Однажды присутствовал на шоу гипнотизёра. Шоу гипнотизёр начал так:
Поставил на стол вентилятор, направил поток воздуха в зал. Потом взял миску, налил туда жидкость из небольшой мензурки. Поставил перед вентилятором. И попросил определить по запаху что за жидкость. 
Кто-то унюхал бензин. А кто-то - спирт. В итоге мнения разделились. Особо оголтелых спорщиков гипнотизер пригласил на сцену - с ними он потом творил ДИЧЬ. А сам объяснил, что в мензурке была простая вода. И что это у него методика такая, по выбору легко внушаемых пОциентов, что бы шоу было прекрасно и удивительно.

А ещё надо обязательно перечитывать сообщения, прежде чем тыкнуть на кнопочку "отправить"
Устроилась на новую работу. В первую же неделю пишу директору, что денег на счету не хватает и было бы неплохо тряхнуть покупателей. Хорошо, что ещё раз сообщение проверила, так как автозамена решила, что лучше покупателей трахнуть.
Работаю уже больше полугода здесь. Понимаю, что автозамена была права и директор тоже согласился бы с такими методами работы с покупателями.

Нас в детском саду воспитательница обидела. И решили мы ей назло у неё на глазах повеситься...Чтобы ей стыдно было.
Дело было летом, на прогулке. Нас 3 или 4 суицидника). Взяли скакалки, сделали петли. Залезли на шведскую стенку и :
-Тамара Николаевна, прощайте!!!
Дружно спрыгнули, там метра два было и скакалки из ПВХ, тянутся. Все приземлились на землю, никто не пострадал.
Но бегущую Тамару Николаевну, скорость передвижения которой мог позавидовать гепард, я не забуду. Получил знатно дома тогда.

- У нас директор на прошлой работе был очень грамотным и высокопрофессиональным.
В опенспейсе холодно было, причём и летом, и зимой, и в межсезонье.
Год за ним ходили, чтобы он переговорил с директором Бизнес центра в котором мы сидели и решил этот вопрос. Вот, наконец, пошёл.
Час шли переговоры…
- Получилось?
- Да, выбил скидку на арендную плату.

Отдыхал я как-то на Селигере, на базе отдыха. И разговорился с мужиком лет 45-50.и вот он очень уверенно мне заявил, что лучше этого места в мире нет. Я от чистого сердца спросил, где он бывал ещё, с чем сравнивал, но в ответ с неожиданной злостью услышал, что я, молодой засранец, могу катиться в свою Турцию и на прочие Мальдивы, а он всю жизнь на эту базу отдыха ездил и дальше будет ездить.

В двух предыдущих частях (https://shutok.ru/bayki/99571-tehnicheskij-progress-i-posredstvennosti.html и https://shutok.ru/bayki/99699-tehnicheskij-progress-i-posredstvennosti-prodolzhenie.html) читателям было предложено собрание некоторых курьёзных высказываний современников, пытавшихся оценить новые идеи и изобретения в силу своего скромного воображения, ограниченного понимания и неограниченного высокомерия.

Эта последняя часть содержит советы, как избежать подобного конфуза, придерживаясь простых принципов и правил оценки новых изобретений и научных идей.

1. Высмеивать непонятное есть признак ума быстрого, но не глубокого.
Мишель Монтень, французский философ (1533–1592).

2. Учёный должен быть ...

Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная
литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для
себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика,
философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять
продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная
женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке
нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу.
  - Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".

На рубеже XIX-XX веков полиция Петербурга регулярно забирала с улиц абсолютно голых мужчин. Массово. Так, за один только 1893 год, в Петербургскую пересыльную тюрьму было доставлено ровно 500 таких "аполлонов".

Тема была следующая.
Голый мужик честно признавался в бродяжничестве и нищенстве. Таких полагалось высылать из столицы в родные губернии. За казенный счет им выдавали арестантские куртки, порты, нательные рубахи и исподнее. Если дело было зимой (а оно и было чаще всего зимой), то выдавали еще шапку и какую-никакую обувь. Затем составлялся этап "земляков", который выпинывался в надлежащую губернию.
Голые мужики никаких бумаг не имели, родиной называли, как правило, близлежащие нищебродские губернии и уезды, типа Псковщины. Там они моментально продавали крестьянам добротную арестантскую одёжу, надевали портянки и одежду с чучел, и ехали зайцами обратно в Питер бухать-тусить. После чего - ну, вы поняли.
Полицейские тему знали и, иногда, ради прикола, отправляли голых мужиков куда-нибудь в Туркестан или Северный Кавказ. Что вставало казне в круглую сумму, но чего не сделаешь ради лайков коллег.

Нашел у Бахтиарова в "Уличных типах Петербурга".

Вчера общался со знакомым, который работает в продажах. Рассказал интересную историю:
- Когда вводили металлические бейджи для персонала, то все поголовно возмущались. Польза то есть от них же- клиент всегда знает кто перед ним сидит и от обращения по имени- продажи растут. 
Так вот. Посидел подумал и издал приказ для HRов, что выдаваться именные бейджи будут только за хорошие продажи и тому подобный KPI. Постепенно с бейджами стали ходить все, а вчера новенькие спрашивали у HR, когда же они удостоятся чести носить бейдж. Психология мать её.

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!"
Я подошёл, посмотрел.
- Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
А вы говорите, что в имени...