Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: - Ну что ж, сон в руку.

Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом. - Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену : - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

Главная задача строителей на вашем обьекте - познакомить вас со всеми церковными праздниками

Перегар - главный признак внутреннего выгорания.

Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой. Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя есть любовница!

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит: - Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет... Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и...

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе. — Да хуйня.

Рассказали глупую шутку про куннилингус. Не знаю, как-то там всё за уши притянуто.

Так получилось, что живу в семье где не едят свинину. Иногда покупаю тушенку свиную и добавляю в свои блюда, домочадцы спрашивают, что кушаешь? Отвечаю, что добавил тушенку из свинины. Говорят: Наверное вкусно.

- Он чуть что - так сpазу в кусты. - Так он что, ненадежный товаpищ? - Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

из "Карманного определителя испорченных продуктов" МОЛОЧНЫЕ ПРОДУКТЫ 17.1 Молоко испорчено, когда оно начинает напоминать йогурт. 17.2 Йогурт испорчен,когда он начинает напоминать творог. 17.3 Творог испорчен, когда он начинает напоминать сыр. 17.4 Сыр испорчен, когда вы думаете, что это - "латвийский" сыр, но вы твердо помните, что никогда не покупали его.