- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
У девушек, порой, мысль не успевает за настроением.
- У нас кто-нибудь занимается оформлением мероприятий?
- ОМОН.
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: «Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища».
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.
Когда в АТБ покупаешь по акции замороженную креветку, варишь дома, ходишь по пляжу Кирилловки, продаешь её неделю и кричишь "свежая азовская креветочка!" - это и есть игра в кальмара.
Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время.
У нас наоборот.
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
Если в анекдотах про Чапаева и Петьку заменить их на Рика и Морти, то молодёжи нормально заходит.
с появлением в доме шумных соседей я научился 2 вещам: очень быстро засыпать игнорируя любой шум и быстрому отключению всего в электрощитке.
Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.