Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отпиздий суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

Случилось это давно, в 70-е годы прошлого столетия. Неожиданно холодная московская зима, прогнозируемая эпидемия гриппа, хотя официально объявили, что уровень заболеваемости и эпидемический порог пока ещё не превышен... За ночную смену (с 20 часов вечера до 8 часов утра следующего дня) на каждую фельдшерскую бригаду приходится 25-30 вызовов, в основном по поводу гипертермии (высокой температуры) и прочих гриппозных проявлений. Лечение соответствующее: беглый осмотр, анальгин с димедролом, совет пить побольше жидкости, аспирин, а утром вызвать участкового врача из поликлиники на дом. На подстанцию бригады заезжали, только если ...

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…” Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Моя теща работает в первой городской больнице города Севастополя, она эту историю и рассказала. Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж. И случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, уничтожили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну давай его наши ...

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не...

Владивосток, ранняя ночь. Я подходил к отелю Версаль, чтобы встретить там знакомого форингера, и наткнулся у входа на странную компанию. Черноволосая симпатичная девушка, разгоряченная до готовности к реактивному взлёту, слегка покачивалась и что-то жарко втолковывала на американском английском четырём отечественным студиозусам. Парни уже даже не покачивались - они громоздились как накренившиеся истуканы с острова Пасхи, которые будут стоять до тех пор, пока просто не рухнут. Её пламенную английскую речь они слушали именно с этим выражением лиц. Парней как будто только что шарахнули по голове бутылкой водки, а может и двумя – на глаз оценить было трудно. Моего знакомого в холле ещё не наблюдалось, поэтому я ...

В четвертом классе на перемене мы как всегда бесились, и тут мне сзади по спине кто-то как стукнет! Я с разворота тут же даю сдачи. Получилась громкая пошечина и кому: нашей отличнице Ленке Топилиной! Я растерялся, а Ленка убежала. Естественно, после этого меня классная воспитывала, что девочек бить нехорошо. Я же говорил, что знаю, что нельзя, но меня первого ударили и я просто дал сдачу не видя, что это девочка. Через пару дней история опять повторилась: меня огрели по спине, я ответил, оказалось опять Ленка. Потом мне подружка Ленки по секрету сказала, что я Ленке понравился и так она пыталась обратить на себя внимание. Я тогда подумал:"К чему такие сложности? Подошла бы и сказала, что давай мол дружить. Мы бы на качелях покатались, на плоту пруд переплыли, картошку в золе испекли!". Так что, девчонки, говорите прямо о своих желаниях и вас услышат! А то всё намёками, намёками...

Вчера у нас была годовщина, 22 года официального брака и 25 с небольшим лет совместной жизни. Ну так вот. Я подарил ей утюг и фен, она подарила мне гладильную доску. Оба счастливы очень. Но это ещё не всё. Дочь подарила нам наручники, плётку, маску на глаза и как она заявила хорошие презервативы. Ну и ещё каких то штук, инструкцию ещё нужно посмотреть. А вы говорите семья это скучно.

Решил тут поностальгировать - установил на свой нетбук Герои Меча и Магии:во имя богов. Ребёнок тоже очень заинтересовался и захотел помочь папе - в итоге имеем раскуроченный USB-порт. Так как он единственный в этом чуде техники, то пришлось нести в ремонт знакомому. Вечером звонок от мастера, похоронным голосом: - Рихард, я накосячил... (В голове сразу картинка обугленного корпуса с воткнутой отвёрткой посередине) -... увидел у тебя Героев, не смог удержаться, и случайно сохранился в твою сохраненку. Фух! Поржали, вспомнили остальные части легендарной игры... З.Ы. в качестве компенсации - бесплатный ремонт.

Получил тут недавно странное письмо вконтакте, примерно такое: "Вас взломали. Прошу меня понять, у каждого своя профессия, и каждый зарабатывает как может" - Уже интересно - думаю Далее идет следующее "Я сначала думал потребовать у вас сто долларов за то чтобы не рассылать всю конфиденциальную информацию всем вашим знакомым, но потом я посмотрел по каким сайтам вы лазаете, и ужаснулся от извращений, которыми вы ...

Рассказывает Жорес Иванович Алферов. Его отец-большевик назвал так в честь деятеля французского и международного социалистического движения, борца против колониализма, милитаризма и войны, философа и историка. В 1964 году я оказался первый раз в Париже. В том году французы отмечали 50 лет со дня гибели Жана Жореса. Он был убит 31 июля 1914 года. Я же, относительно молодой человек, был участником конференции по физике полупроводников. Как и все, я получил карточку участника, где вместо Жорес Алферов было написано А. Жорес, потому что организаторы конференции решили, что Жорес — конечно, фамилия. Я посмотрел на эту табличку, думаю, что же делать? Из буквы «А» я сделал эмблему полупроводникового диода, после имени Жорес дописал Алферов. Мой приятель, американский физик Маршалл Нейсон, на коктейль-пати устроил скандал: почему русским дают значки с эмблемой полупроводникового диода, а американцам нет?

В США полицейскую собаку обвинили в расизме, потому что она находила наркотики исключительно у афроамериканцев. (реальный случай в штате Пенсильвания).