Восемь лет без кокосов
Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули. В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years - whithout coconut!!!"
😁
336 просмотров
"Высший класс" по-русски
У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот.. По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят.. После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися?.. Причем, с характерным китайским говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого..
😁
323 просмотра
О том, как правильно просить
— Господи, как хочется шоколада! Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи. — А у меня, кстати, есть, — говорю. Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел. — О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет. Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.
😁
304 просмотра
Нужная цитата
Лето 1981. Конец июня в Сибири. Наконец потеплело, летит тополиный пух. Сдаем госэкзамен по предмету, который надо было сперва на собаках проверять- Научному Коммунизму. В числе вопросов - очередная брежневская нетленка "Целина". Надо отдать мне должное, я в нее перед экзаменом нос-таки сунула, а память у меня в те годы была фотографическая, и помнила я всякую чушь, без преувеличения, наизусть. Тяну билет, так и есть- среди вопросов -"Целина". Отвечаю, и тут комиссия требует цитату. Дескать, докажи, что лично испила из чистого колодезя партийной мудрости. Ну хорошо, вот вам цитата: "Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени" (явно ведь сам писал!) Не поверили, полезли проверять, чудаки. Нашли. Поставили "отлично"- а куда им было деваться? Читала же, да еще так подробно...
😁
294 просмотра
Собачку покормили
На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?" Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили!"
😁
304 просмотра
Вонючий крем
Вечер, большая комната, телевизор. На диване мама обильно мажет руки кремом "Балет" из тюбика. В другом конце комнаты, у входа, отец приклеивает клеем "Момент" войлочные кружочки к ножкам стульев, чтобы они паркет не царапали. Мне три или четыре года. Захожу в комнату, и повторяя за мамой, обильно мажу руки из тюбика, лежащего рядом с отцом. И, глядя на замерших родителей, заявляю: - Фу, какой у вас крем вонючий!
😁
288 просмотров
А у меня такой мужик дома...
Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов. Приехал ко мне товарищ и попросил пожить неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе. Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п. Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни. А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.
😁
311 просмотров
Конвертики
Как-то ещё в советские времена один мой коллега женился и пригласил нескольких человек с работы, в том числе и меня, на свою свадьбу. Договорились, что каждый подарит в конверте по 25 рублей. Пришли мы в ресторан и сразу к столику для подарков, чтобы положить свои конверты. Но не тут-то было! Наш начальник у каждого брал конверт, проверял содержимое, и только потом клал на столик. Так вот, 2 из 7 положили по десятке и потом, краснея и бледнея под нашими взглядами, докладывали до нужной суммы.
😁
258 просмотров
Потеря фары
Привет всем! Буду краток... Собрались на рыбалку, приехал за мной друг с Тулы; сам я с Московской области. Съездили ко мне на дачу, взяли снасти, лодку и поехали закупаться. Подъехали к ТЦ, он у нас один большой, поставили авто и пошли в супермаркет. Через 20 мин выходим, и друг замечает что нет фары. Сняли, средь бела дня, куча народу везде, камеры и .т.п. Все немного офигиваем. Как так быстро, прикидываем что делать и т.д. все, в общем на эмоциях. Звоним в дежурку, описываем ситуацию; говорят - ждите! приехал бобик, девушка с папочкой и эксперт; с чемоданчиком и всему подобное. Подъехали следаки, молодые ребята. Девушка сразу спросила, уверены что фара была. Ну друг - конечно и т.п. Вообщем, час возились: отпечатки, бумаги разные, видео с камер. Сказали, приезжайте в, не знаю как назвать правильно, в здание полиции, оно у нас одно и там все. Приехали, друг ушел и через час вернулся. Я спрашиваю.. ну и?? я говорит, оказывается уже без фары приехал, мне видео показали. Выпала по дороге)) где то, видно, от дачи до супермаркета. Я даже предположить не мог, что фара может выпасть. Теперь знаю. Говорит стыдно было, когда видео показывали, но они тактичные; сказали бывает, забей!
😁
234 просмотра
Страшный сон сисадмина
История настоящая, моя, хоть и из пруфов у меня только слово джентльмена. Работал я как-то в юности в медколледже сисадмином, сидел в отдельной комнате, которая заодно была серверной. Всякой разной фигней там занимался - например перегонял тесты для фельдшеров из одного формата в другой для новой тестовой системы, и принимал электронные экзамены в ней, заодно насмотрелся на всякие вопросы с ответами по медицинской тематике. (вы вот знали что если человек утонул в холодной воде - у него больше времени на реанимацию до смерти мозга? то-то же! ) И в один прекрасный день - заснул у себя в серверной мордой в клавиатуру. Просыпаюсь - полтела не работает, с одной стороны рука и нога - вообще ничего не чувствуют и не шевелятся, висят плетьми. Паралич, мама родная.. Я спросонья, едва соображая, впадаю в ужас - у меня же очевидный инсульт (тестов насмотрелся). В панике на одной ноге упрыгиваю в коридор чтобы о помощи попросить, а уже больше 17 часов, все нафиг свалили, пусто, никого нет. Запинаюсь об неработающую ногу, падаю на пол с грохотом. Все думаю, вот и конец мой настал, в ужасе смотрю в потолок, жду пока меня Харон через Стикс повезет. И ведь найдут меня только в понедельник. И тут каааак начинает колоть руку и ногу... отсидел и отлежал я свои конечности. Лежу на полу, колет, больно, смеюсь как дурак, поживу еще немного. Но перепугался знатно.
😁
318 просмотров
Опасный ботан
Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел. Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.
😁
298 просмотров
Кинсфатор
У нас паталогоанатомом в городке около 40 лет работал мужик по фамилии Кинсфатор. Когда он заебался и ушел на пенсию выращивать моркву на даче, у жителей возник вопрос: -А кто теперь будет работать кинсфатором? 90% Зажопинска думало, что должность так и называется.
😁
271 просмотр
