каждый для себя должен решить: тварь он дрожащая или всё-таки попьёт корвалола наконец

Обожаю телефонные звонки, а особенно те в которых человек не туда попал! Звонок - поднимаю трубку: - Алло! Женский голос: - Алле! Колька, здорово! - Это не Коля! - А Колю позовите! - Вы не туда попали! Звонок - поднимаю трубку: - Алло! Тот же...

Останавливает меня гаишник: -Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. - уплатите в сберкассе... Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает: - Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!

Объявление в New York Times: Продается Британская энциклопедия, все 45 томов. В отличном состоянии. $1000.00 или наилучшее предложение. Больше не нужна. Женился в последние выходные. Жена знает все!

Да, это неспроста... Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП. Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП. Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до...

Предыстория: соседка - неадекватная бабуля, вечно вслед что-то бурчит, претензии предъявляет. Заедешь домой за документами - "чего приехала, ездють тут, двор не перейти", выносишь мусор - " мусорят и мусорят, вот от кого в урне бутылки-то! И окурки поди твои!". А я и не курю даже. Задолбала, вобщем, донельзя... Пыталась и игнорировать, и просто отправлять в пешее, ничего не помогает. Видимо, вид у меня не слишком устрашающий. Прочитала где-то здесь "рецепт", как избавиться от повышенного внимания неадекватных бабок, мол надо всякую ахинею со зловещим выражением лица нести, типа колдуешь. Встретила ее в очередной раз, как обычно вслед орет чушь всякую, типа "жара такая, они в маске ходют, людей пугают. Ты погляди на нее, молчит! Че молчишь?" *Сразу предупреждаю, я в...

Просто вспомнилось. Однажды в присутствии взрослых я похвастался, что читал "Войну и мир". Лет мне было немного, скажем, восемь или десять. И у нас были гости. Все притихли, а потом кто-то спросил, что мне больше всего запомнилось. "Как марсиане человеческую кровь пили", - ответил я честно.

Ужас какая вы мелочная и меркантильная! Разве можно быть такой жадной? Людям нужно помогать! И деньги обратно не требовать! Ведь раз вы даёте их людям, значит они вам не нужны, а им они нужнее. Вот я учился в школе. В 6 классе. И ко мне подошёл одноклассник. Ему срочно надо было 15 рублей. Зачем - неважно. Надо и все! И дал их ему. Потому что они мне в тот момент были не нужны. А в благодарность он обещал мне вернуть 20 рублей. А чтоб я не сомневался в его порядочности, он дал мне в залог игрушку тетрис. Которую я в тот же день дал поиграть ребятам во дворе. За 50 рублей. Они три дня играли и каждый день давали мне за это 50 рублей. А потом одноклассник сказал мне что мама ему денег не дала и он мне 20 рублей отдать не может. А про тетрис он сказал ей что он его потерял. И я тетрис продал мальчикам что в него играли. Ну что они каждый день по 50 рублей будут искать? А вдруг завтра не найдут. И они купили у меня тетрис за 280 рублей. Ну просто больше у них не было. Таким образом, я не жадничал, в отличие от автора. И 15 рублей данные ему вернулись мне в виде 430 рублей. Делайте людям добро и это вернётся к вам многократно.

Вспомнилась байка, которую нам рассказал один из преподавателей в институте. Был такой выдающийся математик Георг Кантор, создатель теории множеств. Его работы во многом просто перевернули математику. Но, к сожалению, Кантор страдал психическим расстройством, которое к концу жизни обострилось настолько, что умер он в итоге в психиатрической лечебнице. Но даже находясь там, Кантор продолжал читать лекции о своих идеях для других математиков. Это было возможным, потому что по утрам его состояние было намного лучше, чем ближе к вечеру. Соответственно, утром его привозили в университет читать лекцию, за которой наблюдали пара опытных санитаров. Задачей санитаров было определить, когда у Кантора начнётся помутнение рассудка, чтобы прервать лекцию и доставить математика обратно в лечебницу. И часто эти лекции заканчивались конфликтом между санитарами и слушающими её математиками по такой схеме. Санитары: - Та-ак... Всё, на сегодня уже хватит! Математики: - Подождите, подождите! Как раз самое интересное началось!

Коллеге понадобилось заточить карандаш. - Ребят, у кого-нибудь есть точилка? Я: - Точилки нет, но есть складной ножик. - Зачем мне твой нож, у меня карандаш затупился! Забираю у него карандаш, затачиваю ножом, возвращаю. Взгляд: - А чо, так можно было? Я в ответ: - Не поверишь, раньше, вообще точилок не было, но карандаши люди затачивали. А в глазах читалось, "это когда вы на бересте писали".

Ковыряю на работе неиспользуемый в данный момент модуль рабочей срм-ки, натыкаюсь на прекрасное. Закоменченная хтонически монструозная конструкция из 36 (!!!) вложенных друга в друга IF-THE-ELSE И после оной, вишенкой на торте комментарий (в переводе с англ) - "а потом мистеру Уайтсмиту объяснили, что премировать программистов в соответствии с объемом написанного кода - идея так себе", после чего идет нормальный цикл в две строки. Что характерно, некий Уайтсмит в компании работает до сих пор, правда, в другом подразделении. К счастью. Наверное...

Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит: «Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года». Отец вздохнул и сказал: «Значит никогда». Девушка спросила: «Почему?» Поняла, что ошиблась. «Хорошо с 29 февраля». «Уже лучше» — обрадовался отец — «1 раз в 4 года». «Хорошо с 28 февраля». На том и разошлись.