Лагерная любовь

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский,
а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела
раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По
ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по
техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе
отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы
думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
Обсудить

Ориентировка

Милицейская "ориентировка" об ограблении.
В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин
познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути
он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где
на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял
с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ...
цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка
сообщила об ограблении только через 2 часа.

Хохот в эфире заглушил приметы преступника.
Обсудить

Разговор короткий

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну
мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как
он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя,
на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
Обсудить

Занимайтесь физической подготовкой

Навеяло историей про разведчика с ванной. Так случилось, что  в отличии от рассказчика  мне посчастливилось учиться в правильном военном заведении. И бывшие разведчики у нас стадами ходили - начальник кафедры английского языка ( основного ( прекрасный специалист , но редкостное говно, как человек)) , начальник кафедры немецкого , старший преподаватель кафедры романских языков ,в данном случае испанского). На кафедре страноведения было 2 чудных персонажа - капраз по кличке - " Тень отца Гамлета" , и полковник  - "Человек из эпицентра" . И много ещё разного невыездного , по причинам разным , как правило печальным , люду. Все они провели десятки лет за бугром , кто в ВМС США , кто владельцем импорт-экспорт в Аргентине, кто бизнесовал в Западной Германии. Кому то повезло- избежал ареста , но не провала, кто-то успел посидеть, и не один год, пока не обменяли . Рассказывали они по делу,  в рамках учебной программы. Но запомнилось мне напутствие - " Товарищи слушатели ! Занимайтесь физической подготовкой, будьте крепки телом и духом ! А то как то меня поймали хлопцы из МИ-6... Ох и били ! Ох и били !"
Обсудить

Ловушка для мужа

Люблю читать книги, сидя на диване. Обычно укрываюсь одеялом, согнув ноги в коленях. Мой кот в такие моменты любит ложиться в ногах под жопой. Как-то раз на мужа напала любовь, решил поприставать, сунул руку под одеяло к причинному месту, и внезапно кот вцепляется мужу в руку когтями и зубами. Сложно сказать, кто из нас троих орал громче.
Обсудить

Однажды я обзавелся фобией

Есть у меня пунктик: если не проверю закрыта ли входная дверь в квартиру - не смогу спокойно заснуть. Не то, чтобы я боялся чего-то конкретного. Просто сам факт того, что в моё жилище теоретически может вторгнуться кто-то посторонний пока я сплю – никак не расслабляет и отдыху не способствует. 

Как-то раз вечером после работы встретил жену у метро. Пришли домой. Поужинали. Ложимся спать. Как обычно – подергал входную дверь. Закрыто. Умылся, почистил зубы. На всякий случай подергал ещё раз. Закрыто. В Багдаде всё спокойно. Со спокойной душой лег спать. 

Ранним утром проснулся от громкого и настойчивого стука в дверь. Слева на меня обеспокоенно смотрела жена. Справа встревоженно...
Подробнее

Кот-партизан

Сплю на диване. Встала утром, сложила постель внутрь дивана, ушла на работу. Вернулась, смотрю — кота нет дома. Он у меня почти никогда не мяукает, не отзывается, когда зову. Обыскала всю квартиру, облазила все мусорки, подъезды и гныдныки своего микрорайона, распечатала и поклеила с десяток объявлений о пропаже. Кто же это с охреневшими глазами пулей вылетел из дивана, когда я вся в слезах ложилась спать?!
Обсудить

Преступление раскрыто

Из вызовов скорой.
У подъезда забрали побитого мужика. На вопрос - кто избил? Ответил: неизвестные. Обработали раны, повезли в травмпункт. При выходе потерпевшего из скорой - обращаю внимание, что у него на спине четкий отпечаток протектора ботинка.
Мужчина, у вас спина грязная…
Мужик, отряхивая спину - ды… это меня жена провожала.
Обсудить

Хорошие соседи

Друзья вернулись с отпуска, а квартира ограблена. Видно, что воры работали не спеша, вынесли даже холодильник. Позвонили в полицию, приехал следователь. Осмотрел квартиру и пошел опрашивать соседей. Спрашивает, может видели что-нибудь.
- Не только видел, - отвечает сосед, - ещё помог занести холодильник в лифт. Очень ребятам было неудобно. Нормальные такие ребята, культурно разговаривали… А так все нормально… Удивился только, почему они несут его с продуктами, когда дверца открылась. Молоко было внутри. А так нет, больше никаких подозрений не было. Так все нормально.
Обсудить

