Был сегодня на собеседовании в компании "...". HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: 200 баксов и ноут ваш.

Крупный объект. Ведётся отделка в семиэтажном офисном здании в Казани, на Можайского. Я со своей бригадой из четырёх человек, забрал один этаж (укладка плитки в коридорах на пол, настил линолеума в офисных помещениях и облицовка четырёх санузлов (по два в каждой стороне)). Через некоторое время пришла другая бригада — южане из 6-ти человек. Хорошо помню момент, когда заказчик договаривался с ними, точнее с тем из них, кто увереннее владел русским, о стоимости работ за укладку плитки. В принципе, цена была единая, что для них, что для нас - 450 р. за м2 за всё: укладка плитки в коридорах и в санузлах. По тем временам (Казань, 2007 год) цена была ...

Знакомая рассказала, как она проходила собеседование на предыдущей работе. Ей хотелось выглядеть достойно и она надела новые туфли, которые моментально натёрли ноги. Дальнейшее помнит как в тумане: беседа с эйчаром, начальником отдела, директором. Директор даже шутил, но у неё в голове была только одна мысль: скорей бы всё это закончилось и она сменит туфли на более удобные, которые были в машине. Однако был и положительный момент: из-за боли в ногах волнения у неё во время собеседования абсолютно не было. Да, на работу её приняли.

Был у нас тоже один "чувствительный" водитель на скорой помощи. Выдали их экипажу буханочку новенькую, приезжает он с вызова на станцию, забегает в водительскую и орёт, мол, "Всё пиздец! Машина неисправна, я на нейработать не буду!!!" Мы - Объясни нормально что случилось с машиной. Он - Спидометр сломан! Машина неисправна!!! Ааааа!!!! Мы - Что блять со спидометром? Тросик оборвало или что? Он - Я бля еду... Я чувствую что я 80 еду... А спидометр 70 показывает!!!

Ходил вчера с семьей в цирк. Перед входом, как всегда, ошиваются переодетые в героев мадагаскара "искатели фоток с детьми". Естественно, подошли к нам с добрыми голосами, привлекли внимание. Я, понимая конфликтность грядущей ситуации, решил сразу огласить, что фото с моими детьми стоит 500р каждая. "Лошадь" перешел на негативный тон и на "ты". Не понимаю, вроде не дорого. Путь идет к тому, кто позволит сфоткаться с его семьей дешевле!

Смех смехом, а лет двадцать назад один чувак настроил систему, которая не только отфильтровывала спам с почты большой фирмы, но и в ответ на каждое письмо ставила роботу задание дозвониться на телефон спаммера и проговорить текст типа "В ответ на Ваше предложение, изложенное в сообщении таком-то, отправленном тогда-то по адресу такому-то сообщаем, что в ваших услугах не заинтересованы". Причём прикол был в том, что счёт звонков к письмам был ровно 1:1, но если трубку бросили раньше конца сообщения - робот ставил его на повторный дозвон.

Я поняла, что повзрослела, когда застряла в школьном заборе после того, как курила на перемене. Всё было бы и ладно, но моя 27-летняя учительская жопа никак не хотела пролезать. Так я прогуляла свой учительский урок. И поняла, что негоже творить хуйню уважаемому человеку.

Эта фотография немало наделала шума в среде любителей бесовщины и паранормального. Доподлинно известно, что она была сделана 9 декабря 1996 года в одной из квартир Нижневартовска, на праздновании дня рождения некоего Андрея (на фото слева). Позже, когда ...

Видео "На дразнившего собак кота написали заявление в полицию" ххх: "...катался на индюках, возбуждал собак..." - а кот умеет развлекаться. ууу: Ну, раз полицию вызвали собакам и индюкам, то коту я требую адвоката! Он будет говорить только в его присутствии!!! zzz: Я хохотала до слёз. На меня тоже писали заявление в полицию, что кот избивает овчарку соседей. Участковый рыдал просто, когда опрашивал кота о причинах нападения. Написали - на основе личной неприязни.

Потерял я тут, по собственной дурости, кардхолдер с карточками, правами и т.д. Ну, в общем, стандартный набор «Проеби все разом». Карты заблокировал, права восстановил, заказал новые карты. А один банк, на Т., предложил мне карту, металлическую, всю из себя премиальную и красивую, как рояль в кустах. Привезли мигом, на следующий день. И вот, решил семье похвастаться, прикольная же вещь. А вот смотрите какая у меня карта есть: Мама: Симпатичная, увесистая Отец: Тяжеленькая. А вес это надежность Сестра: Прикольная, тяжеленькая. А из чего она? Я: Металлическая Сестра: Здорово. Советую тебе края заточить, а то мало ли... Добрая девочка...

Дело было лет 7 назад. Окраина нашего городка. Иду по обочине, ибо тротуар у нас так и не проложили. В наушниках музон, в голове мысли, в небе солнце, на дворе осень. Вдруг, между песнями, слышу нарастающий вой. Оборачиваюсь, на секунду впадаю в ступор, а затем бегу через кусты... И вовремя. Мимо пролетает "говновозка". Не знаю что у нее сломалось, но сзади, прямо на обочину, бил широкий фонтан из содержимого ее цистерны, равномерно удобряя вонючей жижей все вокруг. Водитель летел как на пожар.... До сих пор на улице если и использую наушники, то только на одно ухо. Всего на десять секунду дольше звучала бы песня, и история стала ещё веселее.... Будьте аккуратнее!

Кстати, о менталитете. Однажды возле метро меня остановили для проверки документов два [тогда еще] милиционера Документы я не взял, и молча широко улыбнулся, приготовившись оправдываться Но один другому разочарованно сказал "а, это иностранец", и пошли они себе дальше