Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой: Ипотечный?

– Ты уже привился? – Пока нет. – Это почему? – После вакцинации целых три дня пить нельзя. Вот и отложил до зимы. Ведь зимой дни короче.

- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…

- Чего ревешь? - Мне уже 25 и никто замуж не берет((( - Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!

Совет женщинам: не хвалите и не поддерживайте мужчину. Они начинают верить в себя и уходят к другим.

- Расскажите же наконец нашему журналу, как вам удалось влюбить в себя и выйти замуж за миллиардера?! - Ой, а вы разве это напечатаете?

- Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон!

Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

- Слышь, Ритка, мне кажется мы с тобой не в том веке родились. - В смысле? - Ну помнишь, мы еще сочинения в школе писали - мужчины любили, стрелялись на дуэлях, убивали друг друга, и при этом ещё оставались лишние мужчины!

В Кабо-Верде замироточили статуэтки африканских божков.

Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».