Сотрудник поехал в Турцию.
Через сайт "горящих путевок".
Кто ж знал, что так буквально получится.

Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял
с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
 - А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...

Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
- Ну как?
Он отвечает:
- Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики
  там - это да!

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

В смысле не всем нравятся застенчивые инфантильные клоуны? А нахуя я тогда таким стал?

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал
воспаленный аппендикс.

А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
НЕТ?!
Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у
судебного пристава.
- Описывает имущество.

[1350 год,  Европа]
ЧЕЛ: Как нам бороться с этой эпидемией?
ДРУГОЙ ЧЕЛ: Давайте мыть руки после того как подтираем задницы
ЧЕЛ: Это не сработает
ЕЩЁ ОДИН ЧЕЛ: Огромные маски в форме головы птицы
ЧЕЛ: Во, другой разговор

- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
 - Отличное место, никто не догадается искать их там!

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро
девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
  указан!

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" vs "Тут живая очередь".