Как-то иду с работы, решил купить баночку пива. Зашел в магазин неподалеку. Прошу продавщицу. А там стоит такая же тетка предпенсионного возраста - несгибаемая как камень, блеать. Теперь немного о себе - мне дохуя лет, но ввиду расовых особенностей и среднего телосложения выгляжу молодо. Тем более одеваюсь всегда молодежно - футболка/поло, рубашка не строгая, джинсы, кроссовки. На голове обязательно бейсболка, а за плечами - рюкзак. Лет в 60, наверное, все-таки случится магия, и я превращусь в крохотного бородатого сэнсэя. Так вот. Эта карга требует у меня паспорт. Диалог: Я: Нет паспорта с собой, но вы же...

По выходным с дочкой путешествуем. Обычно это какой-то город/посёлок, до которого ехать 1-2,5 часа. Обязательное условие - везде пешком. Поэтому до места назначения едем на автобусе, а потом уже на своих двоих до вечера. В этот раз из-за очередного ремонта трассы поехали на электричке. На обратной дороге пришлось её на вокзале ждать два часа. Чтобы убить время, предложила поиграть в города. Первая реакция была на лице: что ж ты, мать, такое предлагаешь? Прошлый век! Ну ничего, азарт пришёл сам собой, втянулась быстро, даже мухлевать начала, подглядывая в расписание поездов на стене)) Иногда приходилось...

Во времена моей работы в детском магазине чего только не случалось. Были и крики и катание по полу и даже однажды мамка своё чадо за ногу вытаскивала из магазина. Но сейчас не об этом) Запомнился мне один эпичный случай. Знаете, бывает всё идёт как по маслу. Хорошие продажи, любезные посетители, никто свои сопли по игрушкам ещё не размазал. Но тут как и во многих профессиях, стоит ляпнуть, что всё хорошо, как непременно случится обратное. Вот и случилось, когда в магазин влетела тучная дама лет сорока. С порога начав проклинать всё и всех, требуя вернуть деньги за бракованный товар, подлетела к...

Сын нового pyсского опаздывает в школy. Учитель: - Hy что ж ты опоздал? - Да я это, мой батя стодолаppовyю кyпюpy потеpял. - Hy а ты тyт пpи чем?! - Hy как пpи чем, я же на ней стоял!

- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник? - Чтобы никто не залез. - А я думал, чтобы никто не выпрыгнул.

Осень... В кровати лежат двое... ну и... КОРОЧЕ трахаются. Она под ним, а он на ней. Ну все такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику еще пару минут и он кончит.... Вдруг до него дотрагивается холодная рука вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых сапогах и спрашивает: - Вы Тузика моего не видели?

Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает : - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну?!!!... - У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание... Новый Русский, залезая в карман за кошельком: - Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то?

У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.

Знаменитый хиpуpг говоpит больному: - Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед...

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Кот постоянно жрёт свежие огурцы, при том постоянно же выбирает новые. Понадкусывает, и за новый. Это вызов, протест, или прокрастинация?