Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес,приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине. Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичек в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что...

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»: — … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

Зинаида, 5 лет, завидует, тому, что за каждый выпавший молочный зуб, "зубная фея" приносит старшей сестре M&M’s: -- Мама, а когда у меня зубы начнут выпадать? Старшая сестра, 8 лет, отвечает с такой интонацией в голосе, как будто она "поняла жизнь": -- В первом классе. После небольшой паузы: – Как раз перед тем, как придет фотограф вас фотографировать.

Иду по улице. Навстречу идёт мужик и смотрит на меня. Я смотрю на него, а он на меня. Вдруг он резко останавливается прямо в полутора метрах от меня и глядя мне в глаза начинает неистово креститься. Я если честно чуть кирпичей не отложил, думал у меня рога или крылья выросли. А потом догадался оглянуться и точно. Прямо за моей спиной из-за деревьев торчали купола храма. Но млин в какой-то момент мне показалось что я реально сейчас буду изгнан куда-то в низшие круги ада.

Работаю в большой федеральной рознице сисадмином, в техподдержке для всей торговой сети (компьютеры, кассы, сканеры, роутеры, "принтер не печатает", "видеонаблюдение отвалилось" и вот это вот всё). Звонит сегодня управляющая одного из магазинов и говорит: – Подключитесь к нам! Поверните мне четвёртую камеру в угол, вы же можете! По привычке уже во время этой тирады открываю по удалёнке видеонаблюдение магазина, убеждаюсь, что камеры там не крутятся, о чём и приготовился уже сказать управляющей. Но дело, как оказалось, даже не в этом. Всё оказалось гораздо круче. – Вы же можете, поверните мне эту камеру в угол! У нас там 10 дней назад перчатки украли! Я хочу посмотреть!

Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев) драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона - и улица превращается в карнавал . Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги. Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое... А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то... ... Как-то в 90е чреслобесием влекомый я оказался в...

Провожал меня как-то молодой человек до дома. Срезаем путь через новенькую баскетбольную площадку. Парень идёт по ней и удивляется, мол, покрытие мягкое, пружинит, никогда такого не видел. Я поясняю: это шумопоглощающее покрытие, чтобы удары мяча не были громкими, вокруг многоэтажки, все дела. На следующий день идём мимо той же площадки, там куча подростков играет в баскетбол, месятся, орут, трёхэтажно матерятся. Парень смотрит на это все и резюмирует: "чёт не работает твоё шумопоглощающее покрытие...."

Хо хо! Подержите моё пиво! У сослуживца погоняло было Кошмар. Пришёл домой после дембеля, рассказываю будущей своей супруге среди прочего, мол вот, Кошмар есть такой воин. Она: а почему Кошмар? Я: ну вот прикинь! Парню 19 лет, он женат на женщине 35 лет, у которой двое детей (не от него). Она: КОШМАР! Я: ну вот же!

В бытность мою начальником курса в военном авиационном инженерном училище иногда проводил сам вечернюю поверку. Для не посвященных- подразделение вечером ( что характерно) стоит в строю и старшина ( как правило) зачитывает фамилию, а военнослужащий отвечает " Я". Традиция в некоторой степени. Был у меня курсант - Дима Л., который обладал очень светлой кожей и краснел моментально от смущения ну и по другим поводам. И вот двигаюсь я вдоль строя и чувствую запашок алкоголя. Естественно, пытаюсь вычислить " негодяя". Смотрю в глазки, присматриваюсь и вот проходя мимо Дмитрия вижу, как тот буквально на глазах краснеет- выдал себя с головой. Говорю ему- Дима, у тебя на лице даже марка пива, которое ты выпил, написана.

Сын, когда был маленький, часто во сне поднимал руки, как будто у него в руках ручки пулемёта и кричал" тдд тдд.. " Изображая пулемётную очередь. Иногда добавлял команды " окружай!" и т.д. Наиграется в войнушку днём и во сне продолжает. Но когда я увидела, что муж во сне поднимает руки и рулит, смеялась. Хотя конечно понятно, уборочная, на тракторе сутками. " Зарулишь " тут. Как то разговорились с соседкой, у неё тоже муж механизатор. Она мне говорит:-" Тебе то этот " рулёж" спать не мешает. А мой время от времени резко, своей ногой об мою ногу сцепление отжимает. Только засну, а тут шлёп по ноге. Это так раздражает!

Сижу на диванчике в холле отеля, мимо идет женщина, смотрит на меня внимательно, останавливается и спрашивает: - А вы, наверное, английский знаете? Похоже, что знаете. - Ну, пару слов сказать могу. - Мне как раз и нужна пара. Подскажите, как по-английски будет "стакан"? - Glass. - Спасибо! И уходит в сторону ресепшн. Через несколько минут идет обратно, видит меня, останавливается: - А не подскажете еще? Как будет по-английски "стекло"? Тут уже я немного задумался, но ответил: - Glass. Она немного нервно улыбнулась, поблагодарила и ушла. И потом когда встречала, избегала взгляда. Может, и хорошо, я боялся, вдруг спросит про "очки" по-английски.

Я работаю в компании, занимающейся торговлей. Работаю ревизором уже четвертый год, работу люблю. Во время мой проверки на ТТ я так же должна проверять сроки годности товара. И это настолько вошла в привычку, что продавцы в магните у дома уже со мной не здороваются( а все потому, что когда я подхожу на кассу со своими покупками в одной руке, в другой я несу им их же просрочку, которую я у них нашла. и вроде всегда без ругани к ним, а они все равно на меня обиделись.