Знакомый на работе в один прекрасный день начал вещать с видом мессии: - Я вам говорю, в женские дезики какие-то гормоны добавляют или что-то типа того! Его спрашивают, мол, с чего ты это взял? А он на это говорит: - Да у меня дезодорант кончился, руки все никак не доходили купить. Позаимствовал на это время у жены. И когда я им пользоваться начал постоянно, у меня сиськи расти стали! Я уж не выдержал, отвечаю ему, что его сиськи не от дезодоранта росли, а от пива с копченой рулькой, которые он в недавнем отпуске хлестал литрами и жрал килограммами. Так чел взял и обиделся на меня, за то что я всерьез его предостережения не воспринимаю. И только одна из молодых девушек-коллег подошла к нему тихонько поинтересоваться: "А каким дезодорантом жена пользуется?"

В далекой молодости один мой приятель «намотал на винт» не банальную гонорею, а «сифон». Спохватился, когда уже дело было довольно запущено. Положили его в вендиспансер, который в Ростове находится в центре города. Я решил ему передать дежурный пакет (сок, мандарины, яблоки), но появляться возле этого учреждения днем, не решился, увидит кто-нибудь из знакомых, потом оправдывайся, что не верблюд. Пришел, когда стемнело. Оказалось, заведение уже закрыто. Я зашел в соседний общественный двор, перелез через забор и оказался в больничном дворике. Внутрь ведут несколько дверей черного хода. Возле открытого окна второго этажа курит парень. Я у него спрашиваю: «Подскажите, как к вам попасть». Он: «Элементарно, хочешь телефончик дам?»

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит? - Да встречается тут одна со мной… за деньги… - Проститутка?! - Нет, репетитор по математике.

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

Пришелец: - Я буду держать вас в железном кулаке. Я: - Наше правительство и так это делает. Пришелец: - Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты. Я: - Ты не поверишь...

Кровать - это полка, на которую вы откладываете своё тело, когда им не пользуетесь.

Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: - Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!!

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите?

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы. Второй решил: - Я дам 40%. Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу. Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы. Второй: - Тогда я буду...

— Скажи, а как определить, дура женщина или умная? — По мужику.

Когда у директора Департамента физической культуры и спорта Сочи спросили, какой из пляжных видов спорта (футбол, волейбол или гандбол) наиболее активно развивается в городе-курорте, он уверенно назвал пляжный преферанс.