Вчера сын говорит мне: - мам, а ты знаешь, ведь новый год уже через полгода!!! - о нет, не надо мне про новый год, сейчас лето, я хочу говорить только про лето! - ок, лето закончится уже через месяц.

Живём в частном доме и как-то слышу, что коты разборки устроили под окном. Беру швабру и говорю жене, что пойду их шугану. Побоялся, что нашему коту, которому недавно клык удалили, одному в драке не справится. Фонарь светит, но все равно плохо видно, только слышно как за кустом крыжовника коты дерутся. И тут я вижу рыжего кота (наш чёрно-белый) и огрел его шваброй. Тот быстро удрал. Прихожу домой, а наш кот в комнате спит. Далее диалог. Я-я, жена - Ж. Я - Кот так быстро вернулся? Ж - Да он никуда и не уходил. Я - Так я же говорил, что пойду котов погоняю! Ж - Ну да, ты захотел погонять, твоё право, но про нашего кота ты же не спрашивал.

Никогда не угадаешь, где тебя подкарауливает прекрасное. Мы вот вчера просто шли по улице и гадали: сильно ли помешал ночной ливень нашим ремонтным службам, которые, судя по энтузиазму раскопок, обнаружили одну пивную и одну коньячную струю? Не превратится ли в итоге траншея, которую они вырыли, в бассейн? Идём, рассуждаем — и тут вдруг что-то цепляет взгляд. Да, в куче извлечённого грунта. Пригляделись — ну надо же! А тут ещё мама с пятилетней дочкой мимо идут, и девчонка тоже замечает эту картину: — Мама, мама, смотри — Экскалибур! — Что? — переспрашивает её мама. — Вы на наш...

- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель? - Погнать их впереди себя.

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.

Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фоткаю.

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики.

Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает: - Вовочка, ты что, пьяненький? Вовочка: - В жопочку!

В зоопарке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные.