Подборка анекдотов за 21.07.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 21.07.2021

каждый для себя должен решить: тварь он дрожащая или всё-таки попьёт корвалола наконец

Обожаю телефонные звонки, а особенно те в которых человек не туда попал!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Женский голос:
- Алле! Колька, здорово!
- Это не Коля!
- А Колю позовите!
- Вы не туда попали!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Тот же...

Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. - уплатите
в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)...
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство,
не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!

Объявление в New York Times:

Продается Британская энциклопедия, все 45 томов. В отличном состоянии.
$1000.00 или наилучшее предложение.
Больше не нужна. Женился в последние выходные. Жена знает все!

Да, это неспроста...
Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или
случилось ЧП.
Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в
раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане
прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в
руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической
домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от
испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового - из
ружейной комнаты украли гранатомет, до...

Предыстория: соседка - неадекватная бабуля, вечно вслед что-то бурчит, претензии предъявляет. Заедешь домой за документами - "чего приехала, ездють тут, двор не перейти", выносишь мусор - " мусорят и мусорят, вот от кого в урне бутылки-то! И окурки поди твои!". А я и не курю даже. Задолбала, вобщем, донельзя... Пыталась и игнорировать, и просто отправлять в пешее, ничего не помогает. Видимо, вид у меня не слишком устрашающий.
Прочитала где-то здесь "рецепт", как избавиться от повышенного внимания неадекватных бабок, мол надо всякую ахинею со зловещим выражением лица нести, типа колдуешь.
Встретила ее в очередной раз, как обычно вслед орет чушь всякую, типа "жара такая, они в маске ходют, людей пугают. Ты погляди на нее, молчит! Че молчишь?"
*Сразу предупреждаю, я в...

Просто вспомнилось. Однажды в присутствии взрослых я похвастался, что читал "Войну и мир". Лет мне было немного, скажем, восемь или десять. И у нас были гости. Все притихли, а потом кто-то спросил, что мне больше всего запомнилось. "Как марсиане человеческую кровь пили", - ответил я честно.

Ужас какая вы мелочная и меркантильная! Разве можно быть такой жадной? Людям нужно помогать! И деньги обратно не требовать! Ведь раз вы даёте их людям, значит они вам не нужны, а им они нужнее. Вот я учился в школе. В 6 классе. И ко мне подошёл одноклассник. Ему срочно надо было 15 рублей. Зачем - неважно. Надо и все! И дал их ему. Потому что они мне в тот момент были не нужны. А в благодарность он обещал мне вернуть 20 рублей. А чтоб я не сомневался в его порядочности, он дал мне в залог игрушку тетрис. Которую я в тот же день дал поиграть ребятам во дворе. За 50 рублей. Они три дня играли и каждый день давали мне за это 50 рублей. А потом одноклассник сказал мне что мама ему денег не дала и он мне 20 рублей отдать не может. А про тетрис он сказал ей что он его потерял. И я тетрис продал мальчикам что в него играли. Ну что они каждый день по 50 рублей будут искать? А вдруг завтра не найдут. И они купили у меня тетрис за 280 рублей. Ну просто больше у них не было. Таким образом, я не жадничал, в отличие от автора. И 15 рублей данные ему вернулись мне в виде 430 рублей. Делайте людям добро и это вернётся к вам многократно.

Вспомнилась байка, которую нам рассказал один из преподавателей в институте. Был такой выдающийся математик Георг Кантор, создатель теории множеств. Его работы во многом просто перевернули математику. Но, к сожалению, Кантор страдал психическим расстройством, которое к концу жизни обострилось настолько, что умер он в итоге в психиатрической лечебнице. Но даже находясь там, Кантор продолжал читать лекции о своих идеях для других математиков. Это было возможным, потому что по утрам его состояние было намного лучше, чем ближе к вечеру. Соответственно, утром его привозили в университет читать лекцию, за которой наблюдали пара опытных санитаров. Задачей санитаров было определить, когда у Кантора начнётся помутнение рассудка, чтобы прервать лекцию и доставить математика обратно в лечебницу. И часто эти лекции заканчивались конфликтом между санитарами и слушающими её математиками по такой схеме.
Санитары:
- Та-ак... Всё, на сегодня уже хватит!
Математики:
- Подождите, подождите! Как раз самое интересное началось!

Коллеге понадобилось заточить карандаш.
- Ребят, у кого-нибудь есть точилка?
Я:
- Точилки нет, но есть складной ножик.
- Зачем мне твой нож, у меня карандаш затупился!
Забираю у него карандаш, затачиваю ножом, возвращаю. Взгляд:
- А чо, так можно было?

Я в ответ:
- Не поверишь, раньше, вообще точилок не было, но карандаши люди затачивали.

А в глазах читалось, "это когда вы на бересте писали".

Ковыряю на работе неиспользуемый в данный момент модуль рабочей срм-ки, натыкаюсь на прекрасное.
Закоменченная хтонически монструозная конструкция из 36 (!!!) вложенных друга в друга IF-THE-ELSE

И после оной, вишенкой на торте комментарий (в переводе с англ) - "а потом мистеру Уайтсмиту объяснили, что премировать программистов в соответствии с объемом написанного кода - идея так себе", после чего идет нормальный цикл в две строки.

Что характерно, некий Уайтсмит в компании работает до сих пор, правда, в другом подразделении. К счастью. Наверное...

Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит: «Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года». Отец вздохнул и сказал: «Значит никогда». Девушка спросила: «Почему?» Поняла, что ошиблась. «Хорошо с 29 февраля». «Уже лучше» — обрадовался отец — «1 раз в 4 года». «Хорошо с 28 февраля». На том и разошлись.

Москвички не поделили последний экземпляр книги и устроили мордобой в магазине на Новом Арбате.

Причиной ожесточённой схватки стала книга «Альфа-женщина». Что в ней такого особенного — неизвестно. Но разнимать барышень пришлось охране.

xxx: В моем маленьком городке одна половина жителей любит Бродского, другая половина уважает поэзию Пастернака.
Именно из-за этого в городе происходят все драки.

yyy: Всё правильно, кто победил - та и есть Альфа-женщина!

zzz: А что за книга? Скачать можно?

ааа: Только добыть в бою!

Заехал я недавно к своему приятелю. Хорошо посидели и понадобилось мне посетить ватерклозет. 
Приятель мой живёт в коттедже, место не экономил и туалетная комната там действительно комната - у многих кухни меньше. 
Помыл руки и обратил внимание, что рядом с ванной (а там и душ и тропический душ) есть ещё одна лейка, очень странная. Что-то типа гигиенического душа, только насадка тонкая, как носик шприца. Попробовал - струя тонкая и мощная, непонятно для чего. 
Вышел и спросил у Олега, что за хрень у него в ванной стоит. 
- да понимаешь.... Как бы тебе объяснить, ну это мастурбатор для подруги. Она как многие девушки иногда любит направить душ на клитор, а там давление не то и температура воды не всегда стабильна. Вот и поставил ей в подвале бойлер со стабильными 40° и насос для хорошего давления.... 

Такая забота...

Свёкор рассказывал.1976 год. Едут они с женой в автобусе Уссурийск -Арсеньев. Остановка минут на 10 в с. Анучино. Вышел свекр покупить да, "до ветру сходить". Водитель возвращается в салон и спрашивает, мол все на месте? А свекровь сидит и стыдно ей признаться, что муж ее не вернулся ещё, ну и промолчала. Автобус и поехал.
Возвращается свекр, ничего понять не может. Где автобус то?
У диспетчера спрашивает, ему и отвечают: ""Михаил Светлов" ту-ту..." Вечер, расстояние приличное, трасса в сопках тайги, движение совсем отсутствует (19 76 год). В общем пришел он домой под утро.
Прошло много лет, историю бы мы и не знали, но. Поехали на личной машине всей семьёй тем же маршрутном. Тут свекровь просит заехать в туалет на станции в Анучино. Ну ок. Стоим курим, тут свекр раз за руль и просит быстро всех садится. По газам и за угол уезжает. Выходит свекровь, а нас нет, телефона у нее с собой нет. Она по сторонам и так и сяк. Паника!
А свекр тем временем нам историю и рассказал. Вот же человек, столько лет ждал...
А мама поискала нас, да и на лавочку села. Видимо стыдно ей было людей просить телефон дать позвонить.