Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай". - Но где же ваш скот? - спросили друзья. - Не выжил после клеймения.

- Что такое танец? - Вертикальное выражение горизонтального желания.

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр. Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любимый?! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную, ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Cын: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

- Сема, почем ты продаешь эти брюки? - Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250. - Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено. - Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам. - Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить. - Ну хорошо. 230. - Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой. - Все сделаю. Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает: - Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки. - Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моем дневнике.

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним странной историей, произошедшей со мной. - Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5", вся из золота и увешанная драгоценностями. - Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее? - Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я...

Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.

На улице +37 в тени. После трудовыебудней хочется жить в дУше. Выхожу, чистая, каеф, мама из спальни кричит: - Надень носочки!

1965 год. По улице городa идет сельский мужик, читaет вывески "Универмaг", "Kультмaг", "Спортзaл",... про себя думaет - Дa-a-a.. В городе культурa выше - вместо двух слов все в одном! Haдо зaпомнить, чтобы не выглядеть деревенщиной. Зaходит в мaгaзин. Обрaщaется к продaвщице: - Девушкa, покaжите мне зимпaльто. - Вaм что, доху? - Hет, доко.

10 признаков того, что у вашей жены есть любовник! -она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится. -утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. -в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". -ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. -она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. -подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. -на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково спрашивает, твердо-ли вы ей это обещаете. -она перестала интересоваться "Санта-Барбарой" -соседские дети за спиной ставят вам рожки.

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: - Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!