Последние новости о ковиде

Работаю в магазине. Масочный режим в городе, без масок стараемся не обслуживать, но иногда попадаются. И вот буквально сейчас пришла женщина, маску надеть отказалась. Я аккуратно намекаю на то, что ковид ещё лютует и лучше с ним не связываться. А она мне в ответ: "А вы знаете, что Covid - это товарный знак? Его зарегистрировали в лондонском реестре под номером 666. Это же вообще генно-модифицированый аденовирус, разработанный в лаборатории. И разработку по нему ещё ведут. Все штаммы разрабатываются для определенных рас. Представляете? И главные уже получили приказ о том, что будут ещё распылять его. Уже сказали, что осенью четвертое распыление, и зимой пятое. Шлейфы от самолётов видели? Это вирус распыляют, каждый раз новый штамм после лаборатории. Сейчас летом затихли как-то, не видела я распыление, но осенью уже точно будет, уже начинаю шлейфы за самолётами замечать."
До сих пор не знаю, как обратно выхуеть.
Обсудить

Любовь к животным

Я очень люблю животных. Однажды в третьем классе возвращалась домой из школы, а жили мы в деревне. Увязалась за мной здоровенная такая псина, идём мы, я всю дорогу с ней разговариваю, глажу. Подходим мы к дому, он встаёт на задние лапы и прижимает меня к двери. Тут выскочила мама и за одно мгновение затащила меня домой. Оказалось, это был волк.
Обсудить

И так пойдет

12 лет назад на работе строители делали ремонт, а нас, молодых зелёных, направили на уборку здания. После уборки в цехе мы нашли метровый кусок изоляции от кабеля 4х95, оставшийся после разделки. Тащить в мусор было лень, и этот кусок мы нацепили на трос, на котором висит пульт мостового крана. Выглядело так, будто это часть пульта. В общем с тех пор этот кусок изоляции кто-то подмотал изолентой, и в случае обрыва изоленты ее переклеивают, ремонтники зачем-то возвращают этот кусок изоляции на место после ремонта пульта, а молодой инженер по надзору потеребонькал его на предмет отсутствия люфтов (посчитав защитой от истирания провода). До сих пор висит памятник нашему раззвездяйству.
Обсудить

ШУТНИК

Служил со мной на Украине шутник, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лотерея "СПРИНТ". Стоила, кажется, один рубль. Вскрываешь билет, а там надпись "без выигрыша" или 10 руб., 25, 50... и даже автомобиль "ВОЛГА". Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
- Пошёл вчера за хлебом, по пути киоск "СОЮЗПЕЧАТЬ" - народ толпится, счастье пытают в "СПРИНТ". Взял и я билетик, вскрываю осторожно, смотрю - "без выигрыша". И тут как чёрт меня дёрнул. Говорю громко: "ВОЛГА" и глаза удивлённые делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришёл в себя - на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.
Обсудить

Сэкономил

Когда-то совсем давно я думал, если поставить человеку задачу и он её выполнит. 
Ну, наивный, чо.

Ставлю задачу бригадиру:
– Вот лежит плита, её уберут в течение дня, тут нужно пробурить отверстие, 2,5 метра глубиной.
– Ага.
– Вот колышки, забил геодезист, перекрестие это центр отверстия. Вот номер телефона, это бур, он в курсе, ждёт звонка. 
– Ага.
– Напомни ему, что нужен шнек 400. Позвони ему заранее, как начнут убирать плиту.
– Да, хорошо. 
– Точно...
Подробнее

Девчушка

Историю рассказала замечательный доктор. Заслуженный врач Республики Марий Эл, хирург-офтальмолог, спасшая от слепоты не одну тысячу человек. 1970-е. Не все жители Марий Эл понимают по-русски. На матерном русском при этом шпрехают виртуозно все от мала до велика. Это и по сей день особенность нашего коренного населения. В связи с этим все русскоязычные доктора знают марийский. Собственно история.
Привозят из глухой марийской деревни девчушку трёх лет от роду. Проникающие ранение роговицы. Клюнул петух. Требуется срочная операция, иначе глаз просто вытечет. А анестезиолога нет. Пересменка у врачей. Бывает. И доктор принимает решение шить без наркоза, благо операция на несколько минут. Девчушке во время операции доктор на марийском ласково приговаривает: "Капли пештем, капли пештем!" (Капли капаем, то есть, потерпи). Ребенок переносит операцию, не пискнув. И только когда её вывозят из операционной гневно, дрожащим детским голосом заявляет: "Капли пештем, капли пештем! Хуй пештем. Суки! Бляди!".
Из девчушки, натерпевшейся во время операции, выросла роскошная красавица. Зрение ей сохранили. Спасибо нашим докторам за золотые руки и умение найти общий язык с любым пациентом.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya