтобы от вагона отдохнуть. Полторы недели в консервной банке. А тут большая кровать, плазма, душ. И за все 1000руб/сут. Выхожу с утра в магазин. Сигарет, пива купить. Стою во дворе, никого не трогаю, наслаждаюсь пенным.подъезжает крузак сотка, в старом квадратном кузове. На нем флаг ВДВ, выходит монгол в берете и тельняшке. Рязань? Не, братан, Псков. Дело было 2-го августа. Этот ж надо, в день ВДВ встретить монгола- десантника в Улан-Баторе. Самбайну, кампа.
Есть такой интересный психологический тест:
Спрашиваешь:
- Приходит глухонемой в аптеку. Ему надо градусник. Как он объяснит продавцу, что ему нужно?
Собеседник предсказуемо вытягивает указательный палец и суёт в подмышку.
Следующий вопрос:
- Приходит слепой в ту же аптеку и ему нужны ножницы. Как он объяснит это?
Большинство людей начинают характерным движением сводить и разводить указательный и средний пальцы, изображая ножницы.
Выражение лица человека, которому сообщаешь, что он слепой, а разговаривает вполне хорошо - бесценно.
PS. На психиатрии нам, студентам, говорили, что этот тест помогает выявить склонность к шизофрении. "Нормальные" люди именно показывают жестами ответы на вопросы, а вот шизофреники сразу включаются, что слепой человек вполне себе обладает речью. Сильно не пинать - за что купил, за то и продаю.
Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину. Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допустим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно.
Таксуя, забираю старушенцию из бани. Еле идет. Попросила мужика ей вызвать такси, он ее и проводил до машины. Еле запихнул он ее и, только тогда я понял, что он посторонний ей человек.
Везу бабулю, а она все причитает на погоду: "Я раньше в такую погоду танцевать ходила, ноги не остановить, а теперь такая погода пропадает!"
Подъезжаем, сует мне оплату типа "без сдачи", что я не приемлю от стариков, и ищет она ручку открытия двери. Отдаю ей половину денег и говорю, что сейчас помогу ей выйти.
Открываю ей дверь, хватаю ее за подмышки, поднимаю, а она мне говорит, что нога застряла и не может ее поднять.
Спрашиваю: "Мне, что еще и за ногу ухватиться?"
Она давай ржать:" Не зря я сегодня помылась, давно меня никто не хватал."
Нечаянно подслушанный диалог в дебрях супермаркета.
- (Капризно) Мама, купи мороженое!
- Нет!
- Ну купи, купи, ку-упи!
- У меня денег нет.
- Ну пожа-алуйста!
- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
- (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое?
