- Крэйг прости. Я наступил тебе на ногу
- Oh, that's ok, Sergei.
- Теперь наступи мне на ногу.
- What? why?
- Надо!
- But I'll get your shoes dirty
- Ты хочешь поругаться со мной?
- No!! (Что вообще происходит?)
- Наступи, please.
- Those are white Dolce and Gabannas...
- Расплата...

Старая история, произошедшая в военных лагерях.
Мой друг Леша был очень активным парнем, спортсменом, общественником, да
и просто мужик - то что надо. Нашим офицерам он тоже нравился. Назначили
они его командиром взвода. Все было замечательно: он был отличник боевой
и политической подготовки, а в конце нашего срока таким как он -
поощрение: сфотографироваться с офицерами кафедры. Ну и во время этого
процесса поставил он одному капитану рожки. В процессе этого никто не
заметил, а на фотографии - все отлично видно. Ну, капитан, паскуда, дал
слово офицера и коммуниста, что он этого просто так не оставит.
Настает последний день в лагерях. Торжественное построение. За кучу
всевозможных...

Мне было 17...
Работал в компьютерном клубе..
Была у меня одна студентка с 4го до 5го курса.
Все ей тексты набирал, курсовые, дипломные...
Иногда до 5 часов вместе, она диктует я набираю и т.п.
Один раз она попросила настроить ноутбук дома, ибо чё то не так... то звук пропадает, то зависает.
Я говорю: -Приносите ноут в клуб всё сделаю.
Она: да не, мне нельзя его выносит, на нём родители работают.
Короче приехал к ней после дневной смены к 22:00 домой... Родители были на день рожденье...
За 15 мин переустановил дрова, почистил комп, убрал ненужное с автозагрузки.
Поужинал и поехал домой, ибо на смену к 8.
Странные эти девушки, такие простые моменты сами порешать не могут.
Хотя стоп!...

Моя бабушка со мной сегодня поделилась, что она предохранялась ХОЗЯЙСТВЕННЫМ МЫЛОМ (внутрь, Карл).
А потом поделилась, что, помимо, двоих детей, у нее было 3 аборта...
На мой вопрос, не видит ли она связи, сказала "Вообще-то это советское было мыло! А вот ваше поколение именно поэтому, сейчас, без иммунитета совсем. Аллергия у вас, ковид..."
Да, бабуль... Это потому что мыло - не то совсем...

Хожу по супермаркету, рассматриваю вкусняшки всякие, подходит ко мне охранник и говорит: "Вон там шоколадки вкусные лежат, на ценнике написано 12 рублей, а на кассе пробиваются по 7. Это по секрету", - и ушел. И правда вкусные оказались

Понедельник, утро. Смотрю в окно в офиса с кружечкой чая и наблюдаю как пара грузчиков матерится, вынимая диван из газельки. Моё занятие прерывает звонок одной давней и не всегда адекватной знакомой:

- Ну привет.
- Привет.
- Слушай, у меня тут подруга одна незамужняя хочет свою машинку старенькую продать в будущем. Поможешь ей договор составить?
- Могу, конечно, правда такие договоры люди запросто и сами составляют. Там и помощь то особо не требуется. Да и зачем...

Женились мы с пупсиком сущими голодранцами. Девятнадцатилетними студентами и будущими инженерами-электриками. Ну, то есть, потенциал у обоих явно был, но ещё совсем слабенький, зачаточный.

Вариантов для проживания новой ячейки общества было не густо. Либо с моими родителями, либо с пупсиной маманей. Но хотелось-то свободы!

И тут свекровь моя Валентина решила сделать нам царский подарок. Она в очередной, четыреста десятый раз, воссоединилась со своим супругом (пупсиным отчимом), освободив нам свою жилплощадь.

Через неделю, правда, передумала и...

Пришел я в магазин игрушек купить сыну машинку одного известного бренда. Захожу, и глаза сразу разбегаются среди тысяч моделек на пяти огромных стеллажах. А нужна одна конкретная моделька, запрошенная сыном. Смотрю: у одного из стеллажей сидит сотрудник, вытаскивает машинки, усердно сортирует по коллекциям и цвету и помещает обратно. Думаю: вот какие молодцы, обычно бардак на этих стеллажах. Подхожу, спрашиваю: добрый день, а у вас есть «Название-Модели»? Мужчина поворачивается, округляет глаза, и говорит, возмущенно: Вообще-то, я здесь не работаю!

