Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом (любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких, которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов. И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс приобщения к сумме знаний, накопленных ...

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "На планете Земля!"

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.

Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке. - Еще четыре пирожка, пожалуйста. Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом. - Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать. Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

Загремел не очень давно мой племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской армии в славный афганский город Кандагар… (Дальше со слов сестры - его матушки, гостившей намедни на родине в России.) Понадобилось им куда-то проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу.. Грозные крики типа «Гет ап!...» и т. п. ну никак не помогали.. И тогда племянник...

"Скорая помощь". Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав по адресу, я обнаружил приличную комнату в общежитии, неплохой ремонт и приятного вида женщину лет сорока пяти, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъём давления, все сопутствующие ему симптомы. Тонометр показал 140/100, при обычных, по её словам, 110/70. Высоковато. Пока я копался в укладке, разыскивая анаприлин, поинтересовался: - А с чем вы связываете это состояние? - Да я в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздаётся в ответ. - За артефактом сразу полезла, а болт ...

Начнём с того, что белых часто пугают чёрными. Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим. Расскажу вам несколько историй. Я же с людьми работаю. Забираешь такого из тюрьмы или отвозишь, а он поговорить хочет с нормальным напоследок или на старт. Они произошли с разными людьми, но для простоты рассказ буду вести от одного человека. Так вот, Игорь, чёрные, как мы, русские. Такая же психология. Украл, выпил, в тюрьму (с). Половина уже сидела, половина в очереди стоит. Вопросы между собой решают кулаком и оружием. В полицию стараются не обращаться. Одно время я с ними жил. Ну как жил? Босс мой инвестировал в недвижимость. Покупал за 15-30К дома на пару семей на юге Чикаго. Мы ремонтировали и он сдавал в рент. Пару месяцев ты там работаешь и через несколько ...

— Эта булочка есть с изюмом, а есть без изюма? — Да. — А в чём разница? — Вы вводите покупателей в заблуждение намеренно? — То есть? — У вас написано что калорийность 492 кКал. — Точно так. — И тут же написано что ...

Мне сейчас делают крышу строители. Ребята они веселые, рассказали сегодня историю: У предыдущего заказчика полдома, да вдобавок дом поделен не ровной линией, а ломаной. Задача: построить второй этаж под крышей, с учетом того, что дом достаточно старый (то есть нельзя перегружать), да еще есть сосед- дедок, который постоянно палки в колеса вставляет. Дружба с соседом - отдельная история. Дед старой закалки, чуть чего - сразу бежит жаловаться во все инстанции от участкового до гордумы (в Кремль, вроде, пока не писал). Причем в какой-то момент он и на участкового жаловался - мол, меры не принимает. Всех подозревает в желании сжить его со свету, а тут еще сосед ему достался весьма подозрительной национальности (заказчик Давид - грузин). Давид, соответственно, со всеми этими войнами стал очень мнительным - боится любого соседского чиха. Крышеделы для надежности ставят по обе стороны дома металлические столбы, а на них уже опирают второй этаж с крышей. Конструкция очень надежна, не один дом уже так был достроен. Есть у них в бригаде Вова - вечно мрачный парень с недовольной миной и соответствующим чувством юмора. В один из дней, когда оставалось только профлистом крышу перекрыть, Давид бегал вокруг всей конструкции, переживая, достаточно ли все надежно сделано. Кудахтал, кудахтал, потом обращаясь к Вове: "Ну, ведь еще железом скрепится, да?" Вова сплюнул, потушил сигарету и мрачно произнес: "Так на него только вся и надежда!"

Как известно, когда археолог не знает, зачем была нужна хреновина, то пишет "для ритуальных целей", а когда очень хорошо знает, пишет "для ритуалов плодородия". Прочитала на тамблере историю как в одном музее сотруднице поручили составлять описания коллекции какой-то древней керамики. И вся керамика напрочь похабень. Некрофилия, скотоложество, все позы или там кувшин с трубкой в виде пениса, устроенный так, что пить можно только из пениса, а если попробуешь через край - то обольешься, так как все горлышко в мелких дырочках. (У гончаров еще и специфическое чувство юмора было). Девушка взяла и все честно так и описала. Начальство побурлило, но ничего сделать не смогло. Позже, как выяснилось, для каталогов все переписали заново. В духе "На крышке фигурка мужчины. Одна нога фигурки отбита. Осталось две".

Конец 90-х. Прихожу в отдел кадров, отправляют сразу в цех на собеседование. Прихожу к начальнику цеха в кабинет, там его зам сидит. Я по второму образованию энергетик. Диалог: нц - начальник цеха, з - его зам. Берут документы. нц: блядь з: блядь нц: сука з: согласен нц: завтра в семь на работе, с медкомиссией и документами потом утрясем.

Был у нас коллега, который выезжал на трупы с определённой долей позитива и с ней же приезжал обратно. На основные вопросы, из серии какого хера ты такой вдохновлённый, он отвечал стандартно, что-то вроде: "Так заебись, чужих хороним, не своих!". Только спустя время, я узнал, что он сирота...