- Крэйг прости. Я наступил тебе на ногу - Oh, that's ok, Sergei. - Теперь наступи мне на ногу. - What? why? - Надо! - But I'll get your shoes dirty - Ты хочешь поругаться со мной? - No!! (Что вообще происходит?) - Наступи, please. - Those are white Dolce and Gabannas... - Расплата...

Старая история, произошедшая в военных лагерях. Мой друг Леша был очень активным парнем, спортсменом, общественником, да и просто мужик - то что надо. Нашим офицерам он тоже нравился. Назначили они его командиром взвода. Все было замечательно: он был отличник боевой и политической подготовки, а в конце нашего срока таким как он - поощрение: сфотографироваться с офицерами кафедры. Ну и во время этого процесса поставил он одному капитану рожки. В процессе этого никто не заметил, а на фотографии - все отлично видно. Ну, капитан, паскуда, дал слово офицера и коммуниста, что он этого просто так не оставит. Настает последний день в лагерях. Торжественное построение. За кучу всевозможных...

Мне было 17... Работал в компьютерном клубе.. Была у меня одна студентка с 4го до 5го курса. Все ей тексты набирал, курсовые, дипломные... Иногда до 5 часов вместе, она диктует я набираю и т.п. Один раз она попросила настроить ноутбук дома, ибо чё то не так... то звук пропадает, то зависает. Я говорю: -Приносите ноут в клуб всё сделаю. Она: да не, мне нельзя его выносит, на нём родители работают. Короче приехал к ней после дневной смены к 22:00 домой... Родители были на день рожденье... За 15 мин переустановил дрова, почистил комп, убрал ненужное с автозагрузки. Поужинал и поехал домой, ибо на смену к 8. Странные эти девушки, такие простые моменты сами порешать не могут. Хотя стоп!...

Моя бабушка со мной сегодня поделилась, что она предохранялась ХОЗЯЙСТВЕННЫМ МЫЛОМ (внутрь, Карл). А потом поделилась, что, помимо, двоих детей, у нее было 3 аборта... На мой вопрос, не видит ли она связи, сказала "Вообще-то это советское было мыло! А вот ваше поколение именно поэтому, сейчас, без иммунитета совсем. Аллергия у вас, ковид..." Да, бабуль... Это потому что мыло - не то совсем...

Хожу по супермаркету, рассматриваю вкусняшки всякие, подходит ко мне охранник и говорит: "Вон там шоколадки вкусные лежат, на ценнике написано 12 рублей, а на кассе пробиваются по 7. Это по секрету", - и ушел. И правда вкусные оказались

Понедельник, утро. Смотрю в окно в офиса с кружечкой чая и наблюдаю как пара грузчиков матерится, вынимая диван из газельки. Моё занятие прерывает звонок одной давней и не всегда адекватной знакомой: - Ну привет. - Привет. - Слушай, у меня тут подруга одна незамужняя хочет свою машинку старенькую продать в будущем. Поможешь ей договор составить? - Могу, конечно, правда такие договоры люди запросто и сами составляют. Там и помощь то особо не требуется. Да и зачем...

Женились мы с пупсиком сущими голодранцами. Девятнадцатилетними студентами и будущими инженерами-электриками. Ну, то есть, потенциал у обоих явно был, но ещё совсем слабенький, зачаточный. Вариантов для проживания новой ячейки общества было не густо. Либо с моими родителями, либо с пупсиной маманей. Но хотелось-то свободы! И тут свекровь моя Валентина решила сделать нам царский подарок. Она в очередной, четыреста десятый раз, воссоединилась со своим супругом (пупсиным отчимом), освободив нам свою жилплощадь. Через неделю, правда, передумала и...

Пришел я в магазин игрушек купить сыну машинку одного известного бренда. Захожу, и глаза сразу разбегаются среди тысяч моделек на пяти огромных стеллажах. А нужна одна конкретная моделька, запрошенная сыном. Смотрю: у одного из стеллажей сидит сотрудник, вытаскивает машинки, усердно сортирует по коллекциям и цвету и помещает обратно. Думаю: вот какие молодцы, обычно бардак на этих стеллажах. Подхожу, спрашиваю: добрый день, а у вас есть «Название-Модели»? Мужчина поворачивается, округляет глаза, и говорит, возмущенно: Вообще-то, я здесь не работаю!

Вызвал недавно такси по тарифу Ultima - Business. Приехал новненький черный BMW 5er. Водитель в безупречном костюме с галстуком и лакированных туфлях вышел и открыл передо мной пассажирскую дверь. В салоне звучала спокойная музыка радио Монте-Карло, пахло хорошим парфюмом, в боковых карманах дверей были напитки. Когда мы плавно поехали, водитель повернулся и вежливо спросил: Будут ли какие-то особые пожелания? - Включайте, пожалуйста, поворотники. Невозмутимым тоном ответил я. Ржали с ним всю дорогу, и да, поворотники он включал.

Вчера в фитнесе разговорился с местным китайцем. Америка, как известно, – страна эмигрантов. Поэтому разговоры часто начинаются с обмена информацией: кто, когда, откуда. - Когда мы прилетели в США из Советского Союза, - говорю я, - привезли с собой только по чемодану и большой сумке на человека. - Да, - кивает головой мой новый знакомый, - почти все эмигранты начинают практически с нуля. Когда мои дедушка и бабушка приехали в США из Китая, они привезли с собой только повара и двух служанок.

Утром на совещании начальник сказал, что опасается ставить вторую прививку потому, что от неё, по слухам, тупеют. Все задумались, а механик в раздумьях, во весь голос спросил -" Шеф, Вам то чего опасаться?". Дальше была неловкая тишина и попытки не рассмеяться в голос...

Мелкая уснула на руках, прошу сына (6 лет): - Динь, поставь мой телефон на зарядку, пожалуйста. Поставил, говорит: - С Вас 10 рублей за зарядку! - Тогда с Вас 300 рублей за обед! - Аааа, так вот, как это работает.