Вызвал недавно такси по тарифу Ultima - Business. Приехал новненький черный BMW 5er. Водитель в безупречном костюме с галстуком и лакированных туфлях вышел и открыл передо мной пассажирскую дверь. В салоне звучала спокойная музыка радио Монте-Карло, пахло хорошим парфюмом, в боковых карманах дверей были напитки. Когда мы плавно поехали, водитель повернулся и вежливо спросил: Будут ли какие-то особые пожелания?
- Включайте, пожалуйста, поворотники. Невозмутимым тоном ответил я.
Ржали с ним всю дорогу, и да, поворотники он включал.

Вчера в фитнесе разговорился с местным китайцем.  Америка, как известно, – страна эмигрантов. Поэтому разговоры часто начинаются с обмена информацией: кто, когда, откуда.
- Когда мы прилетели в США из Советского Союза, - говорю я, - привезли с собой только по чемодану и большой сумке на человека.
- Да, - кивает головой мой новый знакомый, - почти все эмигранты начинают практически с нуля. Когда мои дедушка и бабушка приехали в США из Китая, они привезли с собой только повара и двух служанок.

Утром на совещании начальник сказал, что опасается ставить вторую прививку потому, что от неё, по слухам, тупеют. Все задумались, а механик в раздумьях, во весь голос спросил -" Шеф, Вам то чего опасаться?". Дальше была неловкая тишина и попытки не рассмеяться в голос...

Мелкая уснула на руках, прошу сына (6 лет):
- Динь, поставь мой телефон на зарядку, пожалуйста. 
Поставил, говорит:
- С Вас 10 рублей за зарядку! 
- Тогда с Вас 300 рублей за обед! 
- Аааа, так вот, как это работает.

Моя кошка чересчур сообразительная. Она просто смотрит на нас, что мы делаем, и запоминает. Когда ей скучно, она открывает шкафы, может включить воду в раковине, включить робот-пылесос, плиту (комбинация из двух клавиш). Приходится, уходя из дома, всё обесточивать. Ночью спит головой на подушке и телом под одеялом, как мы. А утром лапой выключает будильник на телефоне. Порой становится как-то жутко. Последнее, что меня убило, что она включила кондиционер, нажав лапой на нужную кнопку.

10 самых абсурдных законов о «защите религиозной свободы», существующих в разных штатах США, нарушив которые можно «попасть за решетку».
1. В церквях Алабамы запрещено носить накладные усы, которые могут рассмешить верующих во время службы.
2. В Делавэре противозаконным является шепот в церкви.
3. В штате Мэн в церковь нужно приходить с ружьями для того, чтобы было чем защититься в случае нападения индейцев.
4. В Бостоне запрещено законом есть арахис во время службы в церкви.
5. В Миссисипи частные лица могут арестовать любого, кто нарушает тишину во время богослужения.
6. В Омахе запрещено чихать и отрыгивать в церкви.
7. В Нью-Йорке запрещено выпускать газы и издавать другие непристойные звуки в церкви.
8. В Северной Каролине запрещено заниматься сексом на церковном кладбище.
9. В Огайо запрещено убивать мух без лицензии в пределах 160 футов от церкви.
10. В Техасе противозаконно приходить в церковь в маскарадном костюме.

Первый рабочий день. Хочется только одного - обратно в теплое море и холодное пиво. А тут - утро, МКАД, тянем-потянем, вытянуть не можем. Слева вдоль отбойника мотоциклы - вжик, вжик.
За последним байком, метрах в четырех, как на веревочке привязанная, летит ворона. Обычная серая, толстенькая такая, московская каркуша. Я аж проснулся немного - вот это птичка ручная у байкера, сама без поводка бежит за хозяином. Стиль!
Перед опорой моста двухколесные притормаживают и втискиваются в левую полосу: узко. Упомянутый мотоциклист тоже снизил скорость, после чего Ворона, догнав и зависнув над ним на мгновение, поднатужилась и ляпнула на полированное темечко громадную черно-бело-зеленую какаху. Если б не круглый затылок шлема, точнехонько за шиворот уложила бы.
После чего заломила вираж поперек всех пяти рядов и - вдоль обочины почесала обратно.

Я знаю, водители поголовно не любят наглых мотоциклистов. Но что нужно было сделать байкеру, чтобы так достать ВОРОНУ?!