Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу. На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину. Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допустим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает: - А чего машина-то полная? - Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно.

Таксуя, забираю старушенцию из бани. Еле идет. Попросила мужика ей вызвать такси, он ее и проводил до машины. Еле запихнул он ее и, только тогда я понял, что он посторонний ей человек. Везу бабулю, а она все причитает на погоду: "Я раньше в такую погоду танцевать ходила, ноги не остановить, а теперь такая погода пропадает!" Подъезжаем, сует мне оплату типа "без сдачи", что я не приемлю от стариков, и ищет она ручку открытия двери. Отдаю ей половину денег и говорю, что сейчас помогу ей выйти. Открываю ей дверь, хватаю ее за подмышки, поднимаю, а она мне говорит, что нога застряла и не может ее поднять. Спрашиваю: "Мне, что еще и за ногу ухватиться?" Она давай ржать:" Не зря я сегодня помылась, давно меня никто не хватал."

Нечаянно подслушанный диалог в дебрях супермаркета. - (Капризно) Мама, купи мороженое! - Нет! - Ну купи, купи, ку-упи! - У меня денег нет. - Ну пожа-алуйста! - Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте! - (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое?

- Вы наступили мне на ногу. - Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. - Мы же в московском метро. - А, точно. Идите в жопу!

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так… - Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

- Дорогой, ты хочешь ужин, футбол или секс? - А можно всех посмотреть?

Подслушано в магазине. – Женщина, покажите свою куриную грудь неоплаченную! – Ничего охранник тебя не держит! От сумки отпустись и иди куда хочешь! – Слышь, трансгендер, хватит в морковке колупаться! – Покупайте не мясо, а рыбу с фосфором, раз у вас ума нету! – Жёлтый ценник это не акция, а просто давно висит! – Я вам ещё не хамила! Хотите узнать, как...

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Бомж на приёме у врача: - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Девушки, закрывающие после секса грудь..... нахуя?