Я сейчас на площадке с сыном.. он катает на карусели девочку. Ну, думаю, джентльмен, можно гордиться..) через несколько минут сына резко останавливает качелю, стягивает девочку, садится на карусель и властно так: "я тебя покатал, а теперь ты меня покатаешь!"

Когда с мужем переезжали в свою квартиру, не обратили внимание на одну мелочь - храм через дорогу. Каждое утро начиналось с огромного колокола и кучи маленьких колокольчиков, в выходные чётко по расписанию в 6 и 9 утра, в будни в 7. Звон стоит неимоверный, обязательно проснёшься под эту какофонию моля бога это прекратить, а по праздникам желание расплавить этот адский инструмент и пустить его на протез челюсти звонящего достигает пика Отпуск, уехали в деревню - тишина, природа и благодать! В первый же день отсыпной благодати проснулась в 6. Лежу и хоть убей не могу уснуть, на один бок повернусь, на другой Что, милая, - проснулся муж - пора бесов прогонять? Помню-помню Включил запись звона. 5 минут чистой ненависти с раздражением и я слаааденько даю храпу.

Сегодня ехали с утра на работу с подругой, обсуждали куда премию потратить, чем себя порадовать. И в этот момент у меня ломается коробка передач. Премия пойдет на покупку новой коробки. Больше я в машине ни за что не буду говорить про свободные деньги.

У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: Блондины - налево, брюнеты - направо . Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо . А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А куроебов - на рояль! на рояль! на рояль!

Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему говорит: - Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь. - Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса. - Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков. Вдова: - А может одной свечой обойдемся? - Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье. Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали! … А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко … переглянулись… И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Встречаются два приятеля: - Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

- Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас! — Ой, Вань, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!