Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно.

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и...

Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами. Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от менте в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед и тут... появляется третий вагон :-))) Машина в хлам, из нее вываливается наш гощик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А". Занавес.

Рассказанная со слов приятеля. Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру роты: - Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте что-нибудь. - Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю. - Ну тогда я полетел? Комментарии излишни.

Значит так. Я девушка и рыбалка по идее не мое. Общались в компании большой и дружной, парни и девушки. Нас человек 15-20 собрать можно было. Ну и мужская половина собралась рыбачить. Нужно было добраться до речки и я на работе договорилась с водителем газели пассажирской, рабочей, чтобы отвез и забрал. Парни погрузились, а без меня коллега не едет. Мало ли что. Приезжаем. Народ разложился, закинули удочки, сидят ждут. Тишина. Природа. Птички поют. Рыба не клюет)))) Мне скучно, я круги наворачиваю по берегу. -Хорош ходить. Ну хочешь я тебе удочку дам? -Давай. Теста, мотыля мне ...

Встретила на улице жена (Ж) пожилую соседку (С) 88 лет и та её спрашивает: - С - Твой муж почему на велике ездит, если машина есть? - Ж - Нравится ему на велике, работа сидячая. - С - А может машина сломалась? - Ж - Да нет, всё в порядке. - С - Понятно, значит экономит. Разные поколения, разные взгляды.

Приехал щас на халтуру, замена унитаза с бачком, плюс смеситель на кухне. Работаю. Хозяйка - женщина лет 55, тут же дочь лет тридцати и внучка, малёхонькая, полгода ещё нету. Бабушка тут же мне рассказала, что дочка в хлам раскусалась с мужем и третью неделю живёт здесь. Бабушка безмерно рада дочке и внучке. Только скоро, по ходу, ласты склеит. Поскольку робит и робит, и просвета не видать, и пожрать то им сготовь, и с внучкой посиди, пока мамаша шлындает хер пойми где, и помой, прибери, и ночью присмотри, а годы то уже не те! И отдых ей будет только на том свете, если, конечно, там её родственники не разыщут. Дочка не выдержала : - Мама! Да ты задрала, честно! Я ж сказала - послезавтра Малыхины в отпуск на месяц уезжают, и мы переедем, отдыхай, сколько влезет! - Дочь, ну ты скажешь тоже! Я вас гоню, что ли? Живите, сколько хотите. Бляяяя) Вот не вру нисколько, балдею я от этой непосредственности.

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замёрзшие и злые, после работы, домой хочется, ждём. Никто не объявляет, когда поезд придёт: типа "ждите информации". Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: «Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждёт меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? » И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везём...

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму.

2172-ой год нашей эры. Обьединенное человечество ликует: открыты технологии, подходящие для полетов в "далекий космос". 2176-год. Открыты технологии "варп", позволяющие космолетам преодолевать расстояния в сотни световых лет за считанные месяцы. 2183-ий год. На расстоянии ста пятидесяти световых лет от Земли обнаружена пригодная для для жизни планета — Арфанакис. 2185-ый год. На земной орбите началось строительство гигантского межзвездного корабля, с целью отправки колонистов на Арфанакис. 2194-ый год. Звездолет "Минерва" достроен, начат отбор колонистов. Хоть время полета до Арфанакиса занимает всего два месяца, колонистов усыпляют в...

Девушку вчера подвозил. Она всю дорогу, по телефону на эмоциях рассказывала, а я уши грел. У нее сын детсадовец, в следующем году в школу, а он до сих пор ветрянкой не болел. А ветрянкой чем раньше переболеешь, тем меньше проблем. Ну вот она, узнав что у знакомых сын ветрянкой заболел, схватила своего в охапку и полетела к ним в гости. В гостях, уже что бы все наверняка было, скомандовала: - Обнимайтесь! Тут вылетает папа заразного ребенка с шарами на выкате и выдает: - Ты что они же мальчики, им нельзя обниматься! - командует своему: - Плюнь в него! Заразный плюет в здорового. У мамаши истерика. Ну тут на самом деле любой бы офигел - в моего ребенка плюнули! Ну зато наверняка))) Мы кстати младших тоже к заразным возили. Правда ни обниматься, ни плеваться не заставляли.

Приехал утром в центр города. Мест на парковках нет, а эвакуаторы увозят нарушителей очень активно. Езжу по кругу вокруг точки, где мне нужно быть, надеюсь, что кто-то уедет. Смотрю сзади за мной пристроилась девушка, которая также заходит уже на третий или четвёртый круг. Тут вижу отъезжающий автомобиль, но проблема в том, что он припаркован параллельно дороге, причём в паре метров от сплошной линии. Я уже попадался на эту уловку, потом оплачивал услуги эвакуатора и штраф. Еду на новый круг, смотрю в зеркало, девушка пропала. - «Везёт кому-то с местами», - подумал. Однако подъезжая к месту со сплошной вижу, что там припаркован автомобиль девушки, а она...