- Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире! - Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос? Не иначе, с жиру бесился...

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено! - Нет, я рыбу не ловлю. - Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках? - Да не ловлю я рыбу! Че пристал?! - Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь? Парень достает удочку, показывает мужику и говорит: - Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.

- Ты чего, кореш, такой грустный? - Девушку полюбил. - А она? - А она - другую...

Премьера порнофильма -- "Дама с собачкой".

Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос «Кто там?», ответил так тихонько: - Это снова я, Рабинович...

Интересный факт: Моральный урод и аморальный урод - одно и то же.

Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит здоpовенная бабища. - Что можете пгедложить? - Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей, итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5. Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и, смущаясь, говоpит: - А за тги губля у вас что-нибудь есть? - За тpи...

Учитель (на родительском собрании) : - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.

- Зубы необходимо чистить не менее двух минут. - Как я в ванной две минуты засеку?! - Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.