История эта рассказана моим приятелем, работающим машинистом
в Московском метрополитене.
У них, у машинистов то есть, есть такая традиция-первый свой паровоз,
на котором обучали новоиспеченного машиниста, надо проводить ,
помахав ему на прощание ручкой. Правда это или нет, история
умалчивает, но доподлинно известно, что пара старых машинистов
умудрилось вжевать все это желторотому ученику. Мол, тогда вся
твоя дальнейшая карьера тогда пойдет как...

Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно,
в семье трое старших мужчин обсуждают подробности.
Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный,
на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж
глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.

Дело происходило в Казахстане, на его бескрайних просторах, где-то, как
говорится, посреди нигде (middle of nowhere). Поехали, значца, знакомый
моего друга со своим шефом-американцем (мужик 45 лет от роду, 2 метров
ростом, с навеки приросшей к голове ковбойской шляпой, необъятной
улыбкой и добродушнейшей физиономией, который уже насобачился к тому
времени неплохо изъясняться по-русски) на машине (марка - Нива, кличка -
Гаврюша) из Алматы в Астану. За каким чертом они поперлись туда на
машине, никто так и не сумел толком объяснить. Еще более необъяснимым
фактом являлся тот, что...

У нас как-то пришел в книжный мужичок лет 40-50, искал книжку ПДД. Объясняет: его поймали на якобы пересечении сплошной. Но это неправомерно вообще, потому что сплошную он не пересекал! Он начал обгон на прерывистой линии, не успел завершить его до сплошной, поэтому поехал дальше по встречке до следующей прерывистой линии разметки и там уже перестроился в свою полосу, поэтому технически он сплошную не пересекал! А менты всяко нехорошие личности и хотят его оштрафовать за то, что он не совершал.
И был свято уверен, что его на деньги разводят.

Год примерно 2005. Я работал в одной кондитерской компании. Как-то компания освобождала один из складов, все ценное вывезла, и разрешила нам (работникам) поживиться оставшимся. Мой выбор пал на десяток витринных стекол. Думаю: "Ну а что, стекло хорошее, 5-миллиметровое, края шлифованные, в хозяйстве пригодится". Закинул в багажник, и отвез в гараж.

Года через три наводил порядок в гараже. Стою с думой: "И нахера я это стекло взял? Только мешается". А выкинуть жалко, стекло хорошее, 5-миллиметровое, края шлифованные. Мимо проходит один из соседей по гаражам. Я ему: "Петрович, стекло витринное нужно? Стекло хорошее, 5-миллиметровое, края шлифованные!" Ну Петрович и забрал стекло.

Проходит еще года три. Пошел я в гараж к тому самому Петровичу за каким-то инструментом, либо еще по какому вопросу. А он порядок в гараже наводит. И говорит: "Тебе стекло витринное нужно? Стекло хорошее, 5-миллиметровое, края шлифованные! Мешается, а выкинуть жалко."
Я: "Петрович, так я тебе его года три назад отдал, не помнишь что-ли?.."

Таксист сейчас подвозил и рассказал забавную историю. Упал ему заказ. Подъезжает. Филармония, оттуда выходит дама лет эдак под сто. По внешнему виду театрал, любитель классической музыки до мозга костей. Ждала, говорит, пока он ей откроет дверь и только потом села. Ладно, думает, и не таких возили. Едут, а таксист думает: дай сделаю человеку приятное и поставлю классику, благо на телефоне всё найти можно. Поставил, но реакция оказалась немного не такой, как он рассчитывал. Дамочка остановила машину; сказала, что дальше не поедет; что только быдло будет слушать великое произведение в такси, где место шансону и дешёвой попсе; что великий композитор был бы оскорблен и чувствовал себя униженным, если бы узнал об этом. Короче, возмущалась она ещё минут пять, прежде чем выйти. 
Вот такие индивидуумы бывают.

Год 75 или 76. Но уж точно до Олимпиады. Намечается командировка в Финляндию. Нужно проходить в райкоме партии выездную парткомиссию. Вхожу в зал, где сидят человек 15 старых большевиков. Возраст - мало сказать преклонный. У всех трясутся головы, словно заранее всё отрицая, или руки, в которых уже не держится карандаш. Первый вопрос дребезжащим старческим голосом: "Вы такая молоденькая, а уже в кап. страну собираетесь. Какова цель поездки?". Отвечаю: "Побывать в ленинских местах." Ещё вопрос с подковыркой: "А на Родине вы бывали в ленинских местах?". - "Да, конечно, бывала: в Казани, в Ульяновске, в Ленинграде." Переглянулись и вердикт: "Молодец, девочка, пусть едет".

Моя мама работает бухгалтером на почте , рассказала сегодня забавную историю. К их начальнику на приём пришёл мужчина, с жалобой, что пришла почтальонка с пенсией и когда уходила, то назвала его дибилом и вообще она была без маски!
Начальник звонит в отделение,  что за конфликт произошёл, ну ей рассказали, что пришли к этому мужчине, он открыл в рубашке... И без трусов. вообще. Внизу ничего
Начальник ещё раз задаёт вопрос мужчине - типо вы ничего не хотите добавить, он - нет, она - а во что вы были одеты? Он- какая разница, я дома был! В чем хочу, в том и хожу! А вот они были без масок!

Когда-то у нас в дачном домике было два выхода, в противоположные стороны. Одна дверь открывалась прямо на улицу, второй выход был через маленькую прихожую. Летом все, и люди, и коты, пользовались первой дверью, тем более, что днём она была, как правило, открыта нараспашку. А на зиму эта дверь запиралась и тщательно конопатилась. И вот приезжаем зимой на выходные, кот бежит к летней двери и мяучит, просится на улицу. Отношу его в прихожую, открываю дверь. Кот смотрит на сугробы, на метель и опять бежит к летней двери. Мяучит и смотрит на нас с недоумением: «Почему вы, глупые люди, эту дверь не открываете? Я точно помню, за ней — лето!!»

Однажды, в 2003...

- Craig, you student?
- Yes, I study German and Russian
- Oh, you are linguist. Maybe you are interesting in go... feel f*ck?

Она это сказала с каменным лицом. На устах спокойствие, в глазах русская тоска.

Я сжимал свою челюсть, дабы не ...

Коммуналка. Две комнаты. В одной муж с женой, в другой одинокая женщина. Мужчина, как истинный патриот в «сложнейших условиях» иногда «снимал напряжение» у соседки. (Не своё, а её!) По-быстрому. Вот любовница однажды, захотев более детального исполнения, предложила (Сосед-любовник иногда ездил в командировки): «Ты как будто уедешь. А я тебе тихонько вечером дверь открою и ты ко мне..»

Уехал. Как бы. Жена проводила. Через некоторое время соседка тихонько впустила. В общем всё не торопясь. А ночью встал в туалет и… по –привычке К ЖЕНЕ в комнату, в кровать. Результат – травма головы, сотрясение. Скорая.

Рассказал продавец из продуктового:
Ходит к ним тип, который в торговом зале незаметно снимает куртку, а под ней он в фирменной футболке нашего магазина. К нему покупатели обращаются за советом, а он их на х... й посылает. Те конечно в истерике, бегут в жалобную книгу писать или в дирекцию звонят. А этот гадёныш незаметно уходит.... И таким образом он уже в 10ти магазах нашей сети побывал... Заходит в маске, по камерам не вычислить... Как быть? Нам штрафы дают....

Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад - это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, суки.

Вспомнила рассказ бабушки, он уже в семейных языцех. Глубоко в СССР. Осень, ливни размыли дороги в деревне. Поздним вечером бабушка с соседом тащат по мешку краденой колхозной свёклы. А путь идёт на подъем от реки к деревне. И вот они не могут подняться, глина, скользко, катятся вниз, грязные мокрые. И тут бабушка ему говорит: ну, вот, скажи, у нас по 30 соток земли у каждого, почему мы эту свеклу не посадим возле дома-то?? Тот отвечает: нет уж, Зоечка, е..ся так е..ся.

Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?"