Вчера с кумом весь вечер помогали его сыну решить пример 0,7*3:2. Ответ, к сожалению, не помню.

В интернете много опасных сайтов, которые могут довести неподготовленного человека даже до самоубийства. Например, nalog.gov.ru.

Москва. ГИБДД-шник останавливает дамочку: - Почему Вы не включили свет в тоннеле? - Я из Ростова. Откуда я знаю, где у вас в тоннелях включается свет?

А кто-нибудь реально читал журнал Time, или они просто обложку в интернет выкладывают?

Название фильма "Выживший" - уже спойлер.

Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским, уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово. В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне историю. Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий переулок. Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик. Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого байкерского клуба. Но в один из темных вечеров случилось ЧП, гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный молодой человек. Из тех, которые ...

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

*/История была рассказана ее непосредственным участником - военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ ведется от его лица*/ Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим. публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу... В тот день мы отмечали ...

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся.

У меня есть знакомый рыбак. Не тот, который любит ездить с удочкой и червями на озеро, и наблюдать за поплавком. Немного другой. Процитирую диалог: - Ты где работаешь? - В данный момент увольняюсь из одной московской компании, уже устроился во вторую, ищу третью. - В смысле? Так можно? - Конечно! Главное, найти контору, которая открывает представительство в нашем городе. Немного приукрасить резюме. И самое важное ...

Однажды присутствовал на шоу гипнотизёра. Шоу гипнотизёр начал так: Поставил на стол вентилятор, направил поток воздуха в зал. Потом взял миску, налил туда жидкость из небольшой мензурки. Поставил перед вентилятором. И попросил определить по запаху что за жидкость. Кто-то унюхал бензин. А кто-то - спирт. В итоге мнения разделились. Особо оголтелых спорщиков гипнотизер пригласил на сцену - с ними он потом творил ДИЧЬ. А сам объяснил, что в мензурке была простая вода. И что это у него методика такая, по выбору легко внушаемых пОциентов, что бы шоу было прекрасно и удивительно.

А ещё надо обязательно перечитывать сообщения, прежде чем тыкнуть на кнопочку "отправить" Устроилась на новую работу. В первую же неделю пишу директору, что денег на счету не хватает и было бы неплохо тряхнуть покупателей. Хорошо, что ещё раз сообщение проверила, так как автозамена решила, что лучше покупателей трахнуть. Работаю уже больше полугода здесь. Понимаю, что автозамена была права и директор тоже согласился бы с такими методами работы с покупателями.