Нате лайфхак. Есть знакомый, он когда сына в первый класс отправлял, подговорил - мол если спросят кем папа работает, говори, что в прокуратуре. А че, если прижмут типа скажу, что сын выдумал.. Говорит пару лет прокатывало- ни о каких сборах не слышал, в какие-либо комитеты не привлекался.. А к классу третьему то ли сын проговорился то ли какая то падла сдала.

Сижу, пью с молодежью, один отслужил лет 7 назад, другой года 2 назад. Оказалось служили в одной части. Тут же вопрос от молодого ''С того то дома вам на плацу девка сиськи показывала?''. Старый говорит показывала. Вот интересно, это одна и та же девка или какая то давняя традиция и там светят сиськами какие то сектантки или может даже банда.

Как-то пришёл к нам в офис знакомый директора (назовём его Олег). Пожаловался, что сайт не работает, и Алексей позвал меня — помочь товарищу, подобрать подходящий сервер. — "Я вложил в создание и продвижение моего интернет-магазина мульёны! А сайт не работает." Но выяснить, что Олегу подойдёт, было не так просто. Он не очень хорошо разбирался в теме и с трудом отвечал на мои вопросы. На одном из них вообще растерялся и предложил посмотреть вживую. Я очень удивилась, ведь «сайт не работает». Однако Олег без труда открыл его в браузере. Сайт быстро загрузился, все страницы были доступны. Конечно, фото товаров и общий дизайн были плохонькие… Но Олег спокойно открывал страницы, переходил по ссылкам, все с тем же возмущением констатируя, что сайт не работает. Глаза мои становились шире. Наконец это стало заметно даже Олегу, и он решил уточнить, что меня так удивило. — Сайт же работает! — с радостью и недоумением сказала я. — Да как же он работает! Ни одного заказа, ни одной продажи, ни одного обращения!

О, у меня как-то прикол был на занятии. Студенты составляют предложения, один перец спрашивает напарницу, сколько могил та разграбила (типа, шутка с отсылкой на Tomb Raider). Девушка: "В этом году или вообще?" Парень: "Эээ?.." Девушка: "Ну я вообще-то археолог".

Бабушка лежит на диване - смотрит телевизор. Рядом двое внуков. Катя: бабушка, ты развалилась, прямо как наши свиньи на базу… Ваня: Катя! Ты что, так нельзя говорить! И вообще, наши свиньи не такие толстые как наша бабушка.

Я сейчас на площадке с сыном.. он катает на карусели девочку. Ну, думаю, джентльмен, можно гордиться..) через несколько минут сына резко останавливает качелю, стягивает девочку, садится на карусель и властно так: "я тебя покатал, а теперь ты меня покатаешь!"

Когда с мужем переезжали в свою квартиру, не обратили внимание на одну мелочь - храм через дорогу. Каждое утро начиналось с огромного колокола и кучи маленьких колокольчиков, в выходные чётко по расписанию в 6 и 9 утра, в будни в 7. Звон стоит неимоверный, обязательно проснёшься под эту какофонию моля бога это прекратить, а по праздникам желание расплавить этот адский инструмент и пустить его на протез челюсти звонящего достигает пика Отпуск, уехали в деревню - тишина, природа и благодать! В первый же день отсыпной благодати проснулась в 6. Лежу и хоть убей не могу уснуть, на один бок повернусь, на другой Что, милая, - проснулся муж - пора бесов прогонять? Помню-помню Включил запись звона. 5 минут чистой ненависти с раздражением и я слаааденько даю храпу.

Сегодня ехали с утра на работу с подругой, обсуждали куда премию потратить, чем себя порадовать. И в этот момент у меня ломается коробка передач. Премия пойдет на покупку новой коробки. Больше я в машине ни за что не буду говорить про свободные деньги.

У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: Блондины - налево, брюнеты - направо . Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо . А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А куроебов - на рояль! на рояль! на рояль!

Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему говорит: - Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь. - Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса. - Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков. Вдова: - А может одной свечой обойдемся? - Